今年过年，我没回老家，本打算让父母来上海住一阵子。结果，老人家坚定地说“哪儿也不去！”

我父母七十几岁了，越来越不爱出门，也越来越爱拌嘴。

好在过年有时间，我和父母天天微信聊聊天。

今天初五，我照例抽时间和父母语音通话。

姐姐和我讲了爸妈过年期间两件拌嘴的事。说，老了老了，还是不肯互相让让，平日里没少“辅导”他们，却不见长进，便“嘱咐”我这“王老师”，开小灶“辅导”一下。

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妈妈曾是老师，是个性情中人，天生心质细腻，气性又偏大。

说又说不过别人，忍又忍不下，总是苦了自己。姐姐在讲的时候，妈妈还在旁边纠正，“不是那样的。”

我笑说：“妈，如果说不过别人，你就少说，因为说得越多自己越生气。你看，就连我这说得过别人的人，也是要少说。因为，我总有道理说得过别人，让对方长期处于没理状态，心中自然有怒气啊。这气哪能憋太久？它总会找机会释放出来，那也定会伤到我。所以，我若少说，便是不给自己埋雷，得个清净。”

爸爸曾是空军机械师，骨子里多了男人的刚直暴烈，少了几分细致体贴。年纪大了，圈在家中，除了舞文弄墨，再大的本事也没了舞台，反倒会因无力驾驭家庭琐事而备受打击。

我时常想，这人啊，无论什么年纪，一定，或者最终，要做自己喜欢做的事，过自己喜欢的生活，才不会晚年寂寞。你登上了舞台，做了社会需要的事，但你下了那亮堂堂的舞台之后，眼前却是一片黑暗，那又有什么意思呢？那份孤独和无力感即便年轻人也是难以承受的，何况是老人。

所以，工作和生活，亦都是我们人生中的头等大事。为己亦为人，为人亦为己。才不会在年老无力时，从工作上的生龙活虎，变成回家后被生活欺负。

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先说说两件小事：一件事是老爸、老妈一起去超市备年货。

过年了，收银排队的人特别多。老妈便嘱咐老爸，两人分开两支队伍排。谁的队伍快，就在谁那边买单。结果，眼看着老爸这边的队伍快到了，妈妈拎了购物筐转来老爸这支队伍时，老爸却突然让后面两个人插队到他前面。老妈非常不解，便忍不住当场数落了起来，这一数落就是三四遍。于是两人拌起嘴来，一场超市购物演变成两人吵嘴仗。

另一件事是大年初二的晚饭，妈妈忙活着准备各种饭菜，但爸爸却在书房写东西，迟迟没出来帮忙。妈妈有点气不过，便语气歹歹地抱怨老爸不干活。

因为我老家有个风俗，过年初一到初五是男人做家务，意思是体谅女人们，忙了一年，让女人们休息一下。老妈觉得没让老爸干活，可老爸却连出来帮个手都没有，心中自然不平衡，两人因此又来了一场嘴仗。

其实，很多方法我平时讲了无数次，这一次，我让爸爸妈妈拿出本子和笔，记下来。妈妈撒赖说，忘记字怎么写了。爸爸说，你说得快，记不住，所以已经准备好录音了。

有时，越亲近的人越听不进，也许他们并不觉得这是问题，那些鸡毛蒜皮正是他们生活的一部分。就好像有人爱吃甜，就会有人爱吃辣。他们的唠叨，或许只需要一个倾听者罢了。

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不管这样，我还是认真地把要点再和他们念叨了一遍。

一、倾听

我说，“这样吧。我制订个游戏规则，就是，你们每个人说够5分钟。这5分钟，无论说什么，其他人一概不能打断或插嘴。如果有什么话，可以等到轮到自己讲的时候再说。”

大多数人都爱表达，却懒得去听别人。往往别人话还没讲完，便以为自己懂了。最后讲话的人也没讲痛快，听话的人没听明白，甚至理解的完全相反，双方的误会就此开始。这是我见过，产生误会最多的原因。

所以给对方足够的时间讲。另外，要和对方确认自己听到的是对方要表达的内容。比如，用“你刚才的意思是.....,我这样理解对吗？”确保信息一致。

我和妈妈说，下次，你至少要先问下爸爸，为什么会让那两个人插队到他前面？说不定，如果是你，你也会同意呢。

二、情绪

“你看看自己的情绪，背后到底是什么？如果我没猜错的话，你一定是压抑了很多情绪，是对爸爸的不满。你或许期待他是一位体贴的男人，可他的表现，让你一而再，再而三的失望了。你情绪背后有一个认知，那个认知是：你应该懂我，你为什么不懂？你和我过了一辈子怎么就不懂我？因为你不懂我，所以我觉得你不在乎我，不珍惜我。如果你不珍惜我，那我这辈子为你付出的全白瞎了，我这一辈子啊，越想越伤心。我这么伤心，都是因为你！所以又愤怒了。”知母莫若女，我把妈妈潜意识里的话都说出来了。

情绪是一种未被满足的需求。情绪背后是一个认知，这个认知与现实严重不符时，就会产生悲伤或愤怒的情绪。

其实很多情绪的来源并非真实存在，而是自己的认知引发的。当你看到潜意识里那一串的逻辑，一定会笑的。

但是大多数人从来不看，你只知道那情绪是你的，而没想过，去确认这些情绪的成分到底是什么？逻辑对不对?

为什么别人一定要懂你？为什么不懂你就等于不在乎你？后面的逻辑基本上是演绎出来的。可当你这么想的时候，就会当真啊。

情绪需要被看见，还需要用正确的方式表达。

三、表达

我推想，妈妈从小也是生活在一个不允许表达负面情绪的家庭中。所以，她到老，也没学会表达情绪。

好在我现在学会了，并终于可以教给父母及自己的孩子这项重要的技能：学会表达，表达情绪，表达需求。

清晰的表达自己的情绪就可以了。可以直接说：“你这样做，我很生气。如果你让我数落你三遍，我会舒服一点。”

当然，正常情况下，我们不会这样说话。但，重点是，要向对方表达自己的情绪。情绪被表达后，它就会减弱或消失，不信你试试看。

不同的是，你表达的是你的情绪，它不会伤害任何人。但带着情绪去指责对方，则会伤人，尤其是在公共场合。因为这样的举动，已经和前面的事没有关系，而是由你另外挑起了一场情绪的战争。

同样，既然情绪背后是未被满足的需求。那直接表达需求，不就更有机会被满足吗？

如果妈妈直接说：“我已经忙了一下午，孩子他爸，我希望你现在出来帮我收拾饭桌。”相信，任谁也不会生气吧？而你的目的也达到了。除非你的目的不是想让他帮你，而是证明，他有多么不爱你。而结果是，你总能如愿的验证。

作为爸爸，如果在这样的小事上屡屡“碰壁”，倒不如在自己无法判断的时候，随时送上一句幽默的话：“孩儿他妈，需要我帮忙时，叫一声老公，我就来了！叫别的不管用啊。乱叫我会打雷的~”

嘴甜没人嫌，礼多没人怪嘛。这样，尽管辛苦，但女人做事的心情也会不一样。女人心情好，一家人都晴天啊。

四、目标

如果我们的目标是改变别人。那注定你的人生是失败的，因为“改变别人”不可控，也不可能。

我常说，你连自己都改不了，就别总想着改变别人了。

如果你的目标是：把遇到得每一件困难事儿，都当作一次学习提高的机会。那什么都不算事儿了。这一辈子，怎么过都有滋有味。

可那些痛苦的人，都是因为无法改变别人而煎熬一生。

一个人走路难免被石头绊倒，有人会把这石头当成垫脚石，而有人则会把石头一遍遍搬起来，砸在自己脚上。

我和爸妈说，相信你们过了大半辈子了，至少已经意识到无法改变对方。那倒不如，先把自己变成一个令人喜爱的老头老太吧。你们老来相伴已经是很幸福的事儿了，一起收拾一地鸡毛的生活，难道不能找个乐子吗？

如果能尝试着，踩在石头上，登高一步，或许能看到人生更美的风景。怎么踩？很简单啊，就是每次争吵之后，双方坐下来，共同制订新的沟通规则。不断改进彼此的沟通方式，相信，那块石头再也不会绊倒你们了，垫在脚下，一起看更美的风景。