再次参加自由写作训练计划，第一篇探讨的主题便是：我是谁？这是一个人类终极自我探寻的问题。
依然记得第一次参加静心自由写作是在四年前。那时候陷入一种极度自我否定的状态。恋情的失败与背叛所带来的痛苦，让人陷入深深的泥潭，想往前走，却举步维艰。
于是我参加了一位亦师亦友的朋友，冉冉开的第一期自由心灵写作班。当时这个写作班的名字叫：方糖写作课。很美的名字。意在：把自己活成方糖，不管是放入咖啡还是牛奶，还是一杯茶，都能让它变得香甜。
那时候打开了我踏上自由写作之路的大门。从此，写作也成了我生活中必不可少的部分。
通过写作，我可以安静又温柔的与自己相处。安抚内在的不安，接纳内在升起的种种情绪，不管愤怒还是愧疚，不管喜悦还是悲伤。我开始不分时间段的持续写作。它就像是在心灵的深处，那一片杂草丛生的荒败之地，慢慢的被打理成一片可以踏足，可以小憩的内在花园。
我有了一个可以安放自己灵魂的地方。坐下来，温柔平静地和自己对话。
是的，那我又是谁呢？
第一次读到这句话是在《苏菲的世界》当中。当时我并没有深入的思考。我是谁？这个问题显得有些太理所当然，甚至有一点可笑。
坦白说，我很少问自己“我是谁”这个问题。生活只是不断的通过历练来告诉我，我不是谁。
我不是那个长久以来所建立自我认知的自己。
我不是那个通过教育，学习知识，考一个好成绩，拿一个文凭，一份学历的好学生。
我不是那个在500强外企，在独角兽互联网公司工作，拥有专业职业素养，披着公司光环，律己努力，上进的女青年。
我不是那个在恋爱当中，想着为对方牺牲奉献，极力想证明自己是一个很不错的女友；在男友生病的时候，极力付出一切去照顾对方；为了拥有一个未来幸福的家，即使有再大的委屈，也不愿意放手，执着于一个泡影般爱情梦的情痴女子。
我不是那个做事都必须符合社会标准与多数人的期望，连打扮也要看起来符合社会定义的时尚与美的爱臭美的姑娘。
我不是那个父母口中跟别人提起的他们乖巧懂事的女儿。不是那个因为顺从，听话，妥协来换取生存的安全感，换来人际关系安全感的，看起来听话懂事的傻白甜女孩。
我不是那个因为惧怕权威或者谋取私利，而八面玲珑，曲意逢迎，看似情商高的心机女。然而又嫌弃这样的自己，不断拷问自己是否在出卖灵魂的胆小鬼。
我不是那个看似帮助他人，体谅他人，容忍他人，关心他人，只是为了让自己成为一个有好人缘的人，在他人心中树立一个“我是一个好人”的形象的伪善女子。
我也不是那个在情绪崩塌之时，如洪水猛兽一般难以面对的自己。
我对以上的一切产生出一种深深的厌恶与出离。以上都不是我。不禁陷入了矛盾与对抗之中，我想看看把这些虚假的表面撕下来之后，我是谁？
我似乎看到一个赤身裸体的女子把自己暴露在阳光之下。即使周围无人，她也是如此不自在，难堪。没有了虚假的层层外衣与装饰，自我便焦虑，紧张，不安，无法正视自己。自我才是最大的骗子，一切虚假的根源。由它滋生的一切皆假。
自我必须打破。
自我，这件看似如如赤裸虚假人形的外套，必须脱去，必须褪去。
真我，才会出来。
我问自己：我是从什么时候开始，如何一件一件的穿上这些虚假的外套与装饰？我如何有了这些认知与想法？
曾有一次，我翻着自己的相册，从婴儿孩童时期，到年少青春期，对比脸上的神情，眼神，竟有如此大的不同。幼儿时的纯真与欢乐，在青年时期的脸上荡然无存，取而代之的是冷漠，不安，甚至还有一丝难以觉察的愤怒与埋怨。我问自己到底经历了什么，让我有如此大的改变。那份从出生时带来的快乐与纯真，从什么时候开始便不知去向。
我花了十年的时间来探索自己。为了找回那份失落的纯真，我必须不断的脱掉所有虚假的外衣。
抛开曾经经历的一切，在我刚来到这个世界上的时候，我是谁？
在我出生之前，我是谁？
甚至在这一切轮回转世之前，我是谁？
所谓不忘初心，大概就是那份最初来经历这一切的心。
那份圆满，是最初的出离之境，也是最终的归处。
（完）
由自我滋生的一切皆为虚假，包括自我。（配图byAbby）
