昨晚儿吃饭的时候，妹妹正在吃饭，姐姐一出来就挤到妹妹的椅子上要一起坐，妹妹尖叫并且哭了起来，我有些生气，为姐姐的那份霸道而生气，看到妹妹哭的时候，我就命令（只有坚定没有和善）紫瑶起来，我说：“请你站起来，坐到自己的位置上。”姐姐不理我，继续坐着，并且说：“我就要坐这个椅子。”我语气更加坚定（其实不是坚定，是强硬，只有坚定没有和善），说：“请你站起来，让妹妹自己坐。”姐姐依然不理，说：“妹妹现在都不哭了。”这时候婆婆介入，说2个人一起坐也可以，妹妹快吃吧。
我一个人愣在哪里，愤怒在我的心中盘旋，我看到了我和紫瑶的权力斗争，当我看到姐姐的“霸道”以及妹妹的委屈和无助后，我马上投射了我的感受，我感觉那一刻妹妹就是我，我就是妹妹，我感觉到委屈，我对紫瑶说的每一句话，像是对自己说的：“请你站起来，把位置留给妹妹（我），我需要有自己的位置，我需要感觉到自己被重视，感觉到自己是重要的。”
所以我对紫瑶呈现出来的愤怒，像是当年对父母不敢表达出来的愤怒而已。
所以当我愤怒的时候，我就和紫瑶杠上了，发生了权力斗争，我要紫瑶听我的，而紫瑶在感受到我的命令和强硬（只有坚定没有和善）后，也和我在对抗，我不听你的，我就是不听你的，不管你说什么，我都不听你的。
权力之争是怎么回事呢？在正面管教的错误目的表里有详细说明，通过以下步骤去了解：
第一步看父母的感受：生气、受到了挑战、受到了威胁、被击败；
第二步看父母采取的行动：应战“命令孩子起来”或投降“好吧，输给你了”，心想“你休息逃脱”或是“看我怎么收拾你”，希望自己是正确；
第三步看孩子的回应：变本加励或屈从而内心不服，看家长生气而觉得自己赢了；消极对抗。
这时候基本可以看到孩子的错误目的就是权力之争，而我也像一个孩子一样，和紫瑶去发生权利之争，我和孩子的行为没什么两样。
孩子为什么要做这样的行为呢？当她说：“惟有当我来主导或控制，或者证明没有谁能主导得了我的时候，我才有归属感。”孩子在比较小的时候，最重要的就是寻求归属感（我是被爱的，我是被接纳的，我是属于这个团体的）和价值感（我是有价值的，我是重要的，我是有能力的等），可以有正确的方式来寻求，但孩子也可能通过这样错误的方式来寻求归属感和价值感。
这时候父母该怎么办呢？该怎么支持到孩子寻求归属感和价值感的需要呢？
撤出权力斗争，给孩子选择，才是给孩子鼓励性回应，所以当时我就一个人愣在那里，体会着自己的愤怒，我一个人回到房间里，看到我自己内心的投射，去做自己的功课。
而当我退出权力斗争后，紫瑶马上就坐在自己的位置上吃饭了，还进来关心我怎么了。
我告诉她：“妈妈情绪不好，需要积极暂停（正面管教的另一个工具），当我感觉好起来的时候，我会来找你们玩。”
我一个人在床上待了半小时，去处理我自己的投射，拥抱自己内心需要感觉到重要，感觉到被重视的需求。
孩子的任何行为，只是触发我们情绪按钮的开关而已，如果不带着觉知，根本不能意识到自己在做什么？自己为什么要和孩子干上了，孩子内心想要自己主导，让他选择，而我内心想要感觉到被重视，感觉到自己重要，我们的需要都一样，都是在寻找归属感和价值感。
所以，停下来，去看看，或许你能体会到自己和孩子更深的需要，你就没必要在这个行为上去纠正孩子，这样冲突也会慢慢减少。
