结婚，一场父母的不舍，一个女孩子的独白。

闺蜜结婚了，有着13年友情的我见证了她幸福的一刻，看着满脸的甜蜜。我想我是看到了嫁给爱情的样子。然而站在一旁还单身的我却没有特别羡慕，因为我看到了黯然神伤的爸爸妈妈。

闺蜜的妈妈是个传统的家庭妇女，爸爸是个公务员。喜欢妈妈，她有着一个母亲最应该有的美丽。勤劳又利索的阿姨，微卷的长发，50多岁的年纪梳着漂亮的马尾，家里总是收拾的井井有条，当然也把家里的老公和一双儿女照顾的健健康康。每次来闺蜜家，总是大盘子小碟子的做了很多吃的，嘘寒问暖。但是今天妈妈却总有些手足无措。妈妈把应该摄影的闺蜜房间都搞乱了；新郎快到了，妈妈却忘记了把茶几收拾好，留给新郎新娘敬茶；快到时间了，而要抱走的鸡还在地下室里。而平时一脸严肃的爸爸，此时此刻却一直逗着来抱鸡的小侄子玩。他们心里应该很乱吧，女儿即将离开家成为别人家的媳妇儿。

其实，作为一个旁观者的我看到最多的是嫁女儿的母亲。

堵门结束，妈妈带着女婿敲门的时候，我看到了妈妈眼里含着的泪水。穿好鞋子的女儿走出闺房拜别父母，当女儿女婿下跪行礼时，坐在沙发上的妈妈已经泣不成声，而严肃的爸爸亦是一脸的不舍。和另外一个闺蜜球球一起陪着琳琳出嫁，球球在朋友圈里送上了自己的祝福，配着从娘家临行前出门的照片，朋友圈里一篇评论，最为亮眼应该是这句了：这场面一看就知道谁嫁女儿谁娶媳妇。是可以一眼看出来的，妈妈满脸的悲伤。

突然想起去年陪着侄女出嫁时，嫂子和哥哥的表情，一直催着女儿出嫁，但是真到上车的那一刻拍照时表现出的真的只是不舍得。晚些时候嫂子说：哥哥已经一整天都没吃饭了，看着饭桌上少了的碗筷，洗碗的时候就掉眼泪了。

看到这里的时候，其实我特别害怕结婚，害怕离开父母，不是害怕需要独自面临的风雨，而是害怕父母的孤独，害怕离家的这种感觉。

从14岁到28岁，经历了几段刻骨铭心的出嫁，记忆中最深刻的一次是姐姐的出嫁。十月十八，足够好的日子，不过十月份的日子里，早晨6点的时候天还未亮，姐夫就要来接姐姐出门，司仪说：女儿女婿向父母鞠躬辞行，说完这句话，站在旁边的妈妈就哭了出来，而旁边的爸爸也是眼圈红红，其实那个时候的我还不懂出嫁的女儿是什么概念，只是看着爸妈的哭泣，心里很不是滋味。感触最深的是走出家门的姐姐，姐姐姐夫拜别父母，转身离开时，姐姐在堂屋的门口，左脚在外，右脚在内，怎么也不愿迈出家门，扶着门框一直在流眼泪，最后是嫂子把姐姐拉出去的。

长大了，独自在外奔波一年又一年，每次离家尤其是过节的时候离家都特别害怕爸妈送我，害怕我在车上，他们看着车远行时的落寞与孤单。我慢慢也接近了结婚的年龄，而那时那刻似乎更能明白了姐姐倚门不走的样子。穿上新嫁衣的她，迈开了两只脚，家就变成了娘家，而留一只在里面，那就永远是父母的娇娇女。永远可以在过节过年陪着父母。

经历了姐姐出嫁后，年夜饭的四双碗筷变成了三双，特别不忍心爸妈独自面对年下的万家灯火。即使再长大，我依然会是父母心中的小女儿，有我在的节日里，就不会只有企盼。就像现在的爸妈会说：做点这个给姐姐留点，他来了我们就吃，给你包了馄饨，在冰箱里，回来就可以吃了。

写到最后，突然想到了《剩者为王》里面的经典独白，其实对于女儿，来自母亲的是可以看到的不舍，来自父亲的是这个硬汉最深沉的爱。看过一句父亲的独白，在女儿出嫁的这天写在自己日记本里的独白：其实我不是重男轻女，而是从二十年前，我就害怕这一天的到来。

三十几年前是她来了，才让我成为一个父亲。我也是希望她幸福，真真正正的幸福，能够结一场没有遗憾的婚姻。我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里，也不至于我后悔当初怎么就这么把她送走了。爱情和婚姻不是百分百对等的，对她来说，就像她坚持了很久很久的一个准则。作为一个父亲，我就应该和她一起去守护，只要她认定了，我就陪着她，那她有时候受挫了，我就等她回来哭一场。如果她忍着不哭，好，那我可以烧一桌好吃的。她不应该为父母结婚，她不应该到外面听到什么风言风语，听多了就想结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。有一天带着男方，出现在我面前，指着他跟我说“爸，我找到了，就这个人，我非他不嫁”。我觉着我都能想象的出那一幕，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那表情多骄傲啊，你看我都真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现，那天什么时候到来我不知道，但我会和她站在一起，因为我是她的父亲，她在我这里，只能幸福，别的不行。

��[�#9P