上星期因为投稿被骗，心里一直对老师过意不去，这星期因为忙于项目的汇报，马不停蹄的调程序做PPT，满身疲倦，回寝室连说一句话都会觉得费力。日子就这样一天一天的过着，流转在我研究生或者求学阶段的最后生涯中。刚才想好项目汇报的思路框架后，忙里偷闲刷微博，看到了当年毕业季泼水节的视频，那些当时不觉得有什么的事情，过后随着时间的推移，竟会变得让人无比怀念。

本科刚开始的时候，过的一点都不顺畅，生活和学习都感觉是一个人在独自面对这个世界，自己当时也是内向少年，虽然有着满怀对大学的期待，可真正开始的时候，又羞耻于起步。不敢报名协会，不敢参加活动，如今想来，我都无法认清那就是最真实的自己，从小被父母姐姐的宠爱，还有上学时被哥哥的照顾，其实我从内心深处都希望有一天能打个领带，穿上西装去像哥哥姐姐那样，像一个成熟的人，可我一直都羞耻于自己的稚气，或者从根上来说，自己都把自己定位成一个被别人保护下的孩子，在别人和自己的世界里，自己都很少会是一个Leader，这个懦弱的性格就是当时我真实的写照。

与别人交流不来，自己就沉浸在读书当中，当时本科生在图书馆一次性可以借6本书，我每一次都跑出借了很多，大多数是文学。有段时期我记忆深刻，那时图书馆的老馆还有开放，老馆的三楼有很多的文学图书，还有哲学，我每天有时间都会过去坐一会，那时学生也很少去那个地方，因为位置太偏，所以即使剩留的一个小空间也很少有坐满人的情况，我记得有次下雨时，屋子里的人很少，我坐在窗子边缘，读着村上春树的《1Q84》，灵魂感受到了无比的孤独，我是那么的孱弱，堂堂男儿竟怀有这女儿家的多愁善感，我有一次深深的自卑，可为了生存下去的平衡，我又不得不把这自卑转化为对等的自大，我的灵魂越来越处于世界的边缘，那是我迄今为止觉得最靠近生命终极意义的体验。

那是大二下学期，本科的中间点，成绩开始有点起色，但感情寄托的事物却非常的远去，她不爱我，也不再理我，灵魂又一次被深深滑落。而回到家里，作为村里迄今为止考上最好大学的我，必须装着在学校过的不错的样子，因为我是他们的希望，我的悲忧，他们不该知道。那段时期，我时常会处于一个人崩溃的边缘，就像当时锦走之后，我写下的那片日志，我不知道该向他们说什么，也不知道该向哪个他们说，我就是这样一个人的状态，一个孤独到极致，最濒临死亡的状态。

若不是尝试着参加了一次数学建模，我在大学便再也找不回来当初的自信，也再不会从那个一个人的孤寂中走出来，当时取得湖北省一等奖的我，是那样的惊讶自己的能力，虽然当时也是抱着试一试的心理，但结果却给了我巨大的勇气，让我重新有底气跟别人交流，走出自己的世界。尔后的情况也开始变得好转起来，好转的超出了我之前所有的矜持，有一些时候，我真的还想回去，再来一场战斗，赌一把我还能不能走的出来。

其实在很多的时候，我就是这样，当我没有成绩的时候，我很难表现出等量的自信与别人交流，而当我有成绩的时候，等量做起来也很难，就是说，我常常无法在自信和自卑面前找到一个平衡点，而是会走向自弃和自大的两个极端，仿佛这就是我生来就有的样子，也仿佛是我小时候一直都有的状态，生活上让我自卑，而学习上让自己自大，这本身就是一种分裂的状态，我学习的再好也弥补不了我生活上的短板，我还是那样的不会生活，像是别人说的，一个只会学习的机器。

其实这样会造成一个问题就是，我对事物的思考会往前进一步，而对事物的反应却会慢上一步。当时毕业泼水节的时候，就是这样的一个状态，无论我怎样的觉得应该表现出兴奋的状态，我的内心都会表现的非常的理性，很难让我全身心的去投入到那种忘我的兴奋中，也就是说，我的天性并无法完全的释放出来，而今天，也就是晚上看到往日泼水节视频的时候，我表现出了很强的怀旧感，也就是我的反应延迟了，当时本该是感情最浓烈的时候，却放在了今天一触迸发，而往日的时光已经远去，今天的情感再也没有办法放在昨日去表达，我为此感到非常的忧伤。

事情发生的时候，我们常常反应迟钝，强忍着自己表现出矜持，而事情发生过后，我们又都深深怀念，其实生活就在一个这样的轮回中反复的旋转，我们生在其中，生活在不断的重复。今天看了第二遍的《阳光灿烂的日子》，觉得马猴看见了米兰就毫不犹豫的去认姐姐，无论别人答不答应，都会死缠烂打的追问到底，还有高兴了，不高兴了，都会非常简单的表达出来，这样当他们老了的时候，再回忆青春少年的时光，那才是真的有意思呢，否则一天天表现出的矜持，未来我们回忆什么呢？

爱情也是这样，我常常会对开启一段感情想很多的东西，我从来没有想过我现在是否跟她在一起，我们是否都彼此天性的感到快乐，而假如靠一点点事情去感动，或者尝试着心惊胆颤的聊聊天，这样的感情对谁都是没有吸引力的，她也会觉得跟你交流，只是作为朋友式的一种不伤害，你问她答，其实这就是她能做到的最好方式，你们从来都没开启过灵魂上的沟通，从大二的结束开始，我从一个人的状态开始与外界沟通，其实到现在我都没能找到一个真正与灵魂上沟通的人，或者说别人的灵魂根本就没有被我打开，我们都还是孤独的个体，那这样又何谈喜欢与不喜欢，爱与不爱呢？你说你喜欢的，其实都不过是你的想象，因为你从来没有开启过她的灵魂，所以也无从得知你们是否互通，那这样的话，你们现在的状态其实就是一种正常的状态，如果她答应做了你女朋友，那才是最不正常的状态。

我第二次去天津找锦，锦最后问了我一句话，我当时立马就噎住了，她问我：假如她做我女朋友，然后呢？我真不知道，我不知道她做了我女朋友之后，我们会怎样，但现在我明白了，如果你们两者的灵魂不能达到一种非常契合的状态，或者说你们的通道就没有打开，你们的交流都只会停留在寒嘘问暖的阶段，如果没有这样，爱情就不会显现的伟大，而如果只有这些，那对于双方都是一种负担。

我想通了，用真诚去跟别人沟通，去打开别人灵魂的通道，进去看一看找到自己想要的东西，如果没有就离开，如果看到就珍惜，然后试着与这个灵魂的通道建立联系，这样你们才会顺理成章的走下去。世界上出现问题的感情基本都是出现在这过程中，要么自己认错了自己想要的东西，要么别人不愿跟你建立联系，也或者等等之类，不幸的人终有各种不同的不幸，但这路你得走下去，因为多姿多彩，才该是你人生的样子。