“说出来你可能不信，
这已经是老子单身的第三个年头了。”
我在群里敲下这句话之后，默默地点了右上角，转头去了微博——对，我是个过气的微博情感博主，一度以写情话为生，然而我自己都缺爱到几近枯萎。
「第一个年头」
原来我以为一点好 足以高过所有
后来我发现不够爱 真的不能将就
那时候陈粒才刚刚发布《祝星》，《南山南》还没把马頔送上神坛，宋冬野和《董小姐》的故事尚无人知晓，尧十三的梦仍旧没有完成，GALA还没抄到五月天的冷门。
最后2016年民谣大红，就让这些人兵荒马乱地与世界和了解，没了穷困潦倒，没了情怀万岁，再怎么用尽全力也还是少了几分味道。
「第二个年头」
医情伤 寻良方
试过将黑夜碾碎
还加半两月光
David Bowie尸骨未寒，我就爱上了Guns N' Roses，更爱上了B.B. King，Leonard Cohen，还有转年就得了诺奖的Bob Dylan。呵，一群老家伙。
开始尝试饮酒，Whisky，Vodka，Tequila......慢慢喜欢上了睡前暖洋洋的胃，还有直冲天灵盖的恍惚。黑夜里的酒，和那些在爱恨里纠缠的故事，一直都最登对。
尤其是晚上，化身感性动物，想起很多事，多半是痛苦的，这种情绪喷涌而发，但却无处宣泄。
「第三个年头」
先止住专情
再戒了念念不忘
续新欢是绝地偏方
开始不断认识新的人，在她离开的时候，养成了索要一首她最中意的歌的习惯。于是：
然而日子并没有什么改变。
是我太愚蠢了，虽然只有一瞬间，我真的想过和她过一生——生一双儿女，住个不大不小的房子，柴米油盐家长里短。
有人说我不孤独，但其实孤独的人从不晚回家。
「真他妈想来一场艳遇」
读情书 意在以毒攻毒
想治旧情难忘
我却红了眼眶
不知道你们是否曾有过这样的体验，明明孤独的像一条狗，一个人吃饭、一个人看电影、一个人健身、一个人去医院、一个人养一只猫，可当有个人真正跨越千山万水站在你面前说要跟你在一起时，你本能的反应却是转身跑掉。
亦或是，两个人聊天、约会，每天聊到深夜，直到眼皮打架， 才恋恋不舍地说了句晚安便沉沉睡去。你们的搭档如此完美，样样都和谐的如同天生一对，可是当两个人中的一个提出要真正在一起的时候，另一方却随便找个理由搪塞过去。
其实我是个完美主义者，一度信奉等待，觉得自己的前途未定，还没有做到令自己满意，还不能够在物质上独立，站在人生的十字路口上，我有什么资格遇到她？我拿什么来爱她？
爱她，当然要给她最好的啊
原来我居然这样地惧怕爱情。
我一边满心欢喜地等待她的出现，就像我理应得到的那样；一边又十分恐惧，怕不够合适，怕得到后会放肆，会让她失望而离开，她的离开会让自己受伤，会再一次进入到那个持续几年的轮回。
其实我很清楚近年来的自己是残缺的
是一个对爱情恐惧多余期望的人
后来有一次，跟朋友聊天时被点醒了：
如果你永远在等待准备好，那你永远也不会准备好。
到头来，自己心里所想所思所念，竟全都是
「真他妈想来一场艳遇，老子不想接着孤单下去了」
不再考虑
就凭着自己的直觉
单纯的、疯狂的、不计后果的在一起
管他今天钱花光了明天如何填饱肚子
管他今天如胶似漆明天如何反目成仇
管他谁同意谁反对
管他能维持多久
管他能伤我多深
管他两个人究竟是否登对
是否在一起会互相拖累
但是爱情他本来就TMD应该是这样疯狂而愚蠢的阿
