在2017年的最后一天，我将自己灌醉，打通了那个准备从脑海里删掉的号码，打了三次。因为前两次被挂得，有些猝不及防。虽然我也想起，你似乎手机坏了。尽管，我还有那么一丝希望，如果你真的不打算珍惜我留下的东西，那么还我吧，那是我的记忆。
我们是在高考后认识的，那一年高考，落榜、失恋、心脏病加上长时间的压抑，我本是不打算继续读书了。而你也是这个时候出现的，怯怯生生的模样，虽然我们实际只隔了不到10公里，但是我能清晰地辨认出你的口音，夹带着浓郁的家乡口音。
好像我们就这么认识了，长长短短的问候，大半夜秒回的巧合，以及共同的兴趣。很多人出现的时候并不美好完整，但是时机恰当，正如你一般。在我孤身一人的时候，你出现了，尽管你不完美，但是那一刻，出现得很美好。
我几乎连我们是怎么在一起的都快忘记了，因为像是从开始，就没怎么分开过了。虽然你有你的学生会，我也有自己的广播站。但是到了最终，还是选择了对方。谁都可以无止境地对一个人好，前提是值得，那时候，想必是真的值得，只是也养成后续的诸多不良习惯。
这三年，起起落落了也好几回了吧？在今天回想起来，多半的问题都还是因为冷漠。你一生气，就会冷战这件事，想必，这辈子也会继续保持下去的吧。而回忆起这些，到后来只要你太安静我便不自觉会联想到你是在生气，也是因果的一种，也像是注定了我们这一生并不久远，哪怕我偏执地等待着你这个性格的改变。
我们之间有过很多浪漫的事情吧，一起走过很多的路，看过很多的风景。也是因为有你的存在，我摄影之路也变得多样起来，那时候的你是我生活中的Sun。照亮我这个如果没有光，便会暗淡下去的月亮。两年多来我逐渐习惯了这种时不时吵架，但是过后又没事继续的生活。你依然喜欢冷战，而我也学会了怎么在冷战期间照顾好自己。一直到大三那年，我们真的分开了半年多。
对你而言，那半年多想必是多么自在的生活吧。而我，又何尝不是，两个人走到这个阶段，也是很正常的。尽管我不知道如何与你描述最早的那一个月，我因为各种习惯，导致了一个人的生活连饭都吃不下。原来习惯了生活中有另一个人的时候，别人很难涉足进来，而又不得不承认你自己一个人很难过好生活。
你在那段时间也有你的生活，时不时有人告诉我，有个本地的男生对你很好，各种送东西。当勇哥告诉我你和那个人出去彻夜未归的时候，原本已经找到生活平衡了，也决定与你分道扬镳的我。突然一口酒呛到，打电话过去和你吵架。尽管我知道，你什么都没发生，我相信你的性格。
可能这次打电话争吵，让我明白了，其实心里还有着柔软的地方，经不起刺痛。我似乎又回想起了很多事情，想到带你回家那次，想到了姨妈临终前留给你戒指，想到了爷爷奶奶也认同你、牵挂你，想起来爸妈让我别亏待你，毕业要在同一个城市。那一夜忽然记起很多的事情，想着明明像是就是离终点，真的只有一步了。但就像是，就要这样无终了。
我选择回到了自己的世界，听歌看书，写文练琴。每天早起早睡，除了上课，就去自己想去的咖啡厅，逛自己喜欢的风景。让自己沉浸在，自己一直计划中的文艺世界。一点一点计划着如何去自己喜欢的公司，也因为知道需要什么，我准备了自己的暂缓毕业申请。一直到后来，临近放假，你约我出去。
朋友告诉我，在和我出去前，她几乎问遍了身边所有的人。盘算着复合与否，说着如果这次复合了，那么就要和我走到最后。可能因为共同好友真的太多，我事先也知道了。而我也真实地明白自己心里你的位置，我习惯了你的存在，尽管单身的时候我找到了我所希望的生活了。至少，我的家庭认同你的存在，而且你对我相当熟悉，你真的把我一切照顾得无微不至。所以，我做了一个自私但是代价沉重的决定，复合。
之前找到的生活，必然只能放弃，那是一个人的宁静。暂缓毕业申请也丢在了一边，因为你也告诉我，你并不能在我喜欢的城市里找到工作。而我也给了你承诺，我是一个不打算回家乡的人，只要不离开广东，不回老家，你去哪个城市，我便去哪个城市。也算是，尊从了我爸妈的建议，两个人要好好在一起，不要异地。也算是，我给你的答复，我期待着两个人能好好在一起。
而后来，我们真的找到了一所城市。巧的是，我姑姑在这。所以对我而言，这座城市不算孤单。只是因为有其他的原因，我不得不先离开这回去考驾驶证。这也是，一切错误的开始吧。我其实呢，也算是以最短的时间内考完了驾驶证。但是可能因为异地的关系，这段时间你情绪起伏极大，我也寻找不到原因，但是我总觉得早点考完就可以把事情结束掉了。
当我再一次来到你的城市，以及在极短的时间内找到工作。我觉得生活可以开始了，一切都将往理想的方向前进，我找到了自己喜欢的工作，尽管偏离了我最初喜欢的那里。我们从小出租屋，搬到了向往了许久的小公寓。你的情绪起伏，也渐渐好转。虽然，我觉得你的行为有点古怪。但是每次望着这间小公寓，我总觉得，生活已经开始了，剩下的就是想办法将生活过好。
我换了梦寐以求的自行车，开始了有秩序的上下班生活，偶尔去接你下班，偶尔和你出去逛逛。有时候我们会一起去姑姑那蹭饭，虽然我已经没什么机会为你拍照。但这是我最接近梦想的一刻，就像是经营着我自己的家庭。而故事，也就在这里急转而下，画上了句号。
我已记不起当我在公司听到你说着你对不起我，我安慰你大姨妈来了别想太多，而你告诉我你出轨的时候，我是怎么能激动到直接在公司咳出血的了。那几张沾满血的纸巾，让我知道我如果不冷静下来，心脏病会犯。而后，把那天的财务报表弄完，转而走向HR 办公室，直接告诉她我要辞职，继而准备辞职需要的东西，然后下班回去。
你说着，那是发生在我回去考驾驶证的时候。那个在学校追你的人过来了，想着出去见见没关系。然后也不过是老套的剧情，喝多了，上床了。可，作为一个好几次喝高的我，我清楚的知道喝高了意识是基本还在的。而且，为什么要出去呢？为什么和我出去都滴酒不沾的你要喝酒呢？喝高为什么不回家呢？这些问题，这个世界没人能给我我信服的答案。
我在 23 楼，犹豫了好几个小时是不是跳下去一死了之。你说你不想瞒着我，而我回想起了你之前许多的暗示。是的，这件事，是真的。而且无法解决，这整件事情的冲击力足以让我心脏病发作。但是我像是悲伤过度，懵了。办理好辞职，转而离开这个城市是我最后的打算。可谁又知道，我内心想自杀的冲动。这一字一句的轻描淡写，夹着多少绝望。我用了一天多的时间去冷静，想着篡改自己的记忆，当着只是一个梦。可你后来的几句话，让我真切的感觉到了无耻。
你推荐了你的朋友，一个很靠谱的朋友。让我过去其他城市跟着这个朋友工作，算是对我的补偿。我是多么希望，直接去一个没有你的世界。可我，真的爱你啊。我知道这是你的道歉，弥补。我接受，尽管我内心真的恨不得死在你面前让你愧疚一辈子，虽然那么幼稚，却是最真切的想法，我搭上我的全世界去想和你在一起，如今却像是一个笑话。我那一刻，居然还幻想着，怎么篡改自己的记忆让我们走下去。直到你那句，先努力赚钱，让你看到希望，让我彻底觉得心凉了。这，不应该是你的台词。
你朋友也是比较靠谱的人，我在极短的时间内学会了很多。虽然没能成功谈下合同，但是作为完全的新人一周内能谈到剩下签约，也比较少见了。他教了我许多东西，但是他也倒霉，在我去之前就是一直处于没能成功签约的状态，一直到那天，我们终于穷到了，两个人去超市买燕麦充饥。我们相处很愉快，相谈甚欢，这一切都与你无关。只是当你询问我的情况时，我说着实情，你觉得是抱怨，像是抱怨累赘一样。说我好像埋冤你推我掉坑。自此，你放上了最后一根稻草。
我并不是一个需要别人施舍工作的人，不过是想着接受你的道歉，给你台阶，希望你以后别有愧疚，却最终变成这幅模样。我攒了一下车费，回到你的城市拿走我没带的最后一件东西——琴。然后离开，彻彻底底的。我想我不再对这段记忆有过多的情绪或者感慨，随着时间这些会渐渐变成别人家的故事。我不再追问为什么你要那么做，因为没意义了。背叛，就是背叛。无论理由多么华丽。过去，就是过去，无论回忆多么悲伤。一切，就在这结束了吧，我曾幻想的美好。
那个电话，与其说是打给你的。不如说，是打给曾经的自己。我爱你，真的爱你，但这是最后一次。你曾是我最接近梦想的那一次，世界很大，我们不要再见面了。
