这个周末我选择去广州去见相处二年多的男友9号。他是我在2o14年上克利斯朵夫孟的亲密关系课上相识的。2o15年他来上过九型一阶，他在中学里做管理工作，他上九型课完全不能临在，他上课关注点完全都是陈老师的讲课技巧，我听他说这一点后，我都快疯了。我们完全不在同一频道上。我发现自已虽然人格模式上是主动的，可我在情感关系上一直还是被动的，喜欢被男人追求的感觉。他出现在我生命里这段时间里，我扪心自问了一下自己，我是不想投入也没有付出的。他的生命状态是无法征服我吸引我愿意为这份感情做未来的规划的。他吸引我的是他的肌肉男的帅气和他内在对我的有一份原始的冲动的气息。我们相外二年半的曰子里见面次数是十分有限可数的。在我的记忆里，我这次是第二次专门为见他 去广州的。以往都是去广州上课，顺便见他。
他去机场接我后直奔肇庆山里走。他预定的酒店在闹市区一个四星级老酒店 ，我们到了后我嫌环境不好，我自己从网上订了一个五星毫华的湖景房。我感受自已对他有一份很傲慢的心里，他舍不得住好酒店，他在花钱上还是会算计的。
和他见面仅仅三天时间里，我觉察自已是不能全然临在的陪伴这份情感的，我有游戏心态，我把他只是当性工具吗?应该不是，他身上有一份很真的部分是很令我动心的，我是需要有一个男人为我守候为我疯狂的，可我自己那份爱的能力怎么好像没了呢?我的心是敞开的吗?我为什么不敢全然交托去爱一场了。我是否好好爱过?
我一直在逃避面对自已的孤独，总想向外找人来填补我内在这份生命的痛。该到面对这份痛的时候了。
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