《孩子管教100讲》

40. 欺负和被欺负的孩子，谁的情绪更应该被关注？

现象：

当一个孩子欺负了另一个孩子，大人的反应一般都是先制止欺负他人的那个孩子，并要求他向被欺负的孩子道歉。这样的处理往往让欺负他人的小孩更加生气，后续会有更多向对方施加暴力的倾向“如果你敢再去告状，我下次会打你打的更狠！”

原因：

孩子所有行为的背后都是为了寻求价值感和归属感，当孩子做了错事，欺负了别的小孩，大人对他训斥并强制他向对方道歉，他感受不到价值感和归属感，会用更加极端的方式去处理这个事件(报复)，这会加重欺凌现象。一般爱欺负别人的孩子，往往都是缺乏自信，缺乏认同感和价值感的孩子。因为他们得不到大家的认可，觉得没有人接受他，于是自暴自弃，索性我就变成另外一个样子让你们看看，体现自己的独特。实际他内心的感受是：我受到了伤害，希望你们来关注我，我寻找不到价值感和归属感了，我觉得有些灰心和沮丧，期望有人能够关爱我鼓励我，让我一点一点的好起来。所以欺负人的孩子，他内心的情绪感受是更糟糕的，如果他内心里一直有这样的感受，欺凌行为就不会停止。

对策：

家长和学校不要用成绩的好坏这个单一的标准去衡量孩子的价值。我们需要从多维度多角度的去发现孩子的价值。当孩子学会自我肯定评价的时候，他就不会用这样负面极端的方式去表现，当自己的孩子欺负了别的小孩时，我们首先要做的是自己先去向受害者道歉，不要着急去惩罚孩子，应该先跟孩子谈谈他的感受，以及他行为背后的意图，当孩子的情绪和感受被看到，当他的激进意图停止以后，再跟孩子讨论该如何弥补并让孩子向对方真诚的道歉并承担后果，这样也更加有效的对被欺负的一方起到帮助，减少孩子遭到报复的几率。

39. 孩子提过多要求怎么办？

现象：

孩子总是提过度要求，比如要我们帮他穿鞋，上楼要爷爷抱，要多看几集电视等等，但是我们满足了她的要求，为她做的更多，她总会提更多的要求，她会认为自己的愿望总会被满足，慢慢的孩子就会变得有些娇纵

原因：

① 因为爷爷奶奶在，她知道爷爷奶奶总会满足她

② 她看到妹妹总是被很好的照顾，她也希望自己被更多关注

③ 家长理不清对孩子的要求言听计从和否认孩子的重要性而不满足孩子愿望之间的明确界限

对策：

①先搞清楚什么是属于孩子的权利，什么事该由父母来做的决定，把本该由孩子做出决定的权力交还给孩子，比如零花钱，做作业，玩具的整理

② 当孩子的愿望影响到我们的需求时意味着这时需要我们跟孩子合作

③当孩子提出过度要求，我们需要明确自己放下手中的事向孩子做出让步不是我们的职责，我们要敢于尊重自己和自己的需要，要跟孩子说“对不起，我也有自己的事情要做”

④ 要学会通过孩子为满足自己的需要所做的训练，帮助孩子实现自己的愿望

⑤ 要问孩子：发生了什么问题？如何解决？要帮助孩子搞清楚依靠自己怎样才能解决问题，可以给孩子提供有限的选择

⑥ 在家庭会议上讨论互相迁就的原则，并制定可行的计划

⑦ 在孩子学习新技能的时候陪在他们身边，帮助他们依靠自己解决问题

⑧ 不要期待孩子“马上”就可以独立去做这些事情，也不要认为替孩子做这一切是我们的责任，我们需要花一些时间，孩子会学会负起责任来。当孩子要求我们帮他做他自己很容易就可以做到的事情时，我们需要去要求他自己去做

⑨ 我们还需要识别孩子行为背后的意图并表示理解，但不解救他。和善很容易，但坚定却很难。

⑩ 孩子很难将他想做的事跟别人是否方便联系起来。例如孩子总是希望你帮他洗衣服，你可以让他知道你很乐意在周六帮他洗放在洗衣篓里的衣服，如果是其它时间想要帮他洗，只能等到下一次。当不满足孩子所有的愿望，让他们自己去处理，这会让孩子学习到：希望得到自己想要的东西是可以的，但不能要求别人的特别服务。当孩子学会依靠自己并尊重他人的时候，他们的感觉会更好。孩子还会学会处理当自己的愿望并不能总是被满足时的受挫情绪，并学会为自己的愿望提前做准备。

38. 孩子自私怎么办？

现象：

①孩子拒绝与别的小朋友分享玩具，并因此常和别的小朋友发生争吵和冲突，父母觉得很尴尬，并告知孩子你应该分享，要不然就没人喜欢你；或者说你怎么这么自私？但这样只会让孩子更加气愤，让孩子感觉你并不爱我

② 孩子跟别的小朋友交换过玩具后又拒绝别的小朋友碰他的玩具

原因：

① 分享并不是孩子的天性

② 孩子还没学会处理分享的方法和情绪

对策：

①我们需要教育孩子什么时候适合分享，什么时候不分享也没有关系以及如何找到三赢的解决办法。Ⅰ在孩子三岁之前，我们需要多准备一些孩子们都喜欢的玩具；Ⅱ或者通过转移注意力的方法让较小的孩子对其他事情感兴趣；Ⅲ对大一点的孩子可以让他们都想要的玩具放在桌子上，直到他们找到一种双方都同意的方法和平分享；Ⅳ随时训练孩子分享，需要花费大量的时间，比如跟孩子分享自己的东西并跟孩子说：我愿意跟你分享这个。并让孩子清楚的知道，你对其使用和归还的要求。孩子因此也会时不时在你没有要求的情况下跟你分享他的东西，这时你要跟他说：非常感谢你的分享！

② 如果孩子知道了不是必须分享每一样东西时，他会更乐于分享。可以给孩子找一些专用的盒子或者架子，用来放孩子不愿意分享的东西。要保证家人都知道的原则：未经允许，我们不会使用他的东西。这是对孩子的尊重，如果他不愿意分享，我们不能强迫他分享自己的东西

③ 如果有其他小朋友要来，我们可以提前跟他讨论一下，哪些玩具可以跟其他小朋友一起玩，哪些不愿意

。可以建议将他们不愿分享的玩具收起来

④我们要跟孩子讨论分享自己的玩具和分享公共场所发现的玩具之间的区别。可以跟孩子用穿越情景剧的方式一起去感受、思考，找到解决的方法和办法

⑤倾听和启发式的询问永远是很有效的方法

⑥让孩子感知可以分享的不仅仅是物品，还可以是时间、感受。比如在孩子睡觉前跟孩子互相分享一天中最难过和最开心的事情

37. 孩子不遵守约定怎么办？

现象：

孩子说话不算话，之前约定好的执行起来总是打折扣或者干脆就违反约定不执行

原因：

① 所谓约定并不是孩子真心认同的意愿，而是家长强加给孩子的。

②孩子意识到家长的假授权，实际上是想控制自己

对策：

① 充分考虑孩子的意愿，和孩子共同制定出孩子真心认同的约定

② 制定出约定后需要家长进行跟进Ⅰ用简单的语言提示，比如接下来…

Ⅱ 用无声的行为提示，指指手表、写张纸条

Ⅲ 当孩子执行了约定时家长要跟孩子说：谢谢你履行我们的约定！

③ 当孩子不愿再执行时重新讨论一个他愿意执行的约定。人生就是不断调整的过程

36. 如何减少孩子的依赖感，让孩子独立

现象：

①孩子尝试自己系鞋带，父母在旁边看着，耐心维持了十秒钟，就蹲下去帮他系好了

②孩子跟其他小朋友吵架起冲突了，父母赶紧介入帮助他们处理纠纷

③四岁时候～对孩子说：来！多吃豆角，豆角对你身体有好处…；要不要尿尿？有尿尿要及时说啊…

④九岁时～对孩子说：穿这件绿色的，那件不适合你！…把你的瓶子给我，我来替你打开…你明天要穿的衣服都拿出来了吗？…

⑤最后孩子变成了啥也不会，成了你口中的：你看看这个小朋友，跟你一样大，比你能干多了！你看你，就知道玩游戏！

原因：

①我们无法忍受让我们的孩子犯错误、遭遇失败、走弯路。他们只要事事听听我们现成的建议就可以避免这些

②当一个人不断依靠另一个人的时候，他心里会产生一种感觉：我做不好，我需要依赖别人。没有价值感，没有能力，他会出现反感、沮丧和愤怒，这也是为什么我们总是为孩子好，而孩子却不领情。过度依附带来孩子对我们的敌意

对策：

① 养育孩子的最重要目标就是让孩子保持独立，以便于让他们做好分离的准备，去应对成年人的世界。

② 让孩子自己做自己的事情，让他们亲自经历各种事情所带来的挣扎，让他们在自己的错误当中得到成长

③父母要避免给了孩子东西或者权力，却又把它要回来！要尝试逐步给孩子权力，给了孩子的权力，就要去信任他。如果不给他权力，孩子就会出现叛逆，以及跟父母的权力争夺。比如，当你把看几集动画片的权力交给孩子，由孩子关掉电视，你又代替他去关电视，表达的就是你对孩子的不信任，孩子就会对你产生敌意，会愤怒。类似的，关于孩子的玩具，零食，作业…均是如此，需要表达对孩子的信任

④给孩子提供一个能够承担后果的环境。家长说如果给了孩子权力他滥用导致不良后果怎么办？真实的世界就是让孩子在不断犯错中学习，当他尝到滥用权力导致的后果的时候，他就会学会正确使用权力。比如你将糖果的管理权交给孩子，由于糖果吃的过多并且吃完后不刷牙会导致牙齿坏掉，那么要事前约定好，一天吃的数量，并且吃完要刷牙。如果孩子做不到事前约定，就会有产生相应后果

⑤父母的一部分职责是给出正确的信息，而更大一部分职责是帮助孩子学会独立思考，学会选择并承担相应的责任。这个可以通过倾听和询问来实现，我们不要立即插手帮助孩子解决问题，而是要用启发式的问题帮助孩子思考进行更深的探究。

⑥避免用学校成绩好坏来作为衡量对孩子爱的标准，我们要让孩子感受到我们对他无条件的爱，我们爱的是他的人，而不是他的成绩

⑦我们要训练孩子自己去提出问题和解决方案，而不是提出要求。我们平时的管教方式总是告诉孩子应该做什么或者不应该做什么，或者因为别人说了什么我们才去做，而我们真正要做的是让孩子学会“我要做什么”，让孩子成为整个过程的积极参与者而不是被动的接受者，孩子们会作出更好的选择，因为他们感觉到明确的意义，他们感受到自己受到尊重，并且尊重的对待别人这种感觉真的很好。

⑧当我们专注于解决问题的时候，孩子们就会学会如何与别人相处，并且拥有了面对下一个挑战的工具

35. 如何帮孩子形成自我认知

现象：

有的家长说：我们家老大太淘气了，小的就很乖。有的家长说，：你们家可以了，我们家那个，哎，没脾气。真急死人了！谁都可以欺负他，太好欺负了。

原因：

从孩子出生的那一刻起我们就在不自觉的给孩子贴上各种标签了。比如：孩子很小的时候，因为一次愿望没有得到满足，他在那里闹脾气，我们就说“你看这孩子脾气多大！”“这孩子多犟”“多倔”这样的话我们就给他贴上了一个难养的孩子、倔强的孩子、脾气糟糕的孩子的标签。在这样的标签下渐渐地我们发现孩子真的越来越像我们口中的样子。这就是心理暗示的作用。比如我们老是说孩子学东西慢，那么日久天长他自己也就会认为自己学不进去。如果老师老是说某个孩子淘气，那么他早晚做给你看他就是一个淘气的捣蛋鬼。如果你老是说某个孩子是一个胆小的孩子，那么他最终表现出来就是对什么都很胆怯

对策：

① 寻找机会让孩子看到自己的新形象。

② 创造机会让孩子改变自己，让孩子发现其实我是有能力做好的

③ 让孩子在旁边听到你对他的正面评价

④ 为孩子树立榜样

⑤ 跟孩子共同回忆他以前的突出事例

34. 解决问题之前先链接

现象：

一个孩子把另外一个孩子打哭了，妈妈要求孩子像对方道歉，孩子拒绝道歉。妈妈很生气，严厉的训斥了孩子，再次让孩子道歉。没想到孩子还是不道歉，而且哭起来

原因：

当我们越着急想着改变孩子行为的时候，孩子的对抗情绪也就越大。

孩子被妈妈要求去道歉的时候，孩子感受是什么？委屈、不公平、妈妈跟自己不是一伙的。

对策：

①妈妈先听听孩子的解释，妈妈能够理解孩子，这样孩子心里觉得会觉得舒服一点，看着旁边那个孩子哭的挺伤心的，那道歉就道歉喽

②只有当孩子感受好的时候，他的行为才会好

③归属感和价值感是孩子行为背后的首要目标，要求孩子改正前先链接。要确保把爱的信息传递给孩子

④当孩子感受到安全的时候他们更容易用理性的大脑学习，当孩子感受到威胁的时候，他们很难从中去学习

⑤家长需要避开社会压力，在让孩子感到受鼓励和负责任的状态下改变行为

⑥拥抱也是一个非常不错的链接工具

33. 别把后果教育变成惩罚

现象：

①快点吃，不然我们要收了，你饿了也不会再给你吃；孩子感受：饿了还不给吃的，我到底是不是你们亲生的？

②你没有遵守看电视的时间约定，所以明天就没有淘气堡的活动了；孩子感受：凭什么取消淘气堡，爸爸妈妈不讲理！

③你今天上课捣乱，放学了留你一个人把班级卫生打扫好再回家；孩子感受：凭什么留我一个人打扫卫生？老师欺负人！

原因：

①自然后果教育中家长不要介入，让孩子自己体会到自然后果，不然孩子会错觉认为是你故意完成后果来惩罚他

②逻辑后果运用不当极易造成惩罚

对策：

逻辑后果必须遵循下列四个原则

①后果与孩子行为的相关性

②尊重：后果一定不能包括责难、羞辱、痛苦，并且要和善而坚定的执行

③合理，不能借题发挥，要在大人和孩子都觉得合理的情况下执行

④要预先约定告知

32. 孩子与我们话很少怎么办？

现象：

十几岁的孩子更愿意和他们的朋友在一起，似乎到了我们这里就没什么话可以聊了

原因：

①孩子进入青春期，他与同龄人的关系优于同父母的关系。

②孩子会根据那些很酷的同龄人对他的评价来认定自己的身份

③孩子的精力都在担忧是否能被其他同龄人接受，哪有时间和精力关注和家人的关系呢？

④孩子个性化的过程

对策：

①不要把孩子正常的个性化形成过程当成针对我们的

②避免和孩子形成权力之争

③避免对孩子批评

④把握好孩子跟我们的短暂时间，跟孩子每天、每周、每月都有特别时光。哪怕只有几分钟，也能让我们和孩子的关系得到改善

⑤跟孩子的共同时光的几个原则：⒈闭上嘴。孩子不想说有一种原因是因为我们说的太多，说教太多；⒉幽默感；⒊保持好奇心；⒋内心流露出温暖和爱；如果你企图控制孩子，孩子是能感受到的，只会让他心门对你关闭；⒌理解孩子内心世界的渴望；孩子需要的是我们对他的同理心和对他的理解；

31. 阻碍你和孩子关系的五大障碍

现象：

①父亲去世，母亲和姐姐担心他承受不了打击，跟他说爸爸去外地工作了。过了五年母亲病故，他问姐姐为什么爸爸还不回来？并对爸爸产生了强烈的恨！于是姐姐才告诉他爸爸五年前就病故了，结果对他打击更大，突然变得自闭，并且拒绝跟姐姐说话，对姐姐说的一切都听不进。

②当孩子询问我们的时候，我们总会

给出很多答案，告诉孩子是因为…；当孩子向我们寻求帮助的时候，我们总会替他解决问题，告诉孩子你可以这样…做；

③指挥孩子把鞋子摆好，把东西拿好；

④你都八岁了，这点事都弄不明白？我原本以为你能帮到我，没想到你居然给忘了；

⑤对十几岁的小孩说：你们这些小孩，想法总是太简单！太理想化了，如何如何…

原因：

①人是基于很多假设来采取行动的；我们假想孩子接受不了，假想孩子承受不了，假想孩子做不来。这往往会激起孩子跟我们的权力之争，或者使孩子不相信自己的能力；

②搭救和替代，这让孩子丧失自我思考的能力；

③指挥，这让孩子感受到不被尊重；感觉总是被驱使着做事情，缺乏价值感；

④对孩子有过高的期望，并因为孩子没有做到而对孩子产生失望；让孩子感受到过多压力从而想逃避；

⑤成人化的思维，这让孩子变得特别不愿意跟我们沟通交流

对策：

①询问替代假想，通过询问给孩子指引以清晰他的想法；他会在这些询问当中进行自我思考，开发自我的能力，从而相信自己；

②我们可以用探寻的方式和孩子一起来解决问题，通过让他们先去做，然后再问他“在这种情况下你体会到什么？你发现到什么？为什么这件事这么重要？”

③用邀请的方式替代驱使：如果你能帮我整理房间，我会非常感激你！这让孩子感觉到更有价值感；

④用祝贺来代替，关注孩子努力的过程和孩子尝试后的收获

⑤用尊重去替代，允许孩子有他们的独特性，他们的独立性和他们自己的想法，常问：你看法是什么呢？让孩子感受到你乐于去接受和认可他们的想法