岁月流觞，流年轻弹旧时影；繁花似锦，夕阳西下来时路。时光似水，洗濯稚气年华，轻逝轻狂浮华。
20几岁的年华，想奔跑呼啸着，看长河落日圆，看塞北孤烟直。20几岁的时光，循规蹈矩着，见风使舵卑躬屈膝着。你总是和我说，现在的生活很好，这就是你想要的生活--稳定的生活，体面的工作。每个月有固定的工资，有五险一金，不用担心被炒鱿鱼，每天做着一样的工作，轻松无压力。我听着你所描绘的如此令你满足的生活，那时刚进社会的我也心动了，似乎是猛然惊醒。我开始意识到，原来我现在的工作不能算是工作，原来我内心的安全感都不是安全感。开始在午夜惊醒，睁着眼望着漆黑一片的房间；开始内心极度局促不安，每天寻找着一切能过上你所描绘的那种让你满意的能和你一样的生活。 那段时间，每天寻寻觅觅，徘徊犹豫，犹如被抽了气的气球，随风飘荡着，歇斯底里的呐喊着哪里才是我的归处。突然有一天，我发现，你我之间我什么都不缺，什么都不少，我只是比你少了一份稳定的工作。是啊，我随时都可能被炒鱿鱼，但我也可以随时卷铺盖走人；我随时都要担心业绩提成问题，但我也有工作的动力和激情。于是，我想明白了，上帝看我是个好姑娘（当然你也是个好姑娘）， 也知道我有一颗不安分的心。 他知道，内心如此悸动如我的人，如果在花样绽放的年华里过上和你一样的生活会毁了我。所以他不想让我进体制内，或如此早的进体制内。他想让我出去走走，去吹吹风，去淋淋雨，去疯狂地跌倒，去跌倒后的疯狂。于是，我出国读研了，拿着父母给我的嫁妆钱去读研了，踏上了一条在你们看来是虚度年华的，不负责任的道路。而我又能和你们解释什么呢，只能向你们挥挥手留给你们一个沉默的背影。不愿多说，怕说多了你们会觉得我吃不到葡萄说葡萄酸。我相信你是真心喜欢你的工作的，那就好，就像我也是真心想要读研的。
读研之后，以为不会再那么让你们觉得不稳定了吧，你不会再那么自以为是的在我面前自我膨胀了吧。但我错了，没听说过学历只是一张纸嘛，毕业之后能进入体制内嘛，你还是向我灌输着你是比我略高一筹的思想。有稳定的工作，虽然不是什么特让人羡慕的工作，但是，好嫁人啊。公积金可以用来买房，你的男朋友也很开心吧。只是，我想告诉你，在你看来我们的家乡，这个二线城市是你一生都不想离开的地方，确是我一直想逃离的地方。我的故乡只有一个，我爱它，但不喜欢它。出去体验了外面的生活，居住了一些城市，发现生活可以过得更惬意和悠然。在你看来体制内的工作是好嫁人的，我也曾这么想过，生活在现实之中，自然不能免俗。能在体制内，那么就会找到一个最起码也是公职人员的老公，一生衣食不愁。是啊，如此甚好。只是我想让他陪我去看看罗马大教堂，去吹吹伊斯坦布尔的风，去晒晒毛里求斯的艳阳，去荷兰的乡下闻闻花香。或，他是已经去过的人，他曾是一个人独自旅游，或是带着一个妹子。总之，他也是一个这样走走停停，能走的，走得开的人。你应该也是可以走的人，但是你已经太习惯了这种安逸的生活，所以不愿意去跋山涉水，不愿意去看未知的世界。因为未知也代表了不确定，不稳定的生活。对未知的恐惧，对舒适的留恋，阻止着人们成为一个旅行者走上冒险的旅程。
你有你的阳关大道，我有我的独木小桥，请不要在我面前再显示自己的优越性。你的安逸我未曾体验，我的颠沛流离你也未有幸品尝。其实，我一直想告诉你，读研之后，出国之后，我发现过去的自己真是一只见底之蛙，或许现在还是。在大千世界芸芸众生中，你我都是如此的渺小与不起眼，是如此的单薄与微弱。当走下伦敦希思罗机场的那一刹那，突然有个疑问闪过我的脑海。在结束一天枯燥工作的下班途中，你是否曾有那么一瞬间，也渴望不安逸的生活。去看看外面的世界吧，听说外面的世界很美丽也很忧伤，听说外面的世界很精彩也很无奈，听说外面的世界有不一样的天空，听说外面的世界艳阳灼灼。但，亲爱的，一切的听说，终抵不过一句“我曾......。”
