作为一名海飘，和大多数人一样，每天行走在单位、家以及两者之间的路上。工作的时候忙碌而充实，回家淡定而孤单，而两者之间的旅程却是那么的漫长。
每天的清晨，我和无数的人一样，追赶着拥挤的公交和地铁，无论是地铁或者公交，我都习惯于坐在边角的位置，我不知道这是因为一种潜意识还是本能，能够更好的伪装自己和观察他人，就好像卞之琳在《断章》中提到的一样“你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”。而每天观看这这群忙忙碌碌的人，上演着不一样的情景，很多时候，我仿佛看不清了，我会觉得我看到的是无数个我，无数个在我面前表现出不同人物形态和性格的我，我开始迷恋这样的感觉，时不时的会嘴角露出微微的笑容，我知道，那一刻，我很幸福快乐。
曾经看到一张图片，上面写着一句话，“你为什么来上海，难道只是为了黯然离场？”。我想每一个海飘都不愿意这样，每一个海飘都会经常这样的问自己，我为什么来上海，答案应该都不会是只为了黯然离场。每一个海飘都怀揣着梦想，把自己最美好的青春都留在上海，都在为了自己的未来奋斗，不愿意自己是逃离上海的那一个，但是上海的竞争是残酷的，压力是巨大的，但也是公正的（我这里没有说公平，我一直认为这个社会存在着不公平，但是社会所做到的是对每一个人公正），你付出了多少，上海这样的地方就还给你多少，也许有一天你承受不住这样的压力，离开了上海，那只说明你不适合上海这样的环境，你用自己的青春和汗水也告诉了上海，我曾经也为他疯狂努力过，但是真的不合适；如果有一天你在上海落下了根，你也要告诉自己，这些都是你应得的，你为了这一天付出了多少，只有你自己知道。当然，离开的留下的，不能说明人的优劣，只是每个人对自己的追求是不一样的，人生短短几十年，怎么样的去度过，只要无悔，都是值得的。
我是一个比较恋家的人，所以我尽量让自己不要回家，因为每次回家都不想再来上海飘着。可是我还是很想家，很想家里对自己日夜牵挂的父母，算一算自己已经背井离乡10多年了，每一次父母都要送我到火车站，到汽车站，看着我进站上车，他们才会回去，很多次我都告诉他们“回去吧，我都这么大的人了，不用送，又不是第一次坐车”，他们都会微笑着告诉我“反正我也没事，送一送嘛”。其实我心里都知道，他们也舍不得我，他们对我的爱是那么的深沉。每次回家我都会和父母彻夜交谈，什么都说，鸡毛蒜皮的事情都能聊很久，我知道他们不是真的计较那些事情，而是他们不懂我在外面做什么，他们怕没话和我说，他们觉得自己见我的时间太少了。所以我今年做了觉得，如果可以，我希望能把他们接过来，这样虽然我会经常觉得他们啰嗦，但是我很想他们的时候可以见见他们，他们想我的时候不用只是给我来电话说几句。我爱他们正如他们爱我。
故乡这个词出现很多次在我的脑海里，现在社会的发展速度，让故乡变成了不在是遥远，却更加遥远。飞机、高铁基本上能够在几个小时到达你想要去的地方，但是你会发现，很多时候，你没有时间或者是懒的去，故乡这个词仿佛就越来越没有任何价值感。我曾经在很多次夜深人静的时候在思考这个问题，故乡和家不一样，父母、爱人在哪，哪里就是家，而故乡是一种乡音，一种乡俗，在时不念，离时却时时萦绕心头的地方。异乡的漂泊让很多人迷失了方向，当夜深人静的时候，你自己想一想，也许故乡的泥泞小路就是你心灵的港湾。
很久没有写什么了，今天下班，我坐在公司楼下的亭子里，同事见到我，问，你在等谁呢？我笑着回答他，我在等我自己。是啊，我觉得我的身体和我的精神出现了分离，我跟不上自己的节奏，我需要停下来等一等自己，你们是否也需要在疲惫的时候停下来，等一等自己呢？
