我亲爱的小Y童鞋，今年大三了，马上就要进入大四找工作、入社会的阶段。最近的她有些焦虑，一直梦想毕业后进入四大会计事务所、为此也努力了好久，但是遇到关键坎儿的时候，却总差了一步之遥，与梦想杳杳无信。
郭德纲曾说过一句话，大意是出来混，三分靠天赋，六分靠打拼，还有一分得靠贵人扶持。我想这一分也许就是一点运气吧。我不能说老天给我的运气总是像花不完的钱包鼓鼓的，因为我正是从小Y童鞋那个焦虑的大三走过来，一路至今，冷暖自知。
小时候的我酷爱看电视，尤其看到端庄的女主播总会心生羡慕，每天穿的美美哒，从事着光鲜亮丽的镜头生活，多么优雅体面，尽显Rose lady的模范。这种幻象迷惑了我，导致高中报考大学时，猪油蒙了心，只有：新闻传播学专业入了眼，大笔一挥，想也未想。可是生活比琼瑶剧还要冷酷无情、无理取闹，当我考上了全中国最好的新闻学院时，得到手的反而变成了我所厌恶的，那曾经迷一样的爱散去了。反而，我开始坠入无穷的焦虑：一个新闻学院的毕业生出去能做什么样的工作，能赚多少薪资，能获得什么样的发展前景，这些问题本不该一个大一小屁孩身上苦苦缠绕，我却过早的忧虑了，本该没心没肺的大一生活过得雾霭朦胧。
不久，我第一次知道理想不能果腹，从老乡群的毕业聚餐上、师兄师姐的吐槽中。学院教导我，我也执着的相信，一个有新闻理想的人应该铁肩担道义、秒手着文章，必要时做出冒险和牺牲，而这一切无关乎外面金钱的诱惑，扪心自问，我做不到，看见了太多“天下攘攘皆为利来”的故事，我初接触了商业社会的运行法则，还是对纸醉金迷的花花世界有着向往，与其风里来雨里去、车马劳顿堆文稿，研究能赚钱的模式无疑更具吸引力，当然，学经济和金融学的薪资也会更高，社会地位感觉更高大上，自不用提，于是，我几乎是像脱缰的野马一样，开始疯狂去购买金融学的书籍，无缘由的羡慕当初和我高考分数一样但报了金融专业的老乡，甚至去抄课表、蹭课。可是，这样的疯狂没有坚持过1个月，我发现我天生对数字，对金融这种逻辑强烈的学科不吸收，课程和书如同嚼蜡，终究不是这块料。
无法重拾新闻的重任，又不能投入数字的游戏，大一的我闷闷不乐。大二细分专业，有了一个重新选择的机会，尽管知道自己选的是最边缘的一个专业：广告学，但心里还是有点小确幸，终于能有一个兼顾商业和文艺的空间，让我可以做自己。大三时，我开始认真找人生的第一份正式的实习，在此之前，我对自己的设想一直是杜拉拉，所以进外企是最符合内心的选择。不过在此之前，我只有一份老师介绍的去报社实习的经历，一白二穷的我，有过漫长的焦虑，害怕自己没人要，甚至给自己下过deadline，如果大三暑假找不到实习，大四拿着一纸空白怎么去面用人单位？
所以，当有个还不错的外企给予实习的可能性，面试那一天，我整个人都在抖，想抓住机会又害怕失去的心是如此强烈。也许老天爷听见了我的祷告，大三的最后一个学期，一切都没有辜负期待，我所有的学科都是A，漂亮的不像实力派，我也很幸运的得到了那个外企的实习机会，而且，阴差阳错，不知道是什么鬼打墙的缘分，在面试实习的路上，我认识了我的第一个男朋友。（后来我才知道，很多人本科根本没实习过，担心纯属多余）
我放下了我一贯的焦虑，开始乐观的往前跑，简历上有了越来越多的big name，一直跑到研究生，当我真实的面临就业时，然而，我所有的好运气都似乎被花完了，梦想中的外企，Marketing管培生，我居然一个都没有入选，记不清楚我申请了多少家公司，投递了多少份简历，回答了多少open questions，走在多少次不靠谱的面试路上，饿着肚子冻得瑟瑟发抖，可是直到春节，我只拿到了2个，不那么喜欢的。那些平时看似“吊儿郎当”或者吃吃喝喝的、玩的倍儿high的童鞋们反而一点都不必我逊色，我的简历密密麻麻，记录着我曾经比同龄人付出的辛苦，此刻却成为笑话：看吧，你焦虑过，你努力过，又有什么用...更可怕的是那种“原来我玩也没玩好，学也没学好，最后什么也没有”的挫折感让我对自己失望透顶...
《 那些年，我们一起追过的女孩儿》里沈家宜对柯震东说：世界上有些事情本来就是徒劳无功的。找工作和谈恋爱，竟如此相通。我付出了全部，却赢不了The One。
在一个下着大雪的日子，我去学院取了三方，去了一个从未料想的单位，算不上好，也算不上差，只是与自己的职业设想谬之千里。交完三方，我在雪地里靠着一棵树，狠狠的哭了一场。说起来有点矫情也有点丢脸，可是那时候哭，对于我却已然是心里创伤的唯一出口，我给父母打电话，打的嗓子都哽咽了，妈妈有点嫌烦的说：你要不想去，就不去呗，哭什么哭，我想，她也许不能理解，当时被逼到墙角的我，从大三开始每年都坚持实习、就为了毕业时能有一个好出路，却在最后发现自己所有的努力并不能给自己带来更多好机会时内心的崩溃。世界上最可怕的是，没的选，我需要一份理想的工作，却无从选择。
也许是因为这份害怕，当接受单位要求新人来实习的时候，我本能的逃避了，一直拖到不能拖的时候才悻悻入职。毫不夸张，一开始，我是拒绝的，内心因为不能接受自己处境而真正放下，加上新人难免不被尊重，各种各样的事儿发生后，简直哭晕在厕所。等到万事熟练上手，人也淡定平和时，渐渐地明白，这一切，不过一碗饭。
你们是否听说过一碗饭的故事？
两个不如意的年轻人，一起去拜望师父：“师父，我们在办公室被欺负，太痛苦了，求您开示，我们是不是该辞掉工作？”两个人一起问。
师父闭着眼睛，隔半天，吐出五个字：“不过一碗饭。”就挥挥手，示意年轻人退下了。才回到公司，一个人就递上辞呈，回家种田，另一个却没动。
日子真快，转眼十年过去。
回家种田的，以现代方法经营，加上品种改良，居然成了农业专家。另一个留在公司里的，也不差。他忍着气、努力学，渐渐受到器重，已经成为经理。
有一天两个人遇到了。
“奇怪！师父给我们同样‘不过一碗饭’这五个字，我一听就懂了，不过一碗饭嘛！日子有什么难过？何必硬赖在公司？所以辞职。”农业专家问另一个人：“你当时为什么没听师父的话呢？”
“我听了啊！”那经理笑道：“师父说‘不过一碗饭’，多受气、多受累，我只要想‘不过为了混碗饭吃’，老板说什么是什么，少赌气、少计较，就成了！师父不是这个意思吗？”
两个人又去拜望师父，师父已经很老了，仍然闭着眼睛，隔半天，答了五个字：“不过一念间。”然后，挥挥手……
是不是很有意思呢？
回过头来，我依旧感谢当年的焦虑，她提醒着我的脆弱、无能和不堪，让我提前为未来的自己做好一切最坏的打算，让我不至于手足无措，可是我有时也会想，我，小Y，还有一大批和我们类似的傻姑娘，如果能停止一点焦虑是不是会更幸福一些？我们所焦虑的事不过一碗饭，它重要，却远远没有重要到置我们于死地。何况，焦虑并不能解决任何问题，只会让心被来自未来的忧郁所裹挟。事实上，那些不焦虑的小伙伴被证明一样可以过得很好，他们才不会为未到来的事儿忧心忡忡。
多数的时候，是我们想太多了，而且悲观的想太多了。人生在世，吃不过一碗饭，睡不过一张床，穿不过五尺衣，即使真“中奖”了，又有什么不可以放下的呢？未来的凶险，未来自有化解的命数，我们现在的焦虑，提前透支了现在的幸福，毫无意义。就像我毕业后的第一份工作，没入职前想的糟透了，哭哭啼啼、叽叽歪歪，上手了，也发现有许多好处不能为外人道来。
我不反对规划，即使现实多半由不得规划。我单蠢地希望，如果可以，亲爱的姑娘们，成为你自己，尽情享受大好时光，就像爱一个人的时候，别太早忧虑以后的以后，当你真的过好每个阶段，感情和运气都会水到渠成，而如果缺乏安全感，整天揪着对方问你是否爱我到永久，再好的感情也会精疲力尽、最好的缘分也会镜花水月，我们终其一生，一定有法子让自己越变越好，只要我们自认为已经尽人事，那就听天命吧，别为了一碗饭，各种YY折磨自己，即使走错一步也不会满盘皆输，那么何必有何畏呢？
你所有的经历，都只是帮助你成为你自己。
