醒了，再睡不着，睡前还寻思，明周末，好好睡个早觉。忙碌时更是盼着睡足、吃饱，似乎那才是最幸福的事。习惯在不知不觉中养成了，不用闹铃，到点自然就会醒了，甚至会早醒，如今天，才是子夜。
活动活动手脚，全身的骨节还是挺疼。再坚持一个月，孩子们就放假了，日子就这样在坚持中过着，盼时感觉很慢，等忙碌过后回头看看，似乎又很快。感觉是个没来由的东西，呼吸间可能就会改变，想想也正常，能有什么是不变的呢？最近的记性越来越差了，丢三落四，还没印象，还是想想今天该做的许多事吧。
孩子们还都在梦乡里，夜如往常一样安静，我脑袋里似乎很乱，女儿的成绩也着实让我上火，十几年过去了，原来我心里的承受能力依然没有改变，我害怕女儿是我的翻版，这种怕时时的牵扯着我的神经，刻刻让我不安，我真的觉得自己病了。许多道理不用别人给我讲，我理解，我明白，我懂，可我觉得我无法做到，因为说和做毕竟是两回事。
屯里人有开始张罗卖苞米的了，苞米价还不是很理想，我仔细算了一下，包的二年地，搭了工，白挨了累不算，还赔了钱，想想心里不是滋味儿。现在我越来越明白了一句话：人挣不过命。以前谁这么说，我就很是不服气，总是觉得，只要我想要的，我会拼尽所有去争取，可到头来又怎样，我是可以拼尽所有，也可能真的争来了，即使我如命珍惜了，不知道是我不小心还是不懂经营，那份看似的美好还是会消逝了，任我悄无声息，痛到骨里。
很多时候，许多事，我都很努力，尽心尽力的去做，只是，太多的努力依然很苍白，能做的也只是那么多。日子平淡的时候居多，不管今天是新的开始，还是昨天的重复，只要知道，所要的那份简单的幸福，就在这份不起眼的平淡里，心就会安然吧？路在脚下，其实也在心里，时间其实就是一种煎熬，如果你把希望种在了认为最容易发芽的土壤里，那等和盼就是唯一的念，而恰当的爱就是这粒种子发芽的水份和阳光吧？
一忙一闲，一喜一悲，一去一留，一得一失，人总是在两难之间来来回回，所以总是抱怨这个世界缺少阳光，充满灰尘。经 历了贫穷与饥饿，爱与恨，以为看透了人间冷暖，悟懂了感情，习惯麻木了神经。每每被拥挤的人群推搡着，我不知道这些过客从哪来去哪里，行色匆忙而凄惶。我心里就失落的嘲笑自己，冷酷而残忍。那依然的期待却没了方向，那笨拙而粗暴的好意我无法承受，任性的代价留在我心中最隐秘的深处，成为抹不去的底色。
虽然我不是个贪心的家伙，可我羡慕被人疼，被人惦记着。当我手足无措地突兀在 人群里，自己感觉是那么的渺小，记忆舍不得搁下那些清澈的片段，粲然的微笑，伤心的眼泪，胡思乱想后的无理取闹，断断续续的离离合合，百转千回的驻进了脑海。距离产生的美感带给我无限的想象和安慰，人与人之间那段合适的距离，如远处灯火阑珊，可感而不可及。人生若只如初见，就没了梦里花落，相识相知的心底，终难抹去空灵的澄澈吧？
我辗转难眠，最不喜欢就是这冬天的夜，干冷而漫长，那份盼和等待似乎早就从熟悉走向了陌生，女儿那个小闹钟滴答滴答，我盯着那个分针和秒针，不急不缓，那么有规律，不知疲倦的跳过一个小格又一个小格向前奔走着，希望在前面，还是要把过往抛在后面呢？我坐起来，子夜，我没有办法让自己入睡，头有点疼，胡乱的翻着家里的小药箱，止疼就好，心里默念，吃了药，我无所适从的踱着。夜越来越静，外面又开始下雪了，今年冬天的雪似乎有点迟，有点突然，这已经是大雪，我不知道整个冬季会怎样。继续踱着，听着自己的心跳，想象的落寞轰隆隆碾过每一寸肌肤，除了冷，我再无知觉。
仅存的任性和倔强让自己不再卑微的守望，我只想赶快把自己都讨厌的自己冰冻在这个冬天的子夜里，待到春暖花开，复苏一个全新的我，那是一个不再胡思乱想的我，一个不再多愁善感的我，一个不再脆弱的我！
