生机，是个很有意思的词。生机勃勃，不免让人想到生命力，想到恣意生长的植物，想到能量。

将近半年的时间，我从一个满腔热血、还算精致的女生，变成了一个可以三天不洗头、饭菜吃完碗筷不洗放上一整天、地上满是头发的邋遢鬼。可以一整天找借口不去工作，只愿做不用思考的最容易的工作，只是为了能够不被饿死。阳台的花草，不想再费心思打理。以前每周都要换上鲜花，变成“花再美又怎么样？”，鲜花不再让我愉悦。

那段时间，我失去了生机。

没有希望，没有憧憬，前路一片迷茫，不爱眼前的任何一切，包括不爱自己 。

为什么呢？为什么不再爱这个世界？我明明还年轻，有着健康的身体，有着还算青春靓丽的外表，面对异性也能笑得甜美娇俏。可是，我知道，我在怕，我觉得对生活失去了掌控。

渐渐地，我发现，我的焦虑其实来自己我的父母，或许也来自对自己的没信心、对现状的不满以及无能为力。并不是我的父母对我要求如何过分，但是他们隐隐的期待，而我又不能达到他们的要求，让我觉得自己做得不好。工资不高，所以在父母要我给他们钱的时候，给不到他们想要的数目；单身，父母的不时催婚让我焦虑，让我觉得自己没有获得好姻缘的命。我自己一个人可以过得非常好，非常自得其乐，可是目前我没有能力赡养他们，也没遇到合适的能够结婚的人。可是另一方面，我会觉得，他们想要的，他们所期待的，确实是我本应该做的事情，是自己现阶段没有能力做到，于是无助、焦虑，以至于自暴自弃。

也许，我潜意识希望他们看到，“你看，我就是那么差劲的一个人，不要再对我抱有希望了”“”现在好了，我这样子也不可能有人看上我的了，你们就死心吧“。真不知道，自己为什么会变成那样子呢，明明就很想自己变得更优秀、更美，来获得更多的选择权，可是实际上的行动却那么糟糕。原本热爱生活的自己，不但没有变成更好，反而要把自己变成自己都嫌弃的人。

我也不懂自己了，似乎自己天天在与自己打架。

我怎么能这样呢？长时间地盯着天花板，又一夜无眠。我怎么怎么能这样呢？这是我的人生啊。整宿整宿地睁着眼，突然就痛哭起来。四点半了，窗外开始有鸟叫声，鸟儿起得真早啊。开始有环工工人扫地的声音，五点多了。透过窗帘，窗外渐渐亮了起来，开始有行人走过的声音、电动车声、公交车声，才六点多，大家起得真早啊。他们的人生，又是什么样的呢？有人要赶那么早的公交车，去做什么呢？

终于，闹钟响了，8点了。该准备吃早餐，去上班了。

不想上班，上班有什么意义，写稿子有什么意义，吃饭也没有意义。甚至，好像活着也没有什么意思了呢。

一天两天半个月一个月，身体再也受不了，硕大的黑眼圈发出警告，站起来眼前的黑影让我恍惚，主任说，“你这个月的稿子有点少，要加把力啊”……

后来，决定辞职了，觉得这两年来工作上的毫无进步，让自己很痛苦，再也不想遭受这种痛苦了，我要逃离。很快，找到了新的工作。立刻辞职，休息了一个月。

失眠好了，不再天天因为压力大而刷手机停不下来。或许，我无法接受的是工作上毫无进步的自己，它让我焦虑，让我失去安全感。但当我终于完全放弃了我的工作，放弃了我这个赖以生存的唯一的收入的工作，我反而松懈了下来，终于能睡个好觉了。存折里的存款，最低限度的话，只要求活着的话，还够自己活两年。

休息了一个月，又有新的焦虑隐隐生起了。这样不行啊，保险那么贵，快到时间交年费了；这样没有收入不工作，真的好吗？会不会很快忘记工作的感觉，成为一堆废柴，新工作到时候适应不了怎么办？

始终还是觉得，自己要有收入，才有安全感呢。对不起啊，我还是想要好好地活着，用自己的双手去创造未来，而不是这样混吃等死。于是，赶紧办了入职，又开始工作了。至于新的工作是否如意，不知道，至少此刻，我可以睡个好觉了。

现在，新的工作上班了，不见得有多么如意，但是好像隐隐有一些新的希望在，觉得每天想做的、能做的事情有很多。早晨8点醒来，认真吃早餐，做各种计划，到了晚上反省、检讨、梳理记录一天所做，同时策划开拓明天的工作、生活，多么美好的夜晚，美滋滋的一天。

似乎，找到了一点点的生机。