我有时候在想，人最终所拥有的，也许应该是死到临头，知道人之即死的短暂时刻，这时刻不能太长，太长便不珍贵，也不能太短，太短太显无情和残酷，就在这样的不长不短的时刻，人所能回忆起的事情，欢乐的事情也好，悲伤的事情也好，这些回忆碎片才是人所拥有的最终的属于自己的珍贵。
所以，我怕我老的太快，呼啸的时光流逝太快了。仿佛还是几年前，我还总以为我的一个优势是年轻，我总告诉自己不必怕，不必慌张，不必担心，不必纠结，我还年轻，还有很多机会。可是呢？我的生命像一本书一样，被上帝之手一页一页翻动，一页就是几年时光，悠忽间我走到了中年的末尾。
我终于仓促的意识到我已经不再年轻了，我再也不能任性了，不能犯错了。我虽然有少年白带来的白发，可以前毕竟没有这么多白发。和宝贝视频的时候，她的玩伴妹妹，好奇地不断重复着疑问句:“姐姐，姐姐，你爸爸头发怎么白了那么多，比我爷爷白头发都多”。
那时候我在干什么，我在电脑上开着视频，因为长时间未见我的宝贝女儿，很长时间我竟不能流畅地表达我对她的想念，只是有一搭没一搭的说话。她在认真的写着作业，我也捧起《我与地坛》百无聊赖地翻看。说实话妹妹第一次说的时候我是麻木的，我已经习惯了而且必须习惯和适应我的白发，我接受了这样的现实，我必须接受，否则我无法生存，无法工作，而我必须工作，我不再像以前一样在乎我有多么完美的形象，不在乎我是否有翩翩的气度，我只在乎我如何养家。可在妹妹重复的疑问句下，她的妈妈在镜头以外可能察觉了你的不舒服，毕竟你肯定也希望有人说你老公的好，而不是说你老公不好，而我40不到如此多的白发，自然是不好，也间接质疑了你年少青春时的憧憬和中年时一无反顾的执着。
在妹妹的疑问里，多次的灵魂发问里，我也鼻子犯酸，不难受是假的！毕竟我还40不到！毕竟一两年前我的白发比现在少很多！可终究白发一天天，爬也好，蔓延也好，总之是在我故意无视的时光里“悄悄”占领了我头顶的大片领土。
所以，我一天天的恐慌，既然白发这么汹涌恶毒，那有没有可能我的身体也潜伏着洪荒巨兽，这巨兽也有着将我顷刻击倒的能力，所以只要静下来，我的忧患意识，我的“拥有”说就让我忍不住，做些胡思乱想和回忆。
我不得不回忆，左忆一点右忆点，就这样用一张残破的网在时光长河里捞取记忆碎片，尽管捞的不多，可如果完全不捞，会不会我临死的时候，我所拥有的回忆宝藏贫瘠的如同我现在的物质财富。
我既不全是想要变富，因为临死时的富有，完全没有意义，也不能说完全没有意义，总之意义打了很大折扣，因为那时候不能诉说，不能炫耀，不能衣锦还乡，锦衣就淡薄了富贵气。
可我也总不能放任不管，不去追求临死的富有，你要问我为什么？
我的答案是，我要找到一条路，一条通往来生的路，也许临死的时候通过链接记忆碎片，连接生死和阴阳，有可能有了来生。
要来生做什么，要来生来好好爱你们，不会像现在一样和你们天隔一方，银汉迢迢暗渡。
今生有负，来生相报！
