你说你在机场了,我头顶突然一大片乌云,一大群乌鸦,黑压压一片,还是给你回了句,祝你一路顺风,你说谢谢。
我终于还是无助地哭了出来,像极了我十年前落魄的样子。挺可悲的,十年后,我依然因为你哭得像个小女孩。
那一年也是这样吧,我说分手只是气话,你却早已决定要离开。这次也是这样,是你说要见我的,你说不见我不走,你说你都有时间。可是,因为什么,仅仅是那句气话?你说你要来见我,还说这次不行,下次,我以为你真的想见我,原来是我自作多情。可你为什么要骗我呢,如今,我还有什么值得你骗的。
一切都是我自找的吧,你一直都是这样,只是我搞不清状况,自欺欺人罢了。你关心的永远是身边以外的东西,会因为外在的原因,心情、距离、前途、际遇,那些是理由不是理由的原因改变初衷。还是你觉得怎么样对我,我都不会生气,我都不应该生气,我都应该卑躬屈膝地讨好你。
是的,是我主动联系你的,但是也不代表我就得委曲求全,是你先说烦了的,我才说烦了,就滚。我以为我们之间可以这么随便的说话的。我们聊天中,滚这个字,我说了无数遍。可是我已经跟你说我过份了,你说没有,没有过份?为什么要这样。
每个人都有他的脾气,而人与人之间是平等的,爱也是平等,就算我爱你,又怎样,我就该毫无原则的迁就你,我爱你是我的事,你不爱我是你的事。
可是,真的是爱吗,我爱你什么,你哪里值得我爱。
当你说你不见我不走时,我还说你变了,你不会说出这样的话,其实我一直都清楚,你是怎样的人。你说我幻想太多,是说我要求高吗,我似乎从来没有对你要求过什么,你没有送过我礼物,没有给我讲过甜言蜜语,答应我的事永远做不到,甚至我要你打电话给我,你也嫌我烦。我只是想要块蛋糕,你却连一个馒头都不愿意给我,还是你觉得我连一个馒头都不配得到。
上一秒,你暖暖的话还在耳边,下一秒,你一盆冷水把我从头凉到脚。
以前我心里只是有根刺,想起来才会痛,现在,我心里有了一个洞,我不知道还要用多少年,我才能把它修补好。
是我错了吧,我不该跟你联系的,有些东西,回忆里更美好,我只是遗憾没能好好跟你说告别,告别我漫长的爱恋,十年的偏执,我不知道自己是怎么坚持下来的,哪来的勇气一直认为我们的曾经就是美好的,如今,那些记忆突然全部回来了,可都是让我想要流泪的回忆。回忆起爱情来,遗憾,悔恨都不怕,最怕回忆稀薄又锋利,把自己割得痛不欲生。
我对你的好,像一颗糖,吃了就没了,而你对我的坏,对我来说,就是一个疤痕,留下了,就永远存在,念念不忘,只是在辛苦自己。
我漫长的十年,对你的爱恋,以及那些我以为的美好,是时候告别了。
祝你一路顺风,也算是一种告别吧。
如果不能再见,那么祝你早中晚都好。