一大早，睁开小小的眼睛，发现新世相“逃离北上广”又刷屏了！
情怀万岁，说走就走！六千多万的北上广又少了一百个人。天啊，大事啊！
这里要弱弱地吐槽一下
不是逃离吗
你干嘛给回来的机票啊
你让我很难做啊
“你坏坏啦，别捅破人家啦，人家只是去去就回啦”
你们进进出出的，有没有理过北上广的感受。
北上广爽而不语。
静下来想一想，偌大的北上广，能说走就走的人多，还是无路可走的人多呢？
所以大多数人真正的内心对白是：
我想留在这里
且体面地留在这里
像我这种长期混迹在北上广的无业游民来说
北上广长这么可爱，为啥要逃离
是泰国富婆来征婚并且爱上我了吗？
是喜茶的队伍排到外省去了吗？
是过怕了一墙一床的生活了吗？
其实，逃离很容易，困难的是留在北上广
真正的勇士是
说不走就不走
我们要赖在这里
还要赖出风采赖出水平
梭罗在瓦尔登湖过得太清苦了，所以我不提倡风餐露宿苟延残喘的生活方式。
那该如何是好呢？别怕，且听我一一道来。
以赖在上海为例，方法其实很简单。
一捆胶布足矣。
首先是解决住的问题。平时留意一下高大条状物，之后用胶布捆个睡袋挂出来，注意根据气候变化调整胶布厚度。如果喜欢现代风格，就找条电线杆，当然用电就方便，顺便把网瘾也戒了；如果喜欢亲近自然，就找棵参天大树，随便可以做个树疗。
这里要说一下造窝技术要点
第一：位置要高。
如果窝足够高，视野宽广，采光优良，可充当瞭望台的作用，数星星的。更重要的就不会被发现，因大部分现代人忙于在地面捡钱，而鲜少抬头看天空。有时他们连看流星雨都害怕生抬头纹，怎么有空看你呢
第二：注意伪装。
动物的保护色，大家都懂吧，例如建在电线杆就选择灰白色，树木就选择青绿色，但这是动物的伪装术。作为时时收到关注的新新人类，我建议大家要把窝弄成摄像头的样子，以保证万无一失。
第三：学会低调。
有时候半夜三更，隐隐约约在小树林听到什么异响，脑补出什么精彩不可描述画面的时候，心里默默赞许就行，千万千万不要使劲鼓掌，以免误人子弟。
不花一分钱，住的问题解决了，现在来讲讲吃的问题。吃可是个一门大学问，同样不能随便糊弄。其实只要有一双爱煲冬瓜的眼睛，天上飞的，水里游的，都是丰富的食材。
既然都住上天，就不要浪费绝佳的地理位置。可以在两棵树上设下陷阱，拉起透明胶以捕捉猎物。晚上收网的时候，往往能收获一堆别人到嘴的烤鸭，当然还能看到飞牛，不过体积太大一般挂不住。
天上牛的除了鸭和牛，最多的就是无人鸡。如果捉到无人鸡就放心吃狠狠吃，不然他们又跑去鸡场了，妨碍鸡场的正常运作。要知道，鸡场不是他们的家，他们总想影响别人上天。吃掉，就是为民除害。
偶尔想换下口味，吃点水产什么的。可以先用胶布捆着脸，跑到黄浦江，放个胶布网，捞点鱼什么的。
毕竟我们不是茹毛饮血的原始人，这条鱼必须科学烹饪。
你瞧，这条鱼是个“网”瘾少年哎，我们得带它回家做做网瘾治疗治疗。嘿嘿。
如果嫌腥，就放点大姜，别问大姜哪里来的，刚刚不是捉了只无人鸡吗？
运气好的时候，还能捞出一两辆共享单车，这可是补铁圣品，妈妈再也不用担心我贫血了。
吃住两个大头解决了，但这些仅仅是物质文明建设，但我们同时也得抓精神文明建设。譬如说，突然想来场轰轰烈烈的爱情。
这个也很简单，晚上约个抬头纹尚浅的女生出去看流星雨。
女生一般会俗套地感叹：星星很漂亮啊。
你就神秘兮兮地说：亲爱的，其实我有魔法，可以把它们送给你
随即拿出胶布拦下流星。
女生惊喜崇拜状：亲爱的，你怎么这么厉害啦。
你就酷酷地说道：因为我是一名粘星师。
注孤生。
失恋才轰轰烈烈啊
失恋也是精神文明建设好不好
嗯，其实我觉得整篇都很精神了
言归正传。其实赖在北上广最难的是面对那可怕的舆论压力。
“你老大不小啦，妈跟你加一块都快六十了”
“家里又拆迁了，爸八位数以内加减法不会啊”
“回来相亲，多少好姑娘错过你了”
“去你舅舅的厂里当厂长也不错啊”
…………
如果再有人逼逼，手握一大捆胶布的你，难道就没办法让他们闭嘴了吗？
我不听我不听我不听。
