再过几天，就是父亲节。三十年来，每到这个节日，我都选择回避，但是今年我想破个例，鼓起勇气为父亲写点什么，来纪念这个特殊的父亲节。
父亲生于一九六四年，一九八七年因为一场意外离世，我和他从未谋面，父亲去世时，母亲已经有了两个多月的身孕，这份阴差阳错就像是安排好的一样，我就在母亲失去丈夫的无助和悲痛中来到了这个世间。
一个没有父亲的孩子，就像覆巢之下一只折断羽翼的雏鸟，在风雨摇曳中泣血哀鸣。在我的童年世界里，我深知这样的痛有多疼。甚至很长一段岁月里，‘‘父亲’’这个字眼对我来说似乎成了一种忌讳一样怕人提起，特别是在我上小学和初中的时候，最怕语文老师布置《我的父亲》这样一篇作文，因为我无法用手中的笔去描绘我从未谋面的父亲。我只知道，我从未见过他的面庞，我唯一保存下来一张父亲生前的照片，在这个世界上也仅此一张，照片上，他侧身而坐，他年轻爽朗的笑容，随着黑白照片上的光影在斑驳的岁月里渐渐陈旧发黄，也尘封了许多经年往事。
我对父亲的印象，都来自奶奶的口中。我的奶奶，一个在我母亲改嫁以后和我相依为命十七年的女人，一个三十多岁就带着五个孩子守寡的女人，她曾经对我说，这辈子，对她打击最大的就是白发人送走黑发人，她失去了既懂事又孝顺的小儿子。在我的记忆里，奶奶这个刚强了一辈子的女人，也有她脆弱的时候，每当她抱着我默默流泪的时候，嘴里都反复地念叨我父亲的乳名：‘‘三儿啊，三儿啊…’’，如今，奶奶已经去世十三年，有时我似乎还能在耳畔听见她在呼喊‘‘三儿啊，三儿啊......’’
奶奶说，父亲个子虽然不高，但十分强壮，且为人正义，是村里有名的摔跤好手，有些村痞见了都怕他，我的二伯年幼时经常惹奶奶生气，父亲会立刻冲上去，把他的二哥撂倒在地，然后告诉他：‘‘快给妈道歉认错’’。我的二伯与父亲兄弟情深，每次说起这件事，他都会掉眼泪。父亲为人和善，手勤眼快，经常跑来跑去帮助邻里干这干那，人缘极好，父亲出事的噩耗传出去以后，全村的人都赶来送他最后一程，纷纷为父亲感到惋惜。每次听奶奶说到这里时，我总会哭个不停地问，这么好的一个人，为什么就好端端没了呢?为什么......奶奶曾说，我小的时候总爱哭个不停，不让女人抱，喜欢让男人抱，只要男人一抱，哭声戛然而止，我不知道当时是不是因为父亲的缘故，是不是内心深处对‘‘父亲’’的一种寻找。男人三十而立，这么多年过去了，随着时间的流逝，许多心结至今已经释然，自己也明白，父亲给了我一粒生命的种子，纵是情深，奈何缘浅，这就是无奈生活的一个缩影，想不通又能怎样?除了凛然面对又能怎样……
我和父亲的第一次‘‘见面’’，是我十九岁那年，我考上了中原一所大学。临行前，二伯带我到爷爷奶奶和父亲坟前祭拜，以告慰亡人。我跪倒在父亲坟前，第一次觉得我和他离得是那么近，我怀抱他的坟茔，仿佛他也紧紧抱着我，我忍不住嚎啕大哭。在那之后，我每年都去给父亲祭扫，直到我毕业以后到了新疆，因为种种原因已经六年没有回去探过亲，每逢清明、春节，在孤独的十字路口，焚几刀黄纸，洒一瓶烧酒，我知道，遥望千里孤坟，我欠父亲一次‘‘重逢’’，告诉他如今我有了稳定的工作，有了妻子和儿子，在他乡一切安好......我虽然没有体会过父亲的爱，但是香火相传、血脉相承，我也有了自己的孩子，体会到了身为人父的心情，也会把这份特殊的我曾失去的双重意义的父爱留给我的孩子，来告慰亡父的在天之灵。
时光似乎过的很快，快到还来不及回忆起所有的过往。我只知道，我的生命有多长，父亲就已经离开我有多远，那就趁着现在，写下这我幼时不敢写的文章，这短短的文字，算是对父亲的纪念吧......
你我父子一场，有缘来生再见！
