朋友准备在广州开个分公司，刚好我在广州，问我有没有兴趣去做，我听到后惊讶、欣慰、开心，同时也很意外，意外之一是他想到了我，意外之二是他主动找我，欣喜之余并没有担心，有点儿胜券在握的感觉，不是因为自负，而是工作的内容不是很难，强度不大，压力也不大，都是辅助性的工作。

我表示感兴趣之后我们就开始聊，聊过之后又和公司管理层聊、和各股东聊，结果全部聊完之后我的工作内容从后勤的辅助工作，变成了品牌部，最后变成了分公司的负责人。

我超意外，因为我从来没有想过要去品牌部，或者做公司的负责人

我对朋友说：“我没做过，跨行业、跨职位、跨地域，我怕我做不好，我没这么大的信心。”

朋友对我讲：“我相信你的能力。”

傍晚，太阳即将落山，火红的夕阳将半边天都染的通红，留下一条长长的飘带，像极了新娘拜堂时的红毯，耀眼、炫目，在初秋微冷清风的吹拂下，如同冬日的火炉，暖着京城傍晚青衣瑟瑟的我，暖着十字路口匆忙行走的路人，暖着住宅区里或明或暗的玻璃窗以及餐桌旁直视钟表的老人。

我走在马路旁，踏着飘落的树叶，听着洒洒的响声，看着道路两旁金黄金黄的树叶，折射着太阳的余韵，发出耀眼的光芒，那光芒刺痛我的眼膜，一股涩涩的感觉油然而生，原来是泪水滑落到了嘴角。

“我相信你的能力”

“亲，我自己都不相信我自己的能力”

十年前，大学刚毕业，我独自一人背着行囊坐着火车从北方的小城来到了深圳，那时的我年轻气盛，想要看看外面的世界，想闯出一片自己的天地。

我住“握手楼”，吃最廉价的快餐，早上天不亮就起床，做早班的公交车，在公交车上背专业知识、记行业特点、客户信息，周末和同行业的“老人”吃饭聊天，台风的天气穿8厘米的高跟鞋和老大一起去见客户，我几乎是部门最晚走的一个人，因为我的报告只有下班后才有时间写。

我从被所有同事叼、催，到我左耳接电话、双手打键盘、还时不时的回答电脑前、椅子后询问工作的同事。

这种转变我不记得用了多长时间，一个月还是一年？不重要了，因为最终我还是离开了那家公司，还是没有被认可。

换了一家公司，同行业、同职位，没有工作交接，老大结婚请假，每天大量的邮件，每天上班处理当日的工作，以及因职位空缺积压一周的事情和邮件，每天电话邮件push不停，投诉不停，每天加班，到家第一件事情不是吃饭，是躺在床上先休息一会儿

一个星期后全部熟悉、历史遗留问题和邮件全部处理完毕，步入正轨。

我以为我可以了，然后我继续，每天工作之余和行业人聊天、研究，我比主管专业、比经理了解市场行情、行业状况，我和客户、供应商、行业同仁聊的如火如荼，我对行业变化了如指掌

可惜我忘记了揣摩老大的心理，我忘记了经理的喜好，忘记了公司有帮派之分，忘记了办公室权利的斗争，忘记了小人的谗言和流言可畏、、、、、、

还忘记了当时力荐我的同事，忘记的不是他这个人，是忘记了怎么去力荐他，忘记了不顾一切的找到方法去力荐他

还忘记了很多，是什么、记得什么、又有什么关系呢？反正最终的结局是我没有顺利的晋升。

新公司，离开

新行业，离开

新公司，离开

新行业，离开

新公司，离开

新行业，离开

新公司，新行业，职员、普通职员、主管、部门经理、公司核心部门经理

新公司，新行业，文案、文案策划、文案策划推广、文案策划推广客服、文案策划推广客服运营、文案策划推广客服运营项目，我成了公司的半边天。一年的时间，我的步幅是蛮大的，自认为，但我并未觉得心力交瘁，游刃有余中兵来将挡水来土掩。

可是，现在的我，已过了而立之年，没有了刚毕业时的年轻气盛，没有了年轻时频繁加班的体力，没有了年轻时全部投身工作的精力，没有了那时的拼劲儿、创劲儿、不甘心和不服输的劲儿。

我不再会因为别人称赞我而心花怒放，也不会因为别人贬低我而怒气冲冠

对应届生的思维处事欣赏中带着无奈、无奈中含着惊讶，对久经商场的老将尊敬中一笑谈观点、请教中自然表己见，对品质好能力弱的人循序教导，对阴损邪魔歪道谋仕者见招拆招。

我怎么变成了这样？我什么时候变成了这样？谁知道呢？又有什么关系呢？反正早已没有了年轻时的血气方刚。

只是年轻时如此拼命的我久经波折都未能被认可，现在的我凭什么被认可？

能力、阅历、心性？

也许吧！看多了人来人往、起起落落、发展下滑、崛起倒闭，看惯了世态炎凉、人走茶凉，看过了机关算尽、曲终人散，看破了商界、看透了人心、、、、、、

不，是看清了自身。

八面玲珑中不乏真诚，圆滑世故中不缺恻隐

儿时的梦想、年少的憧憬、青春的拼搏、年轻的汗水都已是过去，过去到遥远，遥远到遗忘

我变得平静、淡然、平常

但过去的没有遗失，他们化作无形融入在了血液里，在身体里流淌、流淌、不生不灭