我做过特别多后悔的事，所以后来每次想起就会很悲伤。

小学时候的我学习处于中等水平，直到初中情况有所好转，初二寄宿在学校，谈过一场三个月的恋爱。幼稚、懵懂。初三学习比较紧要面临着中考，我却一点也不在乎，总觉得能考上个高中就行，后来我进了我们当地最差的高中。高一我在尖子班，当然处于后几名。我听过很多大道理，我想过努力，好好认真的去做事情，可是……初中懒散的性格保持到了高中。高一因为在尖子班，所以各方面要求都比较严格，然而我却喜欢搞事情，依旧玩的不亦乐乎，于是我在第一个星期就被老师叫到走廊里罚站，原因是我和我同桌在自习期间说话。当时感觉很生气，我同桌是从城里来的，学习特别差，也是整天玩的那种，靠关系调到尖子班的，因为我俩身高差不多，所以成了同桌。我并不是一个没追求的人，我也想好好学习，可是我亲爱的同桌总是带我玩，我央求老师把我俩调开，可是……日了狗了，就是不给我调。于是我吊儿郎当，埋怨环境，成绩就这样处于中下水平。

后来升高二要进行文理分科，老师们都建议我学文，毕竟我的理科成绩太差。可是我总觉得学文太死板，而且女生那么多太麻烦，于是不顾众人阻拦学了理科，当然因为成绩太差高二进了普通班。高二高三在普通班的我也是过得最滋润的两年，因为老师们感觉我是从尖子班出来的肯定差不了，于是当了班长，因为个人性格原因我和同学很快就玩到了一起，在班里也是个小人物。普通班毕竟管的比较松，所以我玩的变本加厉，晚上跟着通校生混出校外，去上网打台球。我异性缘还是比较不错的，所以一到周六周日就去k歌，吃饭。考试全靠作弊，班主任虽然管的比较严厉，但我整天和他一本正经，装成一副很努力的样子，时不时的逗他哈哈大笑，所以他还是比较喜欢我，认为我是一个好苗子。

到了高三紧张的节奏让我感到紧迫感。我想考一个本科考上好大学找一个好对象，好好发展自己，我不断给自己加油打气。于是我开始发奋学习，晚上在被窝里挑灯夜战，早上早起来背单词，总是第一个到教室最后一个离开教室。高三其实是情绪最不稳定的时候，一些参加春季高考的同学提前离开了学校，还有很多参加单招也提前离开了。看着曾经一起结伴而行的同学离开心里特别舍不得。我开始不断的调整自己，那段时间的压力真的很大，也挺后悔把时间都用去玩了。

高考的那两天我一直情绪低落，其实我已经做好复习的准备了。语文成绩是我从来没有考过的最低分，而且最后一场英语我又帮我闺蜜作弊，因为考试时我俩正好一排挨着，所以我最擅长的英语也考砸了。高考成绩出来，我很淡定，预料之中。

高考完的那个暑假我去了一个辅导班当老师，压根忘了高考报志愿这回事。我一直觉得我应该去复习的，后来家里不同意，我只好在报志愿的前一天随便选了一个名字听起来比较不错的学校，然后听别人说计算机很不错，然后我就随便选了一个计算机的专业。后来录取通知书下来了，我进了大学，一个很小师范类的大学，我却学着计算机的专业，在后来的学习中我发现我根本不擅长，费很大力也学不会。就像高中选文理一样，我选了不擅长的理科，大学又选了自己不喜欢的专业。我一直感觉自己怎么这么背，人生就这样毁了吗？

我想在大学拿奖学金。所以大一我在很努力的学习，我发现我很努力，可是知识学不进脑子里去。寒假那场期末考试成绩考的不理想，我感觉我当时做的还可以啊，却没想到这样。下学期我态度没那么认真，谈了恋爱又是异地恋，好了三四个月又分手，那段感情伤的比较彻底，他劈腿。于是我连课都不去上了，整天借酒消愁，眼睛哭肿了好几天，还用刀片在胳膊上一刀一刀的划。现在想想当时的自己就像个傻瓜。

大一下学期期末考试我又考出了差分。又听到当时高考分数线特别低，我周边复习的同学都考上了本科，有的还去了重点大学。我又受到了一万点伤害，开始各种悔恨，如果去复习就不会有后来的一切。大二上学期的我也就是现在，学习几乎占了很少时间，因为我发现自己实在不是学计算机的料，于是我做了一个微信公众号，校园类型的，带着一个团队，做的还不错吧。起码让我在大二有点事干，否则我想我大二就该退学了。

每次我下定决心好好学习，端正态度。可是却没有一颗坚定的心。这是一件很悲哀的事。就像我下定决心减肥却怎么也管不住嘴。我现在都不知道我将来要干什么，感觉自己一无是处没有价值。