一个女生的自述

从小我都觉得自己特别笨，直到现在，还总觉得自己不如人，比别人差一等，学东西特别慢，害怕别人瞧不起，害怕落后，所以一直我都没有自信，对生活没感觉，小时候经常被人欺负，所以我的性格比较软弱，别人欺负我，我从来不敢还手，而且表现的唯唯诺诺，记得小学一年级的时候，有位同学拿文具盒敲我的脑袋，而且声音特别大，敲得我的脑袋嗡嗡作响，并且鼻血一直往下流，刚好，我的舅爷从学校门口经过，瞧见了此情况，把我带到水池了去清洗干净，然后我爸爸也过来了，陪同我。

那时的我很自卑，经常低着头走路，总感觉与世界格格不入，世界容不下我，心里及其的黑暗，总觉得自己很讨人厌，不受人喜欢，内心特别的脆弱，依赖性特别强，总希望有人陪着我，不然，我一个人什么事都不敢去做，也不敢去触碰，害怕占据了我的内心，恐惧在我的心中游荡。

每天窝在角落，害怕老师，对老师有一种敬畏感，不敢接近同学，担心他们嘲笑我，所以我常常把自己比喻成契诃夫写的装在套子里的人的那位别里科夫，或者是鲁迅写的祝福里的祥林嫂，反正那时的我很悲观，整天像个怨妇一样，怨声载道的过生活，觉得悲哀的角色就是在映照自己的生活，每天处在水深火热，担惊受怕之中，难以自拔。

小学还发生过一件事让我至今无法忘怀，我有两个很好的朋友，也许只是我把她们当成朋友而已，也许当时还小，只是恶作剧而已，但我的脑海中时常浮现当初的画面，本来是她们两来我家喊我出去玩的，结果来到了一个隐僻的山林，那里的村庄很少，属于深山老林，她们两还一路上不停地讲一些鬼怪的故事，结果到了一个池边，她们两声称要在前面去探路，把我一个人扔在那里，害我一个人傻乎乎的在哪里等了半天，眼看天快要黑了，于是只能壮着胆一个人独自回家了，还好我福大命大，幸运的抵达家。

不知是年少的无知，还是有意这样做，现在回想起来，心里难免心酸，毕竟我把她们当成了朋友，伤口有多深，心里有多疼，永远都只有自己知道，而且，不轻易原谅一个人，不轻易释怀一件事，也是对自己的一种警惕，一种保护。

还有一件事，我很气愤，我承认我也有错，但不必要用那种口气说吧，作为一名老师，最起码的尊重还是要有吧，上高中的时候，学校规定不允许玩手机，我们只能躲在被窝或趁老师不注意的时候偷偷玩，但老师很贼，每次透过窗户观察学生的一举一动，很不幸，我被逮着了，手机被老师夺了过去，老师很气愤，一句话也没说，转身离开了，上课的时候我的心中一直惦念着我那宝贵的手机，一颗心上下不停的跳动着，害怕老师搜寻我手机里的秘密，那节课我的心思完全不在学习上，一下课，我马上跑到老师的办公室里去哀求，只见老师交叉着双臂坐在椅子上，一言不发，一场暴风雨马上就要来临了。

“老师，麻烦你把手机还给我吧。”我苦苦的乞求道。

“打你电话，让你家长来。”他不理不睬的说道。

我和他僵持了半天，眼泪不停的往下滴落，继而，拨通了我爸的手机，他没说几句话，就把手机往桌上一甩，然后嘀咕了一句：“你爸妈真是不会说话，懒得理睬”

这句话深深的伤害了我，还没等我爸说完，他就匆匆的挂了电话，我哭着对他说：“你怎么说我，骂我都可以，但请你尊重我的爸妈。”

他没有说什么，让我出办公室，第二天，我爸妈拿着一袋上好的花菇出现在我的学校门口，你可知我的心情是如何的沉重吗？纵使我有做错的地方，也不应该说我爸妈，我难受的说不出话，我现在只想说：我可以不恨你，却永远无法原谅你。

高中的时候，我的成绩很差，总在班上占倒数，每次的月考都让我不堪，我要承受许多的压力，可想而知，夜深的时候，我总是躲在被窝里偷偷的哭泣，好多个夜晚，我都是自我安慰自己，总觉得自己很差劲，但也不相信自己那么差，我一直选择坚强面对，我从来没有在追梦的路上放弃自己的梦想，纵使我很差，我依然在不断的努力，所以我很珍惜，珍惜现在的一切。

这个世界看不惯你的人很多，但我是打不死小强，即使你看不顺眼，我还坚强地活在你面前，比你还出彩，呵呵，一笑而不语，呵呵，二应三不达，呵呵，三笑语惊人，回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。我定要用自己的实力证明我能行，我可以，我能做到，若有一天，我站在高山之颠，回忆着过去那些不完美的事情，我希望我可以更潇洒的挥挥手，对往事说再见，现在重新开始，我希望我可以坦然面对失与得，万事万物自有它形成的规律，要慢慢的来，定不能急于求成，只要坚持，永不言弃，就能收获自己想要的东西，滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海，加油，努力。

写这篇文章的时候我竟然哭了，请网友看归看，勿吐槽。懂我的人认真看，不懂得人走走过场，O(∩_∩)O哈哈~

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