写这些文字的时候，心情是很难过的。不知道大家有没有过这样的心情，我很爱我的妈妈，但是我不愿意再和她联系了，就想这样静静的，默然自处。
我是众人眼中的乖乖女，体贴孝顺。回忆与老妈的关系，除了初中时代那个暑假的叛逆，其余时间和老妈关系融洽的像两姐妹。上学的时候一起追剧，放假回到家了妈妈会把我漏掉的剧情补给我听。两个人一起讨论剧情，一起看电视掉眼泪。外出上大学了每周都打电话，每次可以讲好长时间，人家报喜不报忧，我是什么都说，老妈也会告诉我家乡邻里发生的大小事，她和老爸之间的矛盾也会告诉我。谈恋爱后，各种细节也会跟老妈分享。工作了回到家都是要和老妈睡一张床，想起之前的亲密无间，想到现在的隔阂，曾经的亲密像是模糊的不真实的记忆。是什么让我渐渐远离老妈？其实我是知道的，是自从我结婚怀孕后。
宝宝的意外降临带给我们欣喜的同时也让我们有点措手不及。不得不面临带孩子的问题，因为婆婆得在老家照顾生病的公公，没办法脱身。我们自然把求助的眼光瞄准了我妈。可是不久后知道嫂子也怀孕了，且预产期只比我晚10天，离得这么近，妈妈自然顾不上我，虽然嫂子的父母现在也是闲着没事做。但是妈妈说了她不好去和嫂子说让嫂子父母给她带孩子，她来给我带。我们也找哥嫂聊过，但是嫂子要在家里生，老妈自然得在老家照顾，所以照顾月子的问题就卡在这里。其实因为这个问题，我都暗自神伤过：儿子和女儿毕竟不一样啊。
情绪的激化是在那个晚上。那天我们在娘家，嫂子也在家。大家一起聊天，后来就只剩下了我和老妈，老妈问了问我平常的饮食，身体感受，让我好好注意营养之类。后来又为难的感慨着说：“你说你生了后到时候谁来管你啊”。当时听到这句话委屈的情绪从四面八方涌来，控制不住的溢出，瞬间眼睛就湿了。是的，我很委屈：我就是一颗杂草吗？我就没有人管吗？嫂子生孩子就有双方父母照顾，而我就得一个人自生自灭？面对老妈的问题，我不知道怎么回答，我还一直以为自己是一个受宠爱受关注的小女儿，我还没有做好准备独当一面。我不知道当时说了什么，就上楼了，楼梯上止不住的泪流满面，回到房间也是。把老公都吓坏了，哭了好久，我才告知他原委，并和他商量怎么办。老公安慰着我，说没有关系，如果妈妈不方便，我们到时候请个月嫂就好了。我这才觉得明亮了，这也是一种办法啊。我终于不觉得彷徨无望了，心里有了坚定的力量，但是对老妈的隔阂就是这个时候慢慢产生了。剩下在家的日子，我高兴不起来，也不愿意主动缠着老妈说这说那了。
我们就是俩兄妹，从小到大，我从来没有有过和哥哥有什么区别的感觉，在一些地方还有重男轻女的说法，但是在我家从来没有过，甚至因为我是女儿，获得了父母更多的疼爱，小时候干更少的活，吃更多好吃的东西。我们长大后，家里大小事情父母也会过问我的意见。让我开始感受到女儿和儿子的差别是在我哥结婚时。那会老家装修房子，父母说话的感觉、考虑问题的角度都给我一种信号：你是女儿，你迟早要嫁出去的，这个家是哥哥的，你以后是以客人的身份回来的。当时我那种一直把自己与这个家命运相连、一直以主人翁的身份想要把这个家建设的更好的满腔热情，面对这个现实，不得不说是很失落的，是的，这不是我的家。这一点小失落只是情绪转变的问题，现实就是如此，但是也并没有影响我与老妈的关系。但是我此后渐渐的感觉到，哥嫂的事情永远是第一位的，哥嫂的要求就是命令，必须满足。而我呢，我提出的任何事情都是可以商量的。
那次从家里回到深圳后，我就再没有主动打电话给老妈了。好多时候都是老公提醒，说该打电话了，才让老公打回去，我说几句而已。老妈的微信视频、电话频率倒是一点不减，但是每回看到，我心里自然的就生出一种抵抗的情绪，说真的，我不想接。而且刚开始几次，总是与我说起带孩子的事情，无非就是感叹她没有办法给我孩子，一来表达她的歉疚之情，二来看我这边有没有什么办法。每次一听我就焦躁不已，情绪很不好，所以越来越不愿意联系，不愿意讨论这方面的事情。其实我能够理解妈妈，她要照顾婆媳关系，她有她的为难之处，我都理解。但是理解归理解，但是我心里委屈。在这个情绪没有化解之前，我不愿触及。
我知道我妈很爱我，我也爱她。也很想知道她在家生活好不好，我的疏离和冷淡，敏感如她怎么可能感受不到，不知道她是否明白我为什么会这样。如果她知道原因，会不会又自责又无奈呢？如果她不知道，会不会感慨女儿嫁了人就不一样了？其实我无暇顾及到老妈的心情，因为往日与老妈欢快的畅谈已经不见了，现在的电话更像是例行公事，说几句就挂了，根本无暇去探寻彼此的心情阴晴。
或许要等到我真正生了小孩之后才会解开心结吧。请原谅我的自私，当下对我而言最重要的是保持好的心情，给肚子里的宝贝一个好的环境。希望老妈也可以有个平静的心情。
