说实话，我对亲情这两个字有点过敏

小时候，我的母亲和奶奶关系很不好，而我从懂事起就一直在奶奶身边长大，我觉得奶奶对我很好，很心疼我，而我的母亲一直在我耳边说奶奶在她怀我们的时候对她不好，我们小的时候也不喜欢我们，只喜欢我姑姑家的女儿……我对这些话表示怀疑，所以我每次都会去反驳，所以换来的就是母亲的打骂与嘲讽。所以我和我母亲的关系到现在都不是很好。

不知道受小时候《狼来了》的影响，还是我自己已经免疫，她说的话不但没有打动我反而让我让我更加疏远她，从我记事起到现在还在讲着这老生长谈的问题，我爷爷奶奶平均年龄近70的人还是分开住的，自己做饭，自己洗衣，而且也没有和他们要生活费（爸爸有时间会偷偷给，爷爷也相对健康，自己赚点零花钱)。我到现在也理解我的奶奶到底做了什么，使得我的母亲至今耿耿于怀，所幸奶奶有自己的想法，也不咋去和她计较，活的洒脱些。看着奶奶逐渐变老，真不知道她自己住是好还是坏了。只希望她们能照顾好自己，不生病，这是我现在最大的期盼。

提起的母亲，我觉得我好像没有了人性，感觉对别人都好，到她那里我瞬间就像变了一个人一样，我知道她生我，养我，可是我是有感情的动物，我不希望受她的支配，对她不好的人一概否决，别人也就罢了，但那是陪我长大的奶奶呀，我永远也不会顺着她的想法疏远我的奶奶。也许这也就注定了我和我的母亲这辈子都无法和解。

今年可能是风水不好的一年，有很多事情发生，巧合还是地理位的问题，我们那边好多年轻人，中年，老年人都说自己腿疼，麻木，我的母亲也是如此，所以她经常在我耳边说自己连拿筷子的力气都没有，我很担心，本来是辞职回家照顾她的，但我说实话没有辞职的勇气，于是我请假回家，腿疼是真的，想折腾可能也是真的，说希望我们都在身边，以后就哪里都不要去了，就在家里照顾她们……两个人都是40多岁，也算年轻了，我说家里也没有什么活，不想去工作自己呆在家里只做自己的饭养活自己都可以了，但他们不行的，要我们辞职回家照顾她们，而且是随叫随到的那种，一会只要不见你人立马电话：赶快回家！吃完饭，他们也不去哪里，去和你坐着，唠叨你，然后你去洗碗了，他们跟着你，唠叨你，我不知道这是爱还是什么？如果这是爱，那我理解不了这种爱。

我明白生活在农村，可能眼界不是很宽，但好歹两人也是出过远门的人，为什么会延伸出这样的想法，让子女不上班就呆在他们什边，是自己家境很好还是真心不想让子女过的舒坦？我觉得更多的可能是第二种吧，在他们的眼里，我们生下你，扶养你长大，供你读书就是为了让你来服侍我们的，小时候，我的母亲和我吵架，就说我偏心我奶奶，不向着她，说我这样的女儿还不如不生，小的时候就应该掐死，的确她是这样说的，刚开始我是很伤心她这么说，后来说的多了，我也就麻木了，现在倒是不说这些话了，但还是拐弯抹角的讲我们对她不好，我想，这样的父母究竟是他们前世欠了我还是我前世欠了他们……

身边的亲戚们都也怕我的母亲，小时候，那些小孩都不敢找我们玩，因为每次我们玩的好好的，她都会来搅局，她会使唤我们做事或者找理由说我哪里做的不好，把我骂的狗血淋头，小孩们都怕她就不敢过来，然后我们去找别人玩就说我们是野孩子，所以邻居们也知道她的脾性，包括她的姐妹都和她的关系不好，姑姑家也是，我也不知道我们能靠得住的亲戚还有吗？或许我把这一切归结为我母亲的责任有些过分了，贫贱夫妻百事哀，更何况是和你八竿子打不着的亲戚呢！有钱人家都喜欢，看你没钱没势，谁都想踩你两脚，所以我很不喜欢和她们做表面功夫，表面笑脸相迎，可能背后把你喷的一无是处。反正农村里的坏事还是好事在她们的嘴里都会变成另一回事，这是很多农村的现状。

我感觉我从小就抑郁，然后现在特别抗拒她们的关心，过度的关心就会使我极不舒服，我宁愿她们默不作声，因为已经习惯了一个人。

小时候伤心的时候，不是没想过自杀，那会儿还是小学五年级，后来全靠喝“鸡汤”（现在想来有点搞笑）还有奶奶的呵护，撑到了现在，怪不得我现在特别反感“鸡汤”，可是那会喝多了吧，那会儿记得最熟的一句话就是：因为没有人爱你，所以你才要学着加倍爱自己。每次伤心想自残的时候，这句话总会提醒我，爱自己才行，不能伤害自己，自己连自己都不爱，就更加没有人爱你了。就这样坚持到了现在，活的逐渐没心没肺。

我也想改变她们的观念想法，可是无济于事，所以我放弃了，我现在还是只想自私一点，爱自己就好。是我不孝吗？那就不孝了吧，毕竟一辈子太短了，我也看不到多远的未来……