学了几天，懵叉叉的回家了，也没有什么太大感触，心里对那些在课上被老师看见做指导的同学很羡慕，最后和曾老师拥抱告别的时候，我说老师这几天您没关注我哎，曾老师很笃定的说，我确认和你有过几次眼神的交流，我没有感觉到你有什么特别需要解决的问题，也可能是时机没到，你还没准备好。昨天丁哥私信我，说可以分享一下这几天的学习感受，我看到群里的同学分享那么好，下意识的反应就是拒绝，还找了一个理由，你看我学的不好啊，刚一回来第二天早上就和老公因为孩子学英语的事儿起了争执，觉察了一下内心，那是因为自己在那一刻对自己有了一个评判：我学的不够好，我也没有分享同学那么深刻的感受，也没人家说的好，我才不要去分享，说的不好很丢人的！归根到底，还是自我力量不足够，资格感不足，太在意外在的眼光。
这种感觉很奇怪，当我把内心这点“小心思”写出来的此刻，反到是心情很平静，也不在意外面的评价了。我想和大家分享的是，昨晚我对指责者这个身份的感受。起因是一件很小的事，孩子洗脚，因为他很羡慕动画片里的小猪佩奇蹦泥坑，所以我就想了一个踩水坑的游戏，找一个大点的水盆，他在水里一边踩水，顺道就把脚丫子给洗了，这种洗法他一直很喜欢，会玩的时间长一些，当水变凉时，我会让他把脚丫拿出来，我再倒一些热水进去。昨天晚上倒热水的时候，发生了意外，在我快要倒完热水但是没倒完的时候，孩子突然就把脚丫子伸进来了，有一些热水溅到他的脚上，孩子一下子就哭了，我第一反应不是安抚孩子，而是特别生气，一边接凉水帮他冲脚，一边说他：我不是说了吗，必须要等我把水兑好，才能把脚伸进来，你这是要干嘛！你傻了吧，不知道热水烫吗！孩子一边哭一边说，妈妈，我都知道，你别批评我了……然后一对晶莹的泪珠从双眼滑落，本来我还沉浸在我的愤怒里丝毫没有觉察，但是那对眼泪唤醒了我，我突然意识到，我在干嘛啊，孩子被热水烫了本来就很难受了，我再这样说他，孩子就更无助了，我不就是曾老师说的指责者吗，站在制高点，用对方的失误，企图掩盖自己的过失，或者说摆脱自己应该承担的那部分责任，用都是你不对、都是你不好的借口来掩饰自己内心的不安，当站在指责者的角度上，慈悲心就不见了，爱就被遮蔽了……当我意识到这点，赶紧拥抱了孩子，很坦诚的告诉他，妈妈不是想批评你，妈妈刚才吓坏了，都不知道自己说了什么，妈妈以前曾经被开水烫过，看到你也被烫了，特别害怕。你现在脚还疼吗？然后又抱了孩子一会儿，孩子的情绪缓和很多，告诉我，没事了，刚才玩的太高兴了。我这时候也能理解，因为孩子玩儿的太高兴了，所以没等我倒完，就迫不及待想把脚丫放回水盆里，庆幸热水壶里的水时间长了，只是温度高一些的热水，而不是开水，孩子有点红，用凉水冲冲就没事了。
现在想想，人生如戏，为什么我愿意扮演指责者的角色不出来？好处很多，于我而言，最大的好处在于站在指责者的角度，就不用惧怕对方的指责了，根源还是在于，是自己内心太在意别人的评判和指责，所以一定要抢先站在那个制高点上，这和自己不愿意分享，背后的指向似乎是一样的。这件事情，如果角色反转，孩子是倒水的，我是伸脚丫子的，我就会指责对方：看不见我都把脚放到盆里了，你还倒水，眼瞎啊！那个时候，还会气势更加强大，因为脚丫子被烫了，是受伤害的一方啊。所以，真的很有意思，如果是一个指责者，不管事情是如何发生发展的，都会找到指责的理由……但是指责并不能让人真正的心安，反而是戳破了外表的强悍，看到内心有一个脆弱的小女孩蜷缩在一个角落，心里默默的呐喊，你们都不要看我，都不要再说我了！让我对自我有了更深刻的认知。
很喜欢一句话，看见即疗愈。此刻，心情很平静，我想对心里那个小女孩说，你一直都很好，我可以保护你了。
