昨天，我当着宝宝和老公的面大哭了一场，原因是宝爸在我看综艺节目的时候无心的说了一句“你还记得昨天看的书上说的吗？所有的综艺节目都是导演设计好的，就是为了让你上瘾的，看来你看书没什么用！”
这句话直击我的内心，让我很生气！我气的是他不断的否定我所有的决定，不鼓励，也不给我打气！
这样子的事情发生过很多遍，还记得一年前我报名自考，那时候我正怀着孕，我也不知道为什么就鬼使神差的去报名，也没考虑但怀孕大着肚子进出考场可能会狼狈不堪的样子。
当时，我的老公也是一脸怀疑加否定，“你买了书又不看，考什么试”类似这样的言语。
按道理说，我的内心不应该这么脆弱，但我多么渴望得到别人地肯定，当时我放声大哭地时候真的很伤心“难道我真的不配得到别人地鼓励吗？从小我妈就打击我，打击我的长相，打击我的成绩，我爸也是对我不管不顾，只是一副说教式地脸，我以为结过婚之后，我可以远离这样的噩梦，谁知道自己的老公还是不断地打击我，你这样说我会感觉自己没有价值，书看不好，娃带不好，家务做不好，又不会挣钱，我只能去死，这样就解脱了！”
后来我老公一边带宝宝一边喂奶说“好了好了，我是开玩笑的”
我真的不明白，为什么有的人嘴贱伤害完人，却以“玩笑”而已化解呢？如果按照这样的逻辑推下去不就是这样的玩笑你觉得好玩但是付出的代价是我的伤心和难过嘛？
我当时就说了“你做家务的时候说需要我的鼓励和表扬，可你想过我在家带宝宝看书也需要你的鼓励而不是你日渐地打击我，这会让我越来越抑郁！我会觉得我越来越没有存在的必要！”
说完，我就按部就班地把碗洗了，东西收拾了，但做家瞬间我又一想，我老公还是一个比较负责人的人，这样说我只有两个原因：第一，他可能不爱我了。因为一个爱另一半的人，永远不会口不择言，说出让对方心如刀割的话，他知道她的脆弱，他会保护她。也许我只是一个适合过日子的人，而不是一个被爱的人！第二，他可能就是嘴欠，习惯了这样随意评论，随意伤害。这可能和他受的家庭环境有关，可能他爸会采取这样的沟通方式，没想到用在我身上我会炸毛！
想通了这一点，突然我觉得释然了，问题就变得很好沟通，因为我也是看在我老公平常表现还是不错的份上，才愿意和他好言好语的沟通。
我做完家务，立马就走进屋里，看到正在喂奶哄娃的老公，我说“我不需要一个每天都提点我做事做不好的人，我觉得对我的成长没有帮助，如果你也觉得你已经不爱我了，我需要再找一个爱我的人，因为我不会因为随便一个"过日子”就这样度过我的一辈子！”
只见，我老公小声的说“嘘，宝宝睡了，我们待会出去说！”说罢，我们来到了客厅
“老婆对不起我错了，我不知道我随便的一句话就中伤了你，来，吃个桃子压压惊！”
说着，他就递过来一个桃子放我嘴里，我拒绝了，以往他惹我生气，我都是给了台阶就下，但是这种类型的问题说了好几遍，我不想这样“蒙混过关”，要么就让他知道言语暴力的代价，要么就直接远离这种人。
“老婆，你知道吗？你突然让我感觉到心疼，为什么，因为刚才你刷牙的时候看刷的好认真。一个9.9买的电动牙刷能让你这么高兴，我感觉我好心疼你。你跟我在一起，也没给你买过什么好的东西。现在都为生活所迫，天天找便宜的东西，就是为家里省钱。”
听到这，突然感觉内心有点触动，我有点惊讶，为什么他突然会说这样有“人性”的话，我老公平常是个非常理性的人，不太会表达情感。有时候好好的话不会好好说，听着特别刺耳。我又是一个情感特别细腻和敏感的人，听不得一些讥讽，消极的话，所以为此，我们也闹过不少的矛盾！
“我觉得我之后要好好疼你，我感觉我都没怎么疼你，”这句话，搁在以前我肯定泪流满面，可现在我竟然没什么感觉，因为，我可能知道，疼不疼不是靠嘴上说的而且靠实际行动的。
可能真的印证了那句话“我们都已经过了耳听爱情的年纪，可又对甜言蜜语欣喜若狂”。何况，我都分不清，这是不是爱情了？还是一开始我们就把在一起过日子误以为是爱情？
说完，我还是回房间继续我的综艺之路，他过了一会也休息了，顺便还在我的额头轻吻了一下，我竟然没有感觉！！可能真的麻木了，对于已经被言语伤害的我内心的伤痛还没有完全愈合就跳过这一节，哼！！做梦！
有时候想想，是不是我的要求很高？还是我太在意别人地看法了，有时候太急需得到别人地认可，容易放大一些事情。也有可能我太久没有接触社会，开始迷失自己了吧，但是，作为我自己，的确希望我的家人能够支持我的每一个决定，哪怕这个会不靠谱，可能你支持哟以后，我反而会更加深思熟虑的想事情，这样简单的道理，为什么男人们和家长们都不知道？
答案可能在我的一本书上看过，男生的脑回路和女生的脑回路是不一样的，具体是什么样的科学解释我忘了，简单点说，男生想问题没有女生那么复杂，他们考虑问题就是很简单粗暴，所以大部分男生会更加偏理性一点。可能有些男生会比较感性我觉得这个应该是受环境的影响或者是后天谈恋爱的时候不断培养的。至于家长为什么会简单粗暴，运用樊登的《陪孩子终身成长》中的话“大部分家长都是图省事，不会考虑太多”””至于为什么这么说就不做过多的赘述了！
我也是看了樊登读书里才了解到最好的婚姻关系是用伤痛抚摸伤痛！两个大人吵架其实是两个原生家庭在吵架，用樊登的话说“就像两个受伤的小孩在争吵，只会让伤口越来越大。”只有正面积极的沟通，才能正视自己的问题，也要别人了解到你的伤痕。沟通之后，双方都互相了解以后，你亲亲我的伤痕，我抚平你的伤痕，这样才能够达到治愈的目的，才真正做到亲密！
幸好，我下午看到这一页，让我明白亲密关系是心灵的亲密，吵架以及发脾气都不是最好的方式，伤身体也伤和气。只有表达情绪和有效沟通，才不会浪费彼此时间而又增加彼此的亲密度！
所以，当我老公说出那句“你让我心疼”我觉得一来他也在成长和进步。二来，这次的我们没有吵架，源于我合理的宣泄我的脾气，说出了我的感受和想法。让他了解到，这样会让我难受！
可能以前发生过同类问题时候，我总会发脾气，导致他只会认为我无理取闹，其实也没有搞清楚真正吵架的原因是什么，最后都不了了之。
这可能就是我们大部分人所说的“上次遇到同类问题，怎么老为这个事情吵架！”
好了，写到这，我也释然了，以前可能是我不太会沟通，慢慢学吧，希望“这次的心疼”真的是心疼我！
