今天，离我正式离职大约一个月，此刻，我把音乐开到最大声，今天，我去了两个选择中的一个，不尽如人意，回到家，一种绝望的感觉，原来，不是每一次停歇都是完美的啊。

刚离职的时候，我是幸福的，离开不那么友好的上司，不再局限在工作的负面，不用再面对我难以解答的难题，我无法理解的价值观。但是，这样的挥手，是我对曾经努力的告别。

我曾经以为，自己做一个突出的努力，一个完美的转身后，人生就可以就此完美，但事实远远不如其完美。研究生的两年，到底是成长，还是一个空虚，又或者是自己脚踏实地的丢失，我想我这段时间是想不明白的。

我以为离职以后的自己，会背上背包，到一个自己很久以前就想去的地方，或许西藏，或许青海，或许海边，或者稻田。但是什么都没有，从最开始到现在，都在纠结，纠结两个选择中，到底哪个才是适合我的，在知乎上看遍了所有的回答，对自己的性格做了各种各样的测试。有时候内向，有时候外向，到最后，我居然不知道自己喜欢什么，只知道自己不喜欢什么。

每天睡到自然醒的时候，有时候在梦里，有时候被一些莫名其妙的电话吵醒。然后吃了早午饭，一天不出门，看电视剧，然后哭泣一番，等到另一半回到家，晚上带我出去溜一圈。这样的我，一点点地废了，没有自我的坚持，然后很容易跟自己说不对，不再相信自我。

原谅我开始写作这篇文章，是为了自我的救赎，没有任何的语法而言，只是在很久以前就买的酷炫的笔记本上写上些不痛不痒的文字。想起这样救赎自己是因为今天《北京折叠》获奖了，作者郝景芳说，有段时间，她难以自我接纳，开始生病，然后在写作中安抚了自己的内心。或许，这就是写作的工具意义所在，对于很多不了解的自己人来说，很多时候没法找到内心的安稳，所以就开始了这样的自我抚慰，我就是这样吧，但，我没曾想过有一天会写出这样深刻的文章。

今天看的第一本书，是关于爱的，一开始，我就定义为心灵鸡汤书，这个年代，鸡汤喝了一碗又一碗，我就那样很平常的看着，有时候在其中，有时候有跳出，有那么一刹那，我忽然了解，这本关于爱的书，之前那些散落的故事，我没能够理解。等到看到外公外婆的故事后，我知道了，原来所有的故事都是关于不同的爱的，有时候是关于青春的懵懂，有时候是对于弱者的内心流露，发自内心的亲吻，然后在很多时候，我们不知道，我们以为不爱的，但是其实，它就那样静静地躺着，或者存在着。我终于能够理解以前写特稿时，人们为什么喜欢短句，如果太长，确实难以读懂。而在那个时候的准备中，我几乎很少这样随时的呓语，即使是一千一万个不理解，那样内心崩溃的时候，也没有这样写过一点文字，这便是为什么文字有时候是没有生命的，而只是一点点的挤着，痛苦着。

音乐被我调成了安静的，我觉得内心平静些了，可以静静地理解我的自己，我自己在这种转型中的不淡定，对以往自己的留恋。曾经的跨越中，自己未曾料到，所以太过喜出望外，所以太过不好好珍惜，其实，任何一个机会，我如果再脚踏实地一点，再沉心做出一点成绩，再静心把手中的事情做好一点，便可能都换来一个好的结果。我们最怕的是，选定了一个领域，但是选不定方向啊。但是亲爱的自己，你真的以为自己曾经以为的坚定，就永远不会变化，永远不会改变吗？世界是在变化的，而在行进的过程中，最需要我们做的，就是不断地变化，但是请做好手边的事。

刚刚冲了一杯速溶咖啡，最近超市拼命打折的那一种。第二盒了，最后的几袋了。刚刚大排量摩托车的声音漫过我的耳朵，这是北京的中轴线，南北方向，当年我为了工作，搬到这个地铁边上的屋子，那时候的我，不知道有如此大的噪音，甚至都没有留意过，直到最近，我才发现，有时候，晚上难以睡着。

那天，我跟随一个职业测评的帖子，想象了五年以后自己的样子，然后倒推；想象了自己如果马上就要死了，只有半年的生命，会如何度过，我的答案是，和亲人一起去旅行，写下我这辈子的故事，陪着父母，陪着老公。那天，我郑重地写下，我希望与人真诚的交流，然后记录他。但是在这个纷繁的世界里，我真的可以做到吗？在这个新媒体异军突起的时代里，是不是我们在网上记录的，就是真实的，是不是我们所展现的，就是值得记录的。我不得而知，所以，我选择在书中寻找了，在写作中反思。

今天，我家兵哥哥说，其实，我现在无论选哪个都不是最重要的了，重要的是我开始没法沉下心来，没法着手手上的工作了。任何一个工作，都是由无数个或许有趣的，或许无趣的部分构成的，我们什么时候可以去搞定那一部分，不去思考远远的行业前景，不去担心那些我们不该担心的。现在，我们常常谈到互联网时代，不知道是在什么地方看到过，人人都想进入互联网，但有没有想过，如果你爱的东西轰然倒塌，你是不是还一如往昔。互联网的快速更迭，让一个刚入行两个月的应届生要再找工作，你能够承受。当然，这并不是我对互联网的偏见，每一种存在形式都有其与你的匹配，而你要做的就是，追随你自己的内心，想去尝试，那就去吧。我不知道这样的理论，是不是可以说服自己，看看周围的很多传统公司，他们在互联网的大潮下，或许只是在做最微小的改变，但是他们已经开始变化，或者以他们的形式存在着。

写到这里，我已经无法了解，自己的文章是否还有结构可言。在过去的一年里，我常常是是做好了结构，在写文章，写一些行业的弊端，写一些人物故事的悲惨，但是我不能用我的文字肆意地描绘，某种意义上，我还不能用太多的形容词，不能用太多的比喻，而现在，这样的心灵日志，我该是有多久没写了？而这样的文字，经过一年的沉寂，或者是经过了好几年的孤单，我已经回到了最初的原点了，甚至比那时候的文字更加没有深度，更加没有能够感动别人的力量。

或者，对于文字，这只能是最初的感受了，有时候，它是工具，有时候，它是朋友，有时候，它是一只猫，我静静地抚摸着它，然后静静地哭着睡去。

这样的文字，到此结束了。耳机里传来的是《花房姑娘》，在很久以前，是一首很多人喜欢的歌，第一次，听的时候，我觉得一点不好听，但此刻，我觉得他是那么的好听了。文字，同很多存在的艺术形式一样，有太多的形态，漂浮着，存在着，而我对它的这种感知，是不是每个人都有的呢？敏感的我，细腻的我，内向的我，又或者是外倾的我。

兵哥哥说，不要看知乎了，看了一个月的日子，还是没有找到自己的答案。但不可否定，我的很多问题，他还原了一个最真的状态。而我要做的，不就是去看见这个真实的世界，知道好的，那些我要拼命追寻的，接受那些不好的，把它当作这个世界上最朴实的存在。

结尾的结尾，就这样了，有那么一段日子，用尽全力去阅读，不计较得失地去写作，这或许是一种内心沉静的美，又或者，是为了下一次的腾飞。今天，再见。