人生如戏，我们每个人都在这出戏里出演一个角色。只不过有时候我们扮演一个角色时间长了，就把这个角色当做了唯一的自我。

前段时间，一个刚毕业的学弟请教我，他要不要加入一家心理类的公司。这家公司在国内发展的不错，但是他们是做身心灵运动的，显的有些神神叨叨。我说：“如果从挣钱的角度，也许可以去，但如果从专业发展的角度，还是不要了。他们挣钱的方式是通过兜售别处世界的幻想，来让我们逃离生活中真实的困难。”

真是巧，过了一段时间，有个记者问我，说现在社会上有很多类似身心灵的培训班，用很夸张的宣传来敛财。你怎么看？

我想了想说：“我不知道。”

同样的都是关于身心灵的，为什么我的说法会那么一样呢？

这是因为在这两段关系中，我的角色和位置是不同的。

在第一段关系中，是学弟在问我职业规划，他期待我作为一个过来人给他一些个人发展的建议。

而在第二段关系中，记者问我问题的时候，她期待我作为一个正统、科学心理学代言人。如果我接受了这个角色，那我自然会说身心灵的各种不靠谱。我要扮演这样一个角色吗？好像并不是那么想。所以我说了不知道。

所以你看，角色就是这样，它以一种不知不觉的方式规定了你的言行思想。为什么会这样呢？当别人跟你说一件事时，他对你是有角色期待的。

这种角色期待提供了你行为的线索，让你不自觉地去顺应这种期待。而这，常常就是影响我们行为的关键因素。

语言要求各角色期待的矛盾

有一个人，她对我说，她太没主见了，希望能够更多发表自己的看法。

怎么没主见呢？

她到公司已经一年了，公司开讨论会的时候，她经常不知道说什么，有时候好不容易鼓起勇气要说了，结果领导就散会了。

本来这事也就这样过去了。可是前段时间，她在公司里遇到一个大姐，大姐非常热心，跟她说：“你要学会人前说话。”过了几天这个大姐又来了，又是一通指点江山激扬文字，走之前又说：“你什么都好，就是太不愿意表现自己。”慢慢地她自己也觉得自己是一个不愿意表现的人。

我说：“我觉得你很成功啊！”

她奇怪地看我，问我哪里成功了。

我说：“你成功地扮演了一个需要指导的职场亲人的角色。如果你改好了，那大姐上哪里指点江山去呢？

她想了想说：“对对，那个大姐虽然这么说，可还是喜欢我，每次都来跟我说话。我旁边有一个同事，人很能干，也很会表现自己，但是大姐从来不和她说话。”

这是一个很有趣的现象。

在语言上，大姐是希望她能够变得更成熟，更加善于表现自己。但是在关系中，在角色的期待上，大姐却把她固定在了一个“不会表现，需要指导”的职场新人的角色上。

显然，她也接受了大姐对她的照顾。她没有意识到，正是这个角色，让她很难改变。

这种语言要求和角色期待上的矛盾，在日常生活中经常发生。

我经常碰到一些很焦虑的妈妈，一边说：“我的孩子没有自主性。”另一边又帮孩子把所有的事情都做好。

她没有意识到，在角色的期待里她已经把孩子放到了一个“什么事都有我妈呢”这样的位置。

这样，无论她在语言上怎么要求，孩子都难发展自主性。

调整角色的三个方法

第一，在回应对方前，你要先想想，他把你放到了一个什么样的位置和角色上，而你真的想接受这个位置和角色吗？

第二，如果你和别人相处的时候，已经有一些不舒服了，那你就要思考，是不是我的位置或角色有问题了。

通常这种角色的错位，是名特优新没有在自己的位置上，而是试图去替别人负责。

有一个朋友，我们叫她小A。前段时间小A来找我，说她跟大学的好朋友闹翻了，部我该怎么办。

怎么回事呢？

小A的一个朋友来北京找小A，问小A在北京发展还是回家乡发展。小A认为在北京发展好。后来，他的朋友找工作非常不顺利，与是小A的朋友就有一些怨气。

朋友说：“都是你当初的建议，我才留在北京的。都是你的错。”

小A当然无法承受这样的角色。但小A却回应说这个朋友不够努力。当这样回应的时候，小A她已经把决定朋友命运的角色放到了自己身上。言下之意：责任还是我的，只是你自己没做好，才会这样。

这就是一种角色错位，让两个人的矛盾，越陷越深。

第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上期待他，而要你像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。

前段时间，我跟女儿支电影院看一个动画片叫《大坏狐狸的故事》。这个故事讲一个大狐狸偷了三个鸡蛋，想等到小鸡孵出来吃掉他们。可是小鸡出生后就叫狐狸“妈妈”。这个巨大的期待让狐狸根本没法去吃他们。结果狐狸真的承担起保护小鸡的角色。这就是角色期待的神奇力量。