当我发现自己爱上写作的时候，大概是在我读书时期每次考试要写一篇作文的时候，每次写作文的时候我就变得兴致勃勃热情高涨，觉得自己好像突然之间从一个普通平凡的姑娘变成了一个金光闪闪的公主。
让我引以为傲的就是每次语文老师都会夸赞我的作文写的好，要当着全班同学面把我写的作文朗诵一遍。
后来，上初中的时候流行看那种五块钱一本的杂志，写的都是一些关于青春的短篇言情小说，也有连载的。我每天一有空就找同学借杂志看，完全沉浸在小说里无法自拔。
后来有一天，突然脑洞大开，觉得自己也可以写这样的小说。于是我就买了新的笔记本，每天一有时间就写写写，初一读完的时候已经写了七个笔记本。写的是一部长篇小说，就像所有单身姑娘都爱看的那种韩剧，班上很多女同学都借我的本子去看，她们都夸我写的很好，说我以后可以当作家。
那个时候，我也一直天真的以为，以后自己会是一个作家，并且，我也想成为一个作家。
01
不过这篇小说到至今都没有完稿，因为后来我就没写了，再后来我辍学外出打工了。虽然把那些写小说的本子都藏在二楼衣柜里，可是后来回家的时候怎么找都找不到了。
我特别惊慌，特别不安，尽管那个时候我已经放弃了写作，但是这部小说是我的心血，它承载了许多关于我青春的记忆。
我跑去问姐姐，姐姐说是爸爸把我的小说扔掉了，爸爸还说我不务正业，怪不得不上学，原来尽瞎写这些破玩意儿去了。
那一刻，我是崩溃的，有难受也有委屈，更多的是屈辱和愤怒。
我都已经没上学了，这些小说放衣柜里也不碍事啊，为什么要把它扔掉呢？这是我的东西，为什么不来问问我的意见？谁有资格乱扔我的东西？
可我终究不敢质问爸爸，更不敢对他发火，因为我也觉得我写小说好像是做错了，是我自己理亏在先，哪还有勇气追究爸爸的错。
我曾经也非常认真的跟爸妈提过这件事情，说我以后想当一个作家。
可是爸妈却只是看着我，很轻蔑的笑了，说，写作，能赚钱吗？你还想当作家，你就别做白日梦了。
我的写作梦就这样夭折在十六岁，自此以后我再也没有动过笔写过任何东西。
02
现在想想，那个时候没有坚持写作，原因其实挺多的，也不完全怪爸爸。
最主要的还是我自己外出打工被外面的花花世界迷惑了懈怠了，每天除了上班加班出去上网溜冰谈恋爱，根本没做过一件对自己未来有意义的事情。
什么作家什么梦想早就被我抛到九霄云外去了。
一直到2015年快要结束的年底，我每天在家带两个孩子，生活的艰辛与劳累让我开始迷茫，找不到人生的方向。
可是根本不甘心自己一辈子就这样做一个普通的家庭主妇，我很想做点什么，可是我没有学历没有技术，我又能做什么呢？
我陷入了一种极度悲观自暴自弃的状态里，每天一想到自己的余生就要在永远做不完的家务和让我操心的熊孩子里度过，我简直要疯。
我开始变得怨天尤人起来，像个十足的怨妇，每天不是抱怨没有嫁个有钱人，就是觉得父母没有给我创造一个好的条件，要不然自己也不会沦落至此，成为一个平庸的妇人。
一向乐观积极向上的我，一夕之间变成了一个连我自己都觉得厌恶的女人。
03
直到噩梦惊醒，我开始在这痛苦不堪的深渊里找自己，我试着用某种方式找回自己，找回从前那个热爱生活心里有梦的姑娘。
我在手机上下载了一个掌阅，开始每天利用有限的时间阅读电子书，并且开始写作。
时隔六年，一直没有学习没有读书没有写作的我，就如同在黑暗的绝望里找到了一丝希望的光芒，它就像一根救命的稻草，让深陷泥潭之中的我找到了生命的力量，我喜极而泣，拼命的紧紧的抓住这根救命的稻草，期望重新回到岸上。
我回到了岸上，我找到了生活的热情，我不再悲观不再怀疑自己，不再感到自卑。我不再对自己的未来感到绝望，我充满了信心和希望，我又回到了很久以前的那个自己，爱生活，爱写作，爱幻想，对人生充满了期待。
我不再浪费宝贵的时间怨天尤人，我不再参加无用的社交，不再像个傻逼似的每天在扣扣微信上找别人瞎扯。
我开始重新规划了自己的人生，每天一有时间就用来读书，写作，或者是健身，跳舞。我学会了如何利用有限的时间做对自己有意义的事情。
我不再迷茫不再彷徨，觉得每一天都是新鲜的有趣的，我变得豁然开朗，每一天我都觉得很开心。
写作，最重要的是让我重新认知了我自己，并且让我学会了更好的爱自己，爱身边的所有人。
04
自从我开始写作以后，我的生活开始了天翻地覆的变化，并且还通过写作参加写作训练营认识了一群来自全国各地五湖四海志同道合的朋友，她们都和我一样，热爱着写作，坚持着写作。
我们虽然身份不同职业不同年纪也不同，但是相同的是，我们都有一颗勇于追求梦想的热忱的心。
她们给了我很多鼓励和信心，让我更有勇气坚持写作。以后的我会更加坚定的有动力把写作这件事情进行下去。
如果说，曾经的我，不知道自己到底喜欢什么？
到底该做什么？而如今，我已然有了满意的答案。
心理学家荣格说过：人有两次生命。第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的，第二次常常从四十岁以后开始。
可我觉得我第二次的生命不用等到四十岁以后，它已经从我的二十四岁开始了，从我决定重新写作的那一刻就开始了。
我比任何时候都笃定的坚信，写作就是在许久以前就已经根值在我身体里的一个灵魂，曾经那些痛苦不快乐的原因就是因为我忘却了自己的灵魂。
它的存在，就是我此生赖以生存下去的生命活力，是带给我希望，幸福和快乐的源泉。
