01
著名演员邓超在一次采访时曾经提到过他幼年的经历：我曾经是一个叛逆少年，青春期的时候，与父母的关系很糟糕。1995年，我在迪斯科舞厅跳舞小有名气，一个月能挣几千块钱，于是我跟父母说：“我不想读大学，上大学能挣这么多钱吗？”说不通大吵了一架，我就离家出走了。我父母于是从家附近的舞厅开始一家家排查，花了几天，终于在广东惠州找到了我。我当时特别害怕父母会打骂我，没想到父亲见到我之后，什么也没有说，只是默默地抚摸着我的头，然后带我回家。我当时就觉得我以后不能再让父母这么操心了。
当父母千辛万苦终于找到了走失或者离家出走的孩子，首要的情绪一般都是如释重负，接着才会是愤怒、生气。但是很多孩子都没有邓超这么幸运，我就曾经碰到过一个同班同学，因为贪玩跑去了很远的地方，和家人失联了半天，等父母找到了他之后,第一反应并不是谢天谢地，而是直接扇了他一巴掌。我不知道我那位同学长大后的发展走向，但是我几乎能断定，如果当初邓超父亲首先表达了愤怒的情绪，邓超的人生走向肯定会有所不同，甚至他和父母的关系都会陷入绝境。
02
这就让我开始思考一个问题，当父母遇到了一个孩子身上发生的、他们不可接受的行为时，父母们可能会提供伪装的“我-信息”。（“我-信息”就是传达出父母的感受和需求、不带评价、只阐述事实的信息。“你-信息”就是父母为孩子的行为扣上了评价的帽子、带上了有色眼镜，并把评价、指令、建议传达给孩子。）如果我那位同班同学的父母学过沟通，他们知道需要多提供“我-信息”，他们面对孩子时，也许会说：“你失踪了半天，这让我很生气。”虽然这句话比打骂好太多倍，但是仍旧打不开孩子的心门，这是因为他们没有能准确地表达出他们的真实感受。
实际上，与其他情绪不同，“我很生气”几乎是家长应对孩子发生问题的万金油。
孩子在客人面前调皮捣蛋——我很生气。
孩子忘记了我们的生日——我很生气。
孩子期末考试考砸了——我很生气。
但是回过头来思考一下，生气真的是事件的首要情绪吗？孩子调皮捣蛋，我们首要反应是尴尬，其次才是生气；孩子忘记了我们的生日，我们的首要情绪是伤心，其次才是生气；孩子考砸了，我们的首要情绪是失望，其次才是生气。
作为一种次要情绪，“我很生气”通常意味着“你让我感到生气”，“我对你生气”，这是一条“你-信息”。正如其他“你-信息”一样，孩子会认为自己作为引起父母发怒的对象而受到责备，引发内疚。同理，现实中，有很多伪装成“我-信息”的“你-信息”。“我觉得你很懒”、“我觉得你让我失望”、“我觉得你很不负责任”……
我们需要摒弃这些虚假信息，才能传递出真正的“我-信息”。
03
真实的“我-信息”能带来意想不到的效果，比如，它能预防一些问题的发生。
我经常带我儿子逛图书馆，而孩子往往是最让图书管理员们头疼的对象了，因为一些孩子在别人看书的时候常常在嬉戏玩闹，发出噪音影响别人。所以每次去图书馆之前，我总会对孩子说：“我们一起去图书馆挑选一些书，图书馆里需要安静，所以我希望你去的时候能保持安静。”通常，父母和孩子关系一帆风顺的时候，这些预防性的“我-信息”会给孩子们一个机会，让他们在没有人提醒的情况下，用自己的行为让父母高兴，相信孩子，他们都是乐于效劳的，让孩子提前知道你想什么，要远远好于等到他们做出你不可接受的行为。一条及时的“我-信息”可以省去9次对抗。
当然，真实的“我-信息”并不总能给我们带来顺利的沟通。孩子有时候对“我-信息”会产生抗拒，最经常的反应会是无视它的存在。如果父母已经发出了明确 、强烈、表达真实情绪的“我-信息”之后，换不来孩子行为上的改变，那就有可能孩子也要传达出他的“我-信息”，比如下面这个例子：
妈妈：一放学回家，你就把你的房间变得乱七八糟，早上我花了半个小时才收拾好，我太失望了。
儿子：妈妈，我觉得房间不乱啊，是你要求太高了吧。
如果这时候妈妈去辩解，用一句网络流行语，那就是“尬聊”了。
如果妈妈这时候能使用“积极倾听”。
妈妈：“你觉得我太挑剔了。”
儿子：“嗯，是的。”
妈妈：“我会认真想一想的，不过，谁都不希望之前的努力白费了，我现在对房间的整洁度不太满意。”
通常，孩子知道父母理解了他的感受后，还是愿意做出积极改变的。
最后，举例说明什么是“我-信息”，什么是“你-信息”。
孩子因为生气，故意把牛奶撒了一地。
“你-信息”表达：你怎么这么捣蛋，收拾起来麻烦死了，气死我了。
“我-信息”表达：你把牛奶撒了一地，我很失望，因为打扫起来很麻烦。
向孩子正确地传达“我-信息”，坚持不懈，就会换来孩子的巨大改变。相信吗？不如今天就回去试试。
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