很久了，还是会不自主的想起你，真没出息，当初分手是你提出来的，如今放不下的却是我。我已经不在能记起你说过的话，能回忆起来的是你对我好的日子，你眼里可以清晰看见我的样子，你担心我的时候……或许我放不下的不是你，只是那些与你有关的有关一个叫做爱情的回忆。
后来我遇见了很多人，她们有些让我爱上了高三拼死学习的日子，有的让我明白最凉不过人心。我也遇见了喜欢我的，有过告白，有过关心，但是，我都拒绝了，不知道是不是过去太重我还没放下，还是心里你的位置太大，容不下其他人了。有些温柔我只想给你，就算你不要，我也不想给别人。忙忙碌碌的高三结束，在步入大学校园之前，我跟自己约定，我要放下所有过去，即使它怎么美好，我如何不舍，都已经过去，与我无关了。
大学开始，我又是一个全新的自己，享受着陌生充满挑战的时光，现在想起，为什么我们总是喜欢活在过去，只不过是过去我们太熟悉，而未来太陌生罢了。闺蜜曾经问过我，相信命运吗？我说我信，我相信命里有时终须有，命里无时莫强求；我相信出现在我生命里的人都是有存在的必要的，他一定带给了我什么，不论是匆匆过客，还是一生常客。
我遇见一个人，他也许不如山间的清风，不如清晨的明月，但是他在这个时间出现了，在我不确定是否是对的时间，他就这样毫无防备的闯进我的世界，我是天秤女孩，大大咧咧，不喜欢装纯卖萌，不喜欢拖拖拉拉，我一直的原则都是宁可做过不愿错过，所以我勇敢去追了。一直以来都习惯别人喜欢我，从未体会过自己先喜欢上别人。暗恋是一个特神奇的东西，你会觉得他的名字只有放在自己的嘴巴里才安全，你会忍不住关注他所有的一切，当他不开心，你会比他更不开心，但是却要故作轻松去安慰他，你害怕他知道，你害怕他不知道，当然你最害怕的是他知道但假装不知道。
他不太爱说话，我就一直不断的找话题和他聊天，他比赛我鼓励他，他喝醉了，明明很困却陪他聊到很晚，悄悄买下情侣挂坠，却不知道怎么送个他，后来以他比赛胜利作为鼓励把吊坠给他，但他也许永远也不会知道，这的另一半被我悄悄留下。他过生日了，打电话给我，我很开心他会记得请我吃饭，我买下了生日礼物，在朋友的陪同下去，但是人很多，让我不知所措，正当我考虑要不要留下来吃饭时，他的朋友问他我是谁，“她(我朋友)的室友”这个回答让我不在纠结留不留下，原来他同别人介绍我时我是这样的身份，连朋友都不算，留下礼物和生日快乐的我离开了，因为那里本不该有我啊……
我生病了，单独去医院挂点滴，他过来看我，给我带饭，陪我吊完，脱下外套送我回学校。我很没用啊，每次打算放弃都因为他若有若无的温柔就打消念头。也许因为不舍吧，尽管都是我在维系我们之间的联系，但是我也坚持这么久，怎么能说放手就放手了。一次实验我险些中毒，我特认真的问他，如果意外先来，你会不会有一点不舍的我，他的回答就像玩笑一样，谁让你笨手笨脚的。从认识他开始，我已经不止一次体会过心凉的感觉。从那次开始，我很久没和他说过话。
有些人，你以为你不联系他，他就会主动联系你。错了，一旦你不联系他，他便再也不会联系你了。我也想过，也许你只是觉得我和你说话，你不回会不礼貌，你也许根本就不喜欢我，但是我也没想过要你喜欢我，可是你不能因为我喜欢你，你就对我这样吧。我曾经想过，我如果一直对你这么好，总有一天你会看见我的，但这样也许对自己太残忍了。
我想好好的和你说再见，不仅仅是你，也是我对我全心全意为一个人付出的那段时间，不求回报的那段时间说再见。可是我不敢，我怕你不回答，更怕你的回答我会心软，书上曾说过，真正的离开没有道别，说出来的再见希望得到的是留下来吧。
再见，我喜欢过的人，谢谢你让我体会到努力付之东流的感觉；谢谢你无视我的存在拿开我的真心的感觉；谢谢你来过我的世界，告诉我不是每件事努力就会有结果；谢谢你的出现让我看清了自己可悲可笑的爱情；谢谢你没有爱上我。
你是不是不再相信爱情了。对啊，至少现在是，比起那些虚无缥缈的东西，努力充实自己的知识，提高自己的技能更重要，我曾经和自己打过一个赌， 20岁生日以前，如果有合适的人，就要好好珍惜。如果没有，就暂时不考虑，安安静静的充实自己。我不确定未来是不是有一个注定的人在等我，我只知道，现在遇见的人都不是未来的那个你，时间还很长，我也许要跑很久才能到你身边，所以我希望自己是以最好的我出现在你面前。
玲珑骨子安红豆，入骨相思知不知
