亲爱的赛赛宝，

不知道今天我们这个就此失联的决定会不会成了最后的告别，总之我很难过，感觉好像永远失去了那个陪我长大陪我一起度过最难忘的青春的少年，感觉好像我对未来的美好设想要永远是个幻想了…

这段时间一直是我追着你问这问那，我也想跟你讲讲我的心路历程。刚开始分手的时候，我确实感觉天都塌了，我非常难过非常无助，但更多的是自责。我骂了自己一千遍一万遍，后悔自己对经营感情太疏忽了，怪自己一切都意识得太晚。我在天地苑的房间里每天回想着，你以前在这里说过什么，你在那里做过什么，我怪我自己当时没有表达过我的感情，我恨不得抽死自己。我一直活在离不开你和对自己的自责里，而你又告诉我你有了新欢，所以我的日子真的不知道怎么过下去，我能做的真的只有祈祷，我有段时间甚至每天跪在地上祈祷老天再给我个弥补过错的机会，那样我什么都愿意做…真的对于过去你的不满意，我真的只能说对不起，真的真的真的对不起。

也就是因为这样所以我抱有希望，我觉得我们的缘分和感情还没尽，我觉得你的匆匆开始总有一天会结束，我们还会有机会在一起，所以我坚持不放弃你，我坚持跟你保持联系，即使知道你不是单身了，我还是不想放弃，是我的私心太重，我想为感情坚持和争取一次，但是让你感觉到那么多的压力和烦恼，真的对不起，真的真的真的对不起…

你要问我怀念什么，我大概是真的放不下你吧。有时候我想着想着就会流眼泪，然后想起一个永远都忘不了的画面。就是那年夏天我去大连找你，你送我坐虎跃回家的那天，你穿着黑色的T恤站在我的车窗外，我看着你，车开动的时候你握着拳哭了，我赶紧别过头不敢看你，但我的眼睛也湿了，那时我想永远永远不要跟你分开…

赛赛宝，你带给我很多快乐，真的。就像今天体检的时候，我想起以前每个周末能约你出来，就是我最最单纯简单的开心。我想到要见到你了，就发自内心的开心。这种开心除了你没有第二个人能给我。我是真的想谢谢你出现在我的生命里，谢谢你陪我走了很长一段路，因为你我的这段人生很难忘很美好…

我在记日记的app里写了好多好多话给你，想你的时候就写一点，本来想着有一天能给你看的…可是我也明白，这些感受只是我一个人的，我的感情世界里只有你，而你却不是只有我了…因为感情世界里容不下三个人，所以我的感情对你来说是个负担，而你的放弃也变得很轻易…我那么那么渴望你能跟她一刀两断回到我身边，可是好像我已经不足够重要到你可以为了我放弃什么了…我留不住你啦…所以我们这次失联让你去清静，我想真的很可能是我永远退出你的人生了吧…

有太多事没一起做，有太多话没一起说。有很多新衣服还没来得及让你看到，没来得及去过彼此的新家做客，没来得及给你做饭在你加班的晚上倒一杯热牛奶，没来得及陪你一起去买秋冬的衣服，没来得及送你一个好一点的包，没来得及跟你一起去台北首尔Boston…可能我以后做什么事还是忍不住想告诉你，可是我知道不能再多说了…太多太多了，想跟你一起做的事说一辈子也说不完，但可能是真的没机会啦…

赛赛宝，我真的不自信你会回来找我，因为我以前做的那么不好…我不知道还能做什么让你感觉到我会让你幸福…我什么都不能做，再加上你不能放弃她，所以我真的不自信你会再来找我了…

当我多啰嗦几句吧…我没什么多嘱咐你的…高大宝最后跟我最爱最爱的赛赛宝讲几句话：少抽烟少喝酒，实在万不得已要跟领导和客户喝也先喝点酸奶，第二天早上起来记得自己泡杯蜂蜜水；要是熬夜了早晨就别喝咖啡刺激心脏；工作压力大，以后搬office了也记得多回陶氏运动运动；天凉了，多喝热水少喝冰的；你爱着急，工作上的事多点耐心，别跟同事发脾气，有问题就沟通解决别冷处理；你有点挑剔，有时候不接地气，但是工作了肯定什么人都有你得学着习惯；你有点爱记仇，适当健忘一点，别总记着别人的不好，这样自己快乐一点；遇事别总想着逃避，该是你的总要你来解决，男人嘛；你工资挺多的，别舍不得花，给自己买点好东西，吃点好的，也出去旅旅游；以后不管是做了account manager还是FSE，我忘了是不是这么叫，都别给自己太大压力，赚钱辛苦，身体第一；你穿白色和深蓝色的T恤都特别帅，以后多买这两个颜色吧；梁源是个挺负责任的好朋友，你多跟他在一起我也放心；还有，不管最后你的新娘是谁，她都是个幸福和幸运的姑娘，好好对她。

你放心我不会做任何伤害你的事。你对我来说是父母家人一样重要的存在，你会在我心里我会永远保护你。

说了这么多，无非是我太贪恋着能把你放在心里的日子，怕以后没机会想再跟你多墨迹几句。赛赛宝，赛咪宝，赛咪臭，再幻想摸摸你的眼睛，再幻想拉拉你的手，再幻想闻闻你的洗面奶味道；赛赛宝，谢谢你出现在我生命里；赛赛宝，对不起以前我不懂经营感情；赛赛宝，希望你知道我那么那么爱你；赛赛宝，再见啦。