为了证明我没乱花钱，要把收获记一记。据说古巴比伦有剧有名的谚语：在黄金流过的时候，要二话不说先扣下10%。
我深深认为自己正在践行这个道理——在知识流过的时候，二话不说，先扣下10%！
1. 男女沟通差异。
根据戴维巴斯在《进化心理学》里说的话，我们智人在进化当中，男女因分工不同分化出了两种截然不同的沟通方式。
男人负责打猎，更多在合作时发言，因此沟通时有非常明确的“合作导向”（也就是说，沟通需与我有关）——你要我干嘛，我要你干嘛，我们一起如何包抄，如果拿下猎物，如何分配。如果你去翻一翻男人与同性之间的聊天几率，5年老友的聊天记录可能只有3页。
“5点 猎德A 饭”
“（房间号）0448 缺2人 速来”
而女性负责采集，更多在收集果子信息时发言，也就是说，她们沟通主要不是为了合作，而是为了分享信息。“哎哟喂，翠花，东面的那片苹果不要去了，果子都坏掉了”“没事，西边的枇杷结的可好了，明儿我们一起去。”
所以“黄宝宝的老婆跟他经纪人出轨啦！”
这事和一个女生说，她立刻瓜子都掉了：哇塞！然后呢然后呢？
这事和一个男生说，他就莫名其妙了：啊？这事和我有什么关系吗？她又不是和我跑了，为什么要告诉我呢？
而且据说男女在聊天的时候还有一个神奇的差异，就是男人对“纯聊天”十分不适应，非得有个“物证”在中间，否则他们就会像犯了尴尬症一般浑身难受。比如他们必须搓个麻将，打个牌，喝酒，递烟……先有社交行为，才能有社交语言。
女生在聊天这件事上，就没那么挑剔了，只要有一个共同讨厌的人，足矣。
2. 婚姻破裂的三个假归因。
随着离婚率的增高，懵逼的大众不得不开始反省“为何我们的婚姻越来越没味道了？”
很多人说，这是因为“太熟悉了”，有人说“是因为男人太专一了，永远只爱18岁的”，有人说，是“腻了。”
大众认为的原因大多归结为3点。
1. 黄脸婆的拷问。貌丑。
2. 柴米油盐葬送了爱情。平淡。
3. 经济基础决定上层建筑。穷。
关于这个3个假归因为何看起来像真的一样，主要是人们又再一次Again混淆了爱情和婚姻两个东西。关于外貌在第一印象中有多重要，心理学家做了一次又一次的实验证明了这绝对是永远不破的黄金定律，美女的第一印象就是比丑女的第一印象好，所以要立志去相亲交友的小伙伴们切记切记帮自己打扮好了，千万不要打算以内涵取胜，那实在是反人类的。
第一印象有一定持续性，但除非是尤其出众，或者尤其差劲，不然很快就消散了。
然后有心理学家罗伯特斯坦伯格的爱情理论给打包票，爱情和外貌关系真不是那么大，他提出，完美的爱情和三个东西紧密相关：依恋、激情、承诺。
而婚姻，用最简单的话来形容它——两个人在一起，平摊生活成本。
和爱情不同，婚姻为了过日子而存在，最大的问题是沟通（表达方式），关于养孩子的，关于做家务的，关于沟通的，关于工作的，关于钱财的。
由于沟通无法有效进行，误会和不理解如影随形，明明是两个人，却无法产生“在一起”的感觉。
如果想了解关于表达沟通的使用技巧，推荐看《男人来自火星、女人来自金星》，《非暴力沟通》《爱的五种语言》。
3. 灵魂的拷问，你们是什么垃圾，你们是什么关系？
在这个话题之前，我们还要从一个著名的鳄鱼河的故事开始。
很久很久以前，有一条鳄鱼河，河里住满了凶猛的鳄鱼，河的两边有两个村庄，这边的玛丽和那边的约翰相爱了，准备筹备婚礼，谁料这天夜里，大水把河上唯一的桥冲断了。玛丽想过河就唯有求助村里唯一有船的朋友华伦，华伦对玛丽心仪已久，因玛丽一心只有约翰而没有透露心声，这次他终于找到机会袒露了心声，并说，只要你愿意和我共度一晚，我就渡你过河，以后绝不打扰，只求一段回忆。玛丽并不想和华伦在一起，但她很想过河，纠结再三她还是答应了。华伦果然信守承诺，第二天就将玛丽送过了河。玛丽见到意中人约翰后，将事情一五一十地告诉了约翰，约翰表示完全无法接受，并坚决要取消婚约。玛丽非常痛苦，于是向朋友爱德华倾诉，爱德华听完非常气愤，将约翰揍了一顿。
请问以上四人里，你最讨厌谁，为什么？最认同谁，为什么？
当时在课室里，每个人所选的“最讨厌的人”都不一样，这意味着，你完全不能接受的东西，正是别人能原谅的事，而你觉得没所谓的事，对别人来说可能非常重要。
比如说在这个故事里，我最讨厌的人是约翰，因为他很明显将自己对“爱情的期待”放在了关系之上，我觉得他的爱是虚假的，只能接受天上的爱，又绝对又幼稚。但最同情约翰的人也有他们的说法，因为约翰由始至终都忠于自己的爱情，他要的爱情就是一生一人，绝不接受瑕疵，如果我是他也会很难接受自己最爱的人竟然和别人睡了一晚的事实。
如果一个最认同约翰的人和一个最反感约翰的人相爱了，他们互相不能理解，都说：我是对的，或者是，你是错的，你怎么会认为这种东西很重要呢？
有人立刻跳出来说：这样两个人就不应该在一起，三观不同如何相爱，不必多言，劝分！
有人觉得照顾好家里的兰花是头等大事，无法接受兰花被随便对待，兰花和自己的孩子一样重要，你觉得滑稽吗，难以接受吗？
爸爸和妈妈都想教好孩子，但一个觉得纪律是头等大事，一个觉得童年就该无拘无束，谁有问题呢？
有人觉得浪漫和自我感受最重要，要及时行乐，有人觉得目光要放长远，现在开心了以后可能就会惨了，要克制。
有人觉得喜欢什么东西要说出来别人才知道，你不说别人怎么知道呢？有人觉得喜欢什么东西就立刻说出来有什么意思呢，大声说出来的难道不是强求吗？
如果我是最重要的，你下飞机时第一个想见的就是我，而且见我的时候怎么会迟到，你知道狐狸在等小王子时，从3点就开始期待吗？有人这样觉得。
我和你可以相见，可以相聚的机会难道不应该好好珍惜，为何会因为其中一个人迟到而转身就走？难道这样很好玩吗？这就是你所说的重要吗？有人这样觉得。
你们不可能是一样的，永远不可能。
真的，因为你们是两个人。
当然会不一样。
我和你不同有什么问题呢？
问题说大不大，说小也不小，这主要来源于人类一种心理惯性：我们希望自己和喜欢的人保持一致性，这会立刻让我们产生一种“亲近”的感觉。
“太巧了！我也是！”这句话能包含多少激动人心的惊喜，让即使第一次见面的人也能立刻亲近起来。
“对啊！我也觉得他太坏了！”被感同身受，我和你有一样的感受，也能让人感到。
有时候为了保持和喜欢的人的亲近，我们甚至会改变自己的喜好或者隐瞒自己的不喜欢，“我亲爱的喜欢什么我就喜欢什么。”“这个好好看，你喜欢吗？”“嗯……我也喜欢。”
但你们终究还是两个人，是不一样的两个人。这个事实并不会因为你们相爱而改变。
所以如果吵架了，有个办法可能有效，就是找不同——我们之间是有差异的，我有我认为重要的感受和观念，你也有你的。
我们不一样。
我们如此不同，你还爱我吗？
又回到爱情三理论：依恋、激情、承诺。
人们并不会因为不同而无法相爱，三观不同是可以相爱的——说穿了谁和谁的重点能完全一致呢？
越是亲密，越是了解，这个人就越生动，越难用单一或寥寥数语来形容，越是和自己不同。
终究还是要发现，我是我，你是你。如果两人都能理性地意识到这一点并对对方带有赏识：他可以和我不同。
关系会更加亲密吧。
两个人能建立什么关系呢。
第一种是 个体关系（你是你，我是我，我们不一样。系统自带）
第二种是 伙伴关系 （通过积累积极体验而获得，比如合作一个项目，一起看电影，一起做令人愉悦的事。关于积极体验的描述词：活跃、警觉、专注、坚定、热情、兴奋、鼓舞、感兴趣、自豪、强大、高兴、活力、欣喜、惊讶、感激、快乐。）
第三种是 紧密关系（这个关系需要一定的消极体验，简单讲就是共患难，比如一起受惩罚。男生想带女生去看鬼片，可能是想和该女生通过增加消极体验而增进关系。关于消极体验的描述词：害怕、惊恐、紧张、战战兢兢、易怒、敌意、内疚、羞愧、难过、苦恼、畏惧、轻蔑、愤怒、失意、恼怒、焦虑。）
第四种 亲密关系（它的法则只有一条，就是“替代痛苦”（如果你感到痛苦，我来替你承受）。“为什么我的亲密关系充满痛苦？”发出这种疑问的人没明白亲密关系意味着什么，他们以为亲密关系是友好的，极乐的，充满激情的，但事实完全相反，亲密关系是落难时的我愿意，是耶稣主动走上十字架甘愿被钉死的觉悟。它只和苦难有关，这样，你仍然想获得亲密关系吗？）
救苦救难大慈大悲的观世音菩萨，该是与这个世界都建立了亲密关系吧？
4. 神秘的OCEAN和外内信.
一个怎么样的人更容易与他人建立良好的关系呢？有心理学家认为这5个性格对建立人格魅力有好处。（大五类人格）
O（OPENNING）开放性：接受多元、差异。
C（CONSCIENTIOUSENESS）尽责：能胜任、自觉，负责任。
E（EXTROVERSION）外倾性：健谈、社交、冒险、乐观
A（AGREEABLENESS）宜人性：率直、平易近人、友好
N（NEUROTICISM）神经质（高）：情绪不稳，焦虑、敌对、压抑、脆弱（此项需低）
简言之：一个能接受多元和差异、有能力而且有自觉、为人健谈乐观又平易近人，情绪有比较稳定的人，会很有魅力。而一个只能接受某些单一价值观，对多样化排斥，没什么能力又不负责任，做作又冷漠，情绪尖锐的人就很不讨喜。
想相亲交友的朋友，可以遵循老祖宗孔子的教诲，动机不论，先把行为做好，借助行为塑造心理。
外内信：信/不信自己、信/不信他人。
信自己也信他人，对自己的能力自信，对别人的能力也有信任。对关系友好。
信自己但不信他人，容易累死自己。对关系不利，孤独。
不信自己信他人，信权威，对关系依赖。
不信自己也不信他人，“害羞”，对关系不利，对自己不利。
5. 保持新鲜感的法宝。
有独处能力（自己认可自己）、和另一半有同样的爱好或交集（双方认证）、社会组合嵌入（环境认证，晒幸福、让全世界的人都知道你们是在一起的。）
