不知道什么时候开始，跟我妈的关系越来越差。

几年前我还是单身时候，找所谓的大师算过免费的一卦，挂相上早就说明了我和我妈的关系会走入一段死角，当时我抱着玩笑的态度看待这个挂相。

但不知什么时候，好像这个所谓的寓言变成了现实。

我最近不敢接我妈的视频电话，更别说她单独打过来的慰问电话。

不是在电话里哭着说胸疼难受，就是说我没良心，一方面我实在感到疲惫，另一方面我又无可奈何得内疚。昨天还在视频电话里哭着对她孙子说：“你妈妈不愿意跟自己的妈妈说话了”，我也不知道儿子具体听没听进去，反正儿子是一阵沉默，你说你跟个三岁孩子说这些干嘛？

我爸现在也与我联系的特别紧密，基本上每天一个电话，也不知道什么时候，我跟我爸从来是水火不容的两个人，居然能站在一起了。甚至能万分为对方着想，有时候俨然一对父女情深的模样，但其实从我记忆中我爸给我的印象都是不大好的，比如爱打牌到让我经常去蹭邻居家的饭，又或者经常打牌把我忘记了，我只能在路灯下写作业。

对于我爸打牌我确实是深恶痛绝的，在我初中那几年我妈和我爸甚至还开了一间麻将馆。大概我人生中从来不碰麻将、棋牌之类的娱乐方式，就是从那时候根植的吧。

因为我始终觉得他们通宵打牌不陪我睡觉不陪我玩，实在是太可怕了，我也讨厌有人在我面前抽烟，小时候我经常推开卧室门出去上厕所，看见我家客厅从来都是烟雾缭绕，那时候还是用那种黄色的灯，在黄色昏暗的灯下满屋子的烟，显得客厅里的大人异常恐怖，刺鼻的气味也让我相当恶心，小时候只要父母在家邀请朋友打牌到深夜，我就会憋尿不出去上厕所，甚至有一次实在憋不住，干脆尿在阳台上我妈的花盆里。

对于我妈最近胸疼的毛病，她认为是我老公的问题，不过确实我老公有时候处理事情的方式确实有些理想化，我老公这个人什么都好，以前我却不这样认为，总认为他除了对我好一身毛病，但其实做一个老公来说，他确实已经做的很好了。

我妈在5，1期间在我家闹了一出戏，我现在只能把这归于她更年期发作，不知道有没有人真正接触更年期的女人，那真的很可怕，好像以前那个温柔善良的妈妈全不见了，我也在疑问，以前我很怕我妈不开心生气，为什么我现在反而就是不想顺着她来，以前她冤枉我，虽然我很生气甚至恼怒，甚至可以轻易原谅她，但是现在我却做不到了，甚至我是有些害怕在跟她接触，我一听见她打击我以写字为生的生活就是扯淡，我就觉得生活的特没意思，但是我又不想去指责她什么，总觉得如果说她一句不好，其实那把刀子也在狠狠的插自己。

那天晚上我妈闹到特别晚，凌晨两点还在我家小区门口大喊大叫，其实除了她在电话里以死相逼我时我那会特别崩溃，到现在我都挺平静的，具体经过我也实在是不想回忆了。如果真要分对错，我想肯定是我错了，因为一般长辈，特别是在我妈那一辈的人看来，我就不该哭，还是对着父母很无助的大哭，其实曾经我也那么无助的哭过一次，从来没觉得自己人生那么灰暗过，可能继承了我爸乐观的性格，我看任何事情还都是比较正面的，但也就是跟我妈两次吵架，让我觉得人生不仅晦暗，甚至我很想结束自己的生命，来证明她们是错的。

但是我想我父母大概一辈子是不会觉得自己错了，毕竟在我快三十年的生命里，一直就是我欠他们的，我父母不止一次说，当初我生下你干嘛。

是啊，生下我大概就是为了无条件顺从，服从吧。在我服从了几十年后，我自己进入社会后发现她们说的大部分都不对，其实我也有我的优点，我并不反应慢，虽然我确实有些粗心，但是我很会照顾他人感受，甚至我有不少朋友。

其实我觉得我是个吸渣体质，以前真的是这样。不是说我碰到的男人是渣男，我碰到的女人也大多如此，而我还特别愿意奉献自己，我觉得需要改变他们，直到现在我读了一点心理学我才明白，这大概是早就在我父母那里根治的东西，我的意识里特别想改变这种不正常的关系。

读大学时我跟一女生玩的特别好，她人长得娇小漂亮，但是性格极端自私，毕竟单亲家庭能教养好孩子的还是少数，这样一对比，我觉得我童年至少家庭是完整的，除了我父母管控我比较厉害，其实想想我没饿、有病带我看，他们算得上是及格了吧。

但就是这个女生确实改变了我不少交友的观念，我渐渐的把那些渣男渣女从我人生中剔除，因为我意识到我的付出，这些人是接受不到的，我最多拿着自己的自尊给别人嘲笑，我记得我从深圳回长沙时候，我寄宿在那个女生的宿舍，当时女生不愿意跟我睡一张床，找了各种原因，让我睡一旁随时可能散架的折叠床，到了晚上我俩聊天，当时她帮我介绍进了一家医院，底薪按照她说的是拖了她的福才拿到这么高的，但其实我当时在深圳的工资比她高出三倍不止，但是回长沙我本就是带着一段情商，我想着离朋友近，我确实就没考虑工资高低的问题，也就是我不断委屈，那天晚上谈心变成了撕破脸。

我那会是真的很气，她可能早就忘记当初我在深圳，她刚刚为一男的伤过身体做了微创手术，那段时间我尽心尽力，出钱又出力的照顾她，但是她的个性就是全世界都需要围绕着她转的那种，我上班忙没时间全天照顾，她跟我吵架脱口而出就是：“在深圳你都哪也不带我去，我刚刚做了不小的手术，你也没给我吃好”

但其实那会我才毕业不到一年，我咬紧牙关每个月工资才到三千，在深圳来说三千过的真的很辛苦，她到深圳来找我总共带了不到三百。

现在回忆起这段友情，我还是很生气。我倒不是生对方的气，我是气我自己，总想着爱别人多一些，为什么不爱自己多一些，有些人确实就是跟你沟通不了，你给的太多她们拿的太习惯就成了自然。

其实到我目前为止我真的还吸引的不止这一位渣女朋友，还有不少渣男，但是我本能的躲开了一些，终究没躲过前男友。

以前我始终不明白我干嘛找男人眼光也有问题，现在我发现之所以我能跟现在的老公认识不到半年就扯证结婚，决定性因素是在我爸身上。