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如果让我回忆童年，我能想到的全是美好。

90年代的家乡，村里百分之九十五的父老都是面朝黄土背朝天，靠着几亩薄田果腹度日。一日三餐，粗茶淡饭；一年四季，周而复始。

而我的家庭就是那幸运的百分之五，爸爸聪明勤劳，妈妈善良淳朴，他们在我出生之前就做起了生意。

当班里的小朋友拿着仅有的1毛钱站在小卖部犹豫不决不知道买什么才能让1毛钱花得其所的时候，我的妈妈已经把上千元的几沓一元两元零钱放在卧室抽屉里，让我随时随地自由支取。

小学二年级毕业，我那高考差6分无缘大学、对教育及其重视的爸爸给我找了市里边一所非常好的私立小学。暑假爸爸妈妈带我去新学校参观，真漂亮啊，进门争芳斗艳的圆花坛，四层的教学楼，干净整齐的宿舍，宽敞明亮带有大舞台的餐厅，科学搭配的营养食谱，和蔼可亲的董事长（校长的称呼），这比村里的学校好了一千倍呢！学费也翻了十倍！

三年级开学，我如期坐在了那所高大上的小学的某一间教室。村里有邻居讽刺我爸“挣点钱烧的了”，我爸从不接话，他爱我，他看重教育，他有能力并且愿意为我提供极好的教育资源，这无可厚非。

我还有一个大我七岁的哥哥。相比哥哥，爸爸对我的偏心绝对不止一点点。爸爸好面子，看中学习，而我每次考试都不出年级前三。但是哥哥，学习差劲，偶尔还被叫家长。在我的印象里，爸爸就没给过哥哥好脸色。但是爸爸对我那简直是宠得无法无天。

哥哥对我也很亲，从小就事事让着我。他小学毕业就被爸爸送到了嵩山塔沟武校习武，每年春节回来一次。第一年回来，哥哥用他省下的生活费给我买了一对漂亮的手镯。

妈妈有时候看不惯爸爸对哥哥的冷漠无情，常常和我开玩笑说：你是咱家的老一，你爸眼前的红人，你提什么要求你爸都答应。是玩笑，也是真的。

爸爸有一位朋友，周叔。

周叔有一儿一女，女儿大我两岁，儿子小我一岁。周叔和村里人不一样，穿着讲究，西装革履。从我记事起他就在外营生，每年春节才回来家乡，而且一定会到我家做客。周叔每次都和三两好友一起去我家，会和我语重心长说说话，还要看看我的成绩单，然后拍拍我的背笑着夸夸我。最后还会给我数额很大的压岁钱。足见其和我爸爸交情之深。

2

我带着太多的爱成长生活，顺风顺水，无忧无虑。谁也不曾想到我青春期非常叛逆。学习成绩一落千丈，而且跟父母矛盾重重。爸爸多次与我谈心也没用。可能是爸爸也实在无可奈何了，初三的暑假他对我说：你去西安的周叔家玩几天，好不好？从不爱去别人家做客的我一口答应。我自己都觉得奇怪。也许是被当时的状态折磨太久，特别渴望逃离，无论逃到哪里。

爸爸送我到郑州火车站，临分别在一个小卖部借了一支笔和一片纸给我写下了周叔的手机号，让我下火车联系。我怕把纸片丢了，就在脑子里一直默记号码，直到现在，那个号码在我心里倒背如流。

到了西安，和周叔的接洽很顺利。虽然周叔和我爸的关系好，但毕竟一年也只见一次面，陌生和尴尬总是有的。好在周叔很健谈，而且特别照顾我的感受，所以适应得还算不错。

周叔工作很忙，我大部分时间都和婶婶在一起。她带我游览西安名胜古迹，逛街买衣服，吃特色美食，纵然酷暑难耐，但出去走走心情还算不错。

周叔的儿子每天早上补习班，周末休息。我和他见面说话的机会不多。

3

一切都平淡却井然有序进行着。直到有一天，平静被彻底打破。

2004年7月13日。那天婶婶出门办事，我和周叔的儿子在家。我俩有一句没一句的尬聊着。忽然他说：“我特别害怕和你单独在一起。”我问为什么。他答：“我怕自己控制不住自己说出个秘密。”他这么说激起了我的好奇心。我追问好久，他实在无法回避，才说：“你是我姐。”哈哈，这算什么秘密，我本来就是你姐啊！他看我没明白，又一字一句说：“你，是我的亲姐，淑佩的亲妹！”听完这句，我脑子一片空白！我完全懵了，不知道该怎么理解这句话。他又在强调，我们是亲姐妹姐弟，当时计划生育才把你给了大伯家。我嘴上说着不可能，眼泪却扑簌扑簌往下掉。

我不会相信的，我的爸爸多疼我啊，那真是捧在手里怕掉了含在嘴里怕化了，我怎么可能不是亲生的！我可以怀疑任何问题，我都不可能怀疑身世！因为我的父母对我太好太好，绝对是亲生的啊！

但执念是执念，现实是现实。周叔的儿子，所谓我的弟弟，仍然在向我解释：从小我爸给你的压岁钱最多，从小别人都说你和大姐长得像，你都没想过为什么，没有怀疑过吗？

他说的是真的，但我也真的不曾怀疑过。还是那句话，我的父母对我宠爱有加，我丝毫没有怀疑的余地。

弟弟担心自己说出这么大的秘密捅了篓子，所以一再强调要我保守秘密，不能让大人知道我已经知道了这件事。

那年我14岁，要守住这么大的秘密，不容易。

往事一幕幕浮现在脑海。

想到我和妈妈吵架的时候大声吆喝：“我如果不是你亲生的该多好！那样你们惹我生气了我就可以去亲生父母那里了！”我妈听闻默不作声，现在想来，我的话岂不是像被一把刀刺痛了她的心？！

想到小时候在村里经常被认成淑佩姐。回家跟妈妈学嘴：“今天某某某又说我像淑佩姐。”我妈切着菜头也不抬地说：“哪里像啊，一点也不像。”想必她当时听了这话有伤感又有担忧吧。

14岁的年龄说百感交集有点勉为其难。不可否认的是，在得知这个秘密之后我的内心是凌乱的、孤独的、无助的。

我凌乱，原本简单明了的生活突然像一场戏剧，颠覆了一切。那感觉就像往平静的湖面开了一枪，顿时涟漪荡漾，一圈更比一圈远。

我孤独，原本的父母和自己没有血缘关系；原本的叔叔是我的生父。远的突然近了，近的突然远了。一切熟悉都开始陌生。

我无助，不知道该怎么隐藏心事装作若无其事地面对周叔。更不知道该怎么面对一起生活了14年视我为掌上明珠的父母。

已经不记得当天晚上周叔下班之后我们说了什么做了什么。只记得离开西安的前一天，我们一起去商场。婶婶在挑选产品时，我和周叔站在电梯旁等候。正巧有几个七八岁的孩子在下行的电梯向上跑。周叔严肃的对我说：“你看，这几个小孩的家长多不负责，小孩这样玩多危险！”我脑子里立刻蹦出一句话：“最不负责的家长是把自己的孩子送人！”忍了忍，没有说出口。

4

在西安住了一个月，终于回家了。虽然从小就住校，但这次毕竟是我离家最久的一次。见到爸爸妈妈的一刻，并没有之前预想的忐忑和隔阂，反而更加亲密。是啊，妈妈用一袋一袋的奶粉把我喂养到大，爸爸给了我无可挑剔的父爱，他们一起为我提供了优渥的物质生活，我早已习以为常，他们是我的父母这个观念根深蒂固，怎么可能因为一句话一个现实就能撼动和改变呢？不会。父母永远是父母，周叔永远是叔叔。血浓于水再怎么殷殷透彻，养育之情也无可替代。

有了心事，最好的发泄方式就是倾诉。这个秘密在我心里占据面积太大，我必须说出来。于是我找我的闺蜜们倾诉。每当我带着无奈讲完的时候，倾听的人总会来一句：其实我早就知道了。呵呵，这句话我听了很有一番讽刺的意味。所谓当局者迷 旁观者清，这才是正解。我是那个唯一一个不知情的当事人。这种感觉很不爽。

可喜的是，知道秘密之后，我对父母的态度改变了。我不再叛逆，不再语言暴力。我开始懂得理解和体谅。我能理解视如己出说出来容易做起来难，我也能理解父母的一片苦心。他们倾其所有的照顾我培育我，我没资格跟他们对立。人要有感恩之心，永远都要有。

2005年的国庆期间，晚饭后爸爸说和我聊聊天。其实就是正式的告诉我我的身世，他讲得挺仔细，可我听不了那么多，已哭成泪人，我妈也止不住的流泪。最后，我爸说：“我不会限制你，现在你已经大了懂事了，如果你想去西安跟周叔生活，我也尊重你的选择。”我大声说我不走！

我不走，我不会走的，这里的一切我都无法割舍。你们才是我的父母，我怎么可能抛下父母去一个陌生的家！我习惯这里的爱，习惯这里的一草一木。我的心在这，灵魂也在这。

真相大白之后，我们所有人都坦然了吧，起码我是这种感觉。我的爸爸特别伟大，他会跟我说“有空多跟周叔联系，毕竟也是你的父亲，他也很想你，你打个电话发个短信他都会很高兴的。”

每年年底周叔生日，我都会纠结去不去。我怕我的父母不开心，但事实证明是我多虑了。我爸总会要求我说“去吧，你叔生日你不去怎么能行！”他的包容和理解，让我很轻松。

后来的日子，就这么继续过着。我和所有人一样，有完整的家庭。也和多数家庭不一样，我有双方父母。那又怎样，命运谁能躲得过？

2014年正月二十六，我订婚。承蒙婆家厚爱，在酒店举行了隆重的仪式。周叔当天早上从西安出发，仪式开始前赶到。其中有一个环节是认亲，就是我和老公的亲戚依次上台，介绍给大家认识然后发红包。之前并没有考虑到周叔。仪式进行中，我看到爸爸若有所思，然后悄悄走向我公公窃窃私语。我猜一定是让公公去告诉主持人要加上周叔。没错，在所有亲戚介绍完之后，主持人邀请周叔上台。周叔想必也是早有准备，给了我们一个大红包。订婚仪式圆满。

我感恩爸爸能考虑周全照顾周叔的感受。我感恩周叔分寸拿捏得特别得当。感谢他们，让我在中间不尴尬不为难。

下午两点左右，周叔返回西安。很快我收到了他发我的微信，说“所有词都没能达意，今天的场景特别想听你叫我一声爸。”弟弟发微信告诉我周叔在车上哭的很伤心。

我理解你的心酸，可这是我们的命运啊。你把我送人的那一刻就应该想到今天发生的事情啊。没有事情是完美的，只是这个缺憾有点大有点重也有点伤。

我在双倍的关爱里一路成长，一路懂得。纵然偶尔有遗憾和不甘，但我都能劝慰自己。

2014年5月14，我结婚。双方都准备了嫁妆。爸爸妈妈忙前忙后，事无巨细的操持结婚事宜。前一晚，都快12点了，我妈还在打扫卫生。我看在眼里心疼难受又不舍，妈妈从来不让我做家务，她永远无怨无悔而且从不抱怨从不说累。而我却从不会表达感谢，甚至说不出一句让妈妈高兴的话。我特别不善表达情感。周叔和姐弟驾车随婚车队把我送到了婆家，算是看我出嫁了。嗯，我有了自己的家，对感情对生活对爱逐渐会有更深的理解。

结婚后的每个春节，我会双方父母都去看看。周叔曾经对我和老公说：“无论什么时候，都要把那边的父母放在第一位，我排后，这个永远不能改变。”这句话我很感动。何德何能，我的双方父母都是善解人意的，都是为对方着想的。这让我在中间多么轻松！

5

2016年6月22，我的女儿出生。10月怀胎的艰辛度日，一朝分娩的痛不欲生，我完整的体验了。

终于，我能体会当妈妈的感受。看着躺在我身边熟睡的女儿，我泪花闪闪。我对她的爱，还不能用伟大来形容，但无论如何我都不会送人的！我有那么一瞬间责备生我的父母，你们不经过我同意就把我带到了世上，又为什么拱手送人？我是任凭你们摆布的吗？

既然我能如此爱怜我亲爱的女儿，你们同样作为父母又是多么无奈无助的情况下才忍痛把我送人了呢？你们内心伤痛是一辈子啊。想到此，我便又彻底释怀。

我有两个好朋友和我的情况一样，但他们并不幸福，因为他们的养父母都是自私自利而且一味索求的。我太幸运了，遇到对我掏心掏肺的爸爸妈妈，只竭尽全力付出，从不要求回报。

我总说我们这种情况是时代的标志，是政策的产物。计划生育，让多少家庭手足分离。可同时也让我体会了更丰富的人生不是吗？

如今，我的女儿一岁七个月了。在养育女儿的过程中我更是越来越坦然，越来越强大。

我对生身父母从不恨，因为人活着是为了爱不是为了恨。如果没有他们，我何来精彩的人生？我甚至特别感谢他们帮我选择那么优秀善良的父母，这是一生的幸福和财富。

我和周叔相处得很好，只是很多次不知道为什么，我感觉我们距离很近，近到像正常父女一样的时候，总是会被一些或客观或现实的因素横刀阻碍。似乎在提醒着我，我们的血亲关系终究被时间和空间稀释了很多。我也黯然神伤，感叹造化弄人。可现世就是现世，很多问题不能强求，我们各安天涯，各有家庭，周叔如若为了我左右逢源，那也太累了。我们心里住着彼此，知道对方身体健康、生活安康，就暖暖的。你需要了，一个电话我就去看你；你忙碌了，我不打扰潜心祝福。这样也挺好。所谓爸叔有别，也只别于称谓而已，他们的含义都是爱，他们在我心里都很重要。

如果有人问从小没有和亲生父母一起生活，遗憾吗？当然遗憾。下辈子，我希望和亲生父母一起生活，我更希望我的爸爸妈妈就是我的亲生父母。这辈子抚养我长大，给我太多爱，下辈子恳请上天赐予我们血缘。