文/疯菇凉Max
“你的梦想是什么？”
这个伴随我们整个童年的问题，在我们长大后已经很少被提起，如果我现在问你，你还会像小时候一样脱口而出你的答案吗？
小时候很多人可以脱口而出，要么是因为那真的是懵懂无知的他想做的，要么就是他选择了一个最没有漏洞的答案，类似于老师、科学家、医生，这种大人们都会觉得还不错，中规中矩的理想。
其实我们也就是随口那么一说，很多大人也只是闲着无聊找点话题，谁都没当真。
我就是那些随口乱说梦想的人，从最初的想像爸爸一样当个老师，到后来说要读清华北大、成为能撼动天地的女强人，再后来切合实际地变成想读个好一点的学校，成为挣大钱的人。现在呢？现在的我就想做个平凡普通的，有份稳定工作，让我能够继续写作的芸芸众生之一。
不得不承认，读了个大学把我从云端拉回了现实，让我真正了解了自己。
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才进入大学时，一心想要全方位地锻炼自已，于是参加了各种活动，进入了学生会。
参加活动时，除了发现自己演讲比较有特色以外，根本体会不到那种站在舞台上，大家眼光都落在自己身上的自豪感，看着身边站在舞台上微笑着享受掌声和欢呼的选手，我发现，原来我是不喜欢舞台的，于是我渐渐地不再参加活动。
加入了学生会，在里面呆了三年，最后以学生会副主席的身份圆满收官。说实话，我觉得我一年比一年痛苦，看着永远做不完的工作，看着一件接一件的永远解决不了的事，我感受到了超过身体辛苦更多的苦闷和压抑。
和我一起在学生会的室友，一直都觉得很享受这个工作，觉得忙碌起来的自己生活得都会更有激情，我觉得原来我的痛苦都是因为我在做自己性格不喜欢的事，原来我不是女强人的标配。
大三的时候，原本想考公务员的我在各方压力和自我麻痹中选择了考研，选择了一个高考时想报不敢报的学校，想着不成功便成仁。25号参加完的复试，昨天公布了录取名单，“未录取”三个字砸得我心口直接疼，还得捂着伤口去跟家人一个一个解释。
在考研期间参加的，完全裸考的国家公务员考试，我得了122分，一个连申论是什么都不知道的我能考到这么多分我真的很满足，虽然没有进面试，但至少说明了我在这方面会比较擅长吧。
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看完我说的这些会不会觉得我是个不真心付出就侃侃而谈的人呢？
其实，不论是参加活动，还是在学生会工作的我，都付出了百分百的努力，演讲的稿子改了又改，找室友模拟过很多次。为了完成学生会的工作经常熬夜，也得到了老师的很多肯定，不然也不能成为副主席。
考研就更不用说了，我觉得我高考过得都没有那么痛苦，因为身边不全是跟你一起奋斗的人了，每天早起晚归，背书背到头昏眼花，导致我到现在完全想不通自己当初是哪来的动力，所以我进入复试也不是偶然。
知道了复试结果的我更多的是觉得对家人的愧疚，觉得自己没能为他们争光，其他的真的再没有了，可能我真的没那么想去读这个研究生吧。
我曾经无数次怀疑过是不是自己太没有上进心了，因为没有目标，没有斗志才会做什么讨厌什么，因为这个原因我失眠过无数次，我越来越不知道自己到底能做什么，到底要倚靠什么来度过我这一生。
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公务员考试之后，我很懊恼自己没有好好准备一下，因为就差了一点，但是我庆幸找到了自己想要工作的方向。我需要一份有自己比较多时间支配的工作，太忙碌的工作我真的害怕。
选择了这个方向以后，我知道自己可能要考很多次，但始终觉得是一件自己想做的事，所以不会因为又要早起去图书馆而痛苦。
因为无处安放的愁绪让我开始了写文，于是我找到了我的舞台，我发现只有文字能让我每天早上醒来不想再睡回笼觉，能像看电视一样的专心致志，心无旁骛地写完一整篇文章。
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了解我自己最适合什么样的生活的过程我用了23年，我渐渐接受了甘愿平凡的自己。这个过程有过太多的不甘和不情愿，因为不希望自己被别人比下去，不希望父母因为自己没面子，不希望自己碌碌无为，不希望老了会后悔。
就是这些恐惧让我一步步走向一个压抑的，让人窒息的地方，在那里的我总有种再多一秒都活不下去了的难受。等我一跺脚打算离开时，却发现身边的人都没走，看着身后那堆等着看笑话的人，我继续咬牙坚持着，似乎这样才能证明自己活着，才能证明自己是热血青年。
现在我真的发现我错了，我可能只是个平凡的人，我只适合过平凡的生活。
之前有一个采访，采访了很多北漂一族，问他们为什么想要留在北京，很多人的回答是：“我已经回不去了。”
北京耗尽了他所有的激情和梦想，虽然他在接下来的十年可能还是一无所成，但是他更放不下这此前的十年里他为自己打拼下的一丝一毫，他不想回去从头做起，他也承受不起他还没有融入这座城市的事实，就算是骗自己，也要给自己营造出我已经站稳脚跟在北京的错觉。
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你呢？
你真的知道自己想过什么样的生活了吗？无论是过什么样的生活，希望你都拼尽过全力，这样的话，无论你最终你选择了什么，你都能恨得彻底，爱得义无反顾。
