相见也好
怀念也好
都不重要
那个人是谁甚至都不重要
重要的是我要开始接受其他人了
——题记
七夕这样特别的日子里，我却发现，很多所谓的坚持和等待，不过是在等待自己的某一刻"幡然醒悟"，经历失落，经历委屈，经历不舍，经历难过，经历一切的一切，最后放手。
小时候还是对爱情抱着憧憬的，我的想法是，喜欢上一个人，相守到老。在之后很久的一段日子里，我甚至不知道自己是因为喜欢而喜欢，还是为了自己这样的想法。然后好像困住了自己，自以为在坚持着很有意义的事情。但其实却很累，并且毫无意义。
直到最近好像对着别人有了一点点喜欢的感觉。最开始的有些不敢承认，我竟然，喜欢别人？这是背叛吗？到后来在想一想，这些年所作所为的意义呢？我悄无声息的放弃，无论在哪一个时刻，都与其毫无关系的话，那我坚持如此些年的意义呢？我似乎也没有那样着迷，那样喜欢。那我到底在执着着什么呢？
喜欢上了谁不重要，甚至是不是真的喜欢都不重要。重要的是我是不是该重新审视一下自己了。当我真正放下的一刻，是不是也就意味着青春的记忆彻底断掉。我好像被隔在一大段回忆之外了。
我心中真是有万千的话想要说出来，每每到这个时候，突然感慨自己不能真切表达内心的感受。话到嘴边，只留下"五味杂陈"。
当喜欢变成了一种习惯，是不是就变成了一种很可怕的东西。因为我的不甘心，就让一切看起来好像是很痴情的样子。好像我是很久之前就意识到了的。但是还一直自欺欺人着。到头来，除了自己投进的满腔热情，自己好像什么也没能留下。
突然褪掉被我自觉给你加上的"光环"，你也好像就是个普通人而已。好像你也一直就是，只是在我心里那么那么不一样。你有缺点，有不好的习惯。只是因为那份喜欢，全部都被我自动隐形掉，所以一放下喜欢，真实的样子又会全都跑出来是吗？
只是这次突如其来的对别人的貌似喜欢，也并不是正正经经的喜欢。怕是一小段时间以后就没有感觉了。我感到害怕，害怕过后，是自己猛然发现自己是因为害怕孤独，所以才去喜欢的喜欢。
如果喜欢掺进了别的杂质，那就已经远离初衷。我想了很多乱七八糟的。最后想清楚的一点是，我终于要放下第8年的没有结果的想法，也许某年某天仍有可能继续。但至少现在，我放下了。
放下以后想说的是，多想和你好好告个别。
