外面喧闹，于是轻合上窗户，拉上窗帘，在一片黑暗中，点起名为云海苍兰的香薰烛，循环一首满是你回忆的音乐，放松躺下，闭上双眼，安静地，任泪水滚落。

这是什么注定的咒语吗？那种不安定的分子，似乎在拥有幸福之时变得尤为躁动，原本可以肆无惮忌的感情，原本可以不计得失的付出，突然之间，像只受了惊的猫，变得不敢轻易动弹。与其断言害怕什么，便会来什么。不如说，心理的状态、内心的认可与否，才决定了最终走向。

我们这辈，"爱"相对较易说出口，其分量却远轻于上辈。在大脑还没来得及思考，“我爱你”便抢在了前头。并不是因为情到深处的自然流露，相反的，似乎只有反复告诉自己，反复告诉对方，“我爱你”以说服自己置身于那段还没到火候的纠缠之中，又似乎是，为了更快地确认对方的心意，便急急忙忙地将自己尚处于模棱两可的感情公之于众，显得热情急切。

Yasir，我至今无法明白爱于我而言意味着什么。直至我们彻底失去联系，我才开始怀念，怀念那个早上，被落地窗环绕的房间，第一缕阳光穿过白色的蕾丝窗帘，我似醒非醒，迷糊中看见你安睡在我旁边。那一刻，我多么希望就此凝固，害怕秒针再多走一格，我们在一起的时间就少一秒。

很想写一本名为《新冠时期的爱情》的小说，叙说着与你在一起的每个细节，讲述在马来西亚我们每天穿梭于各类展馆画廊、公园海边的半个月。有时候我在想：如果没有后来的谎言，我们会更亲密吗？还是只当对方为过客呢？

在我回到中国两个月后，你也结束了在马来西亚的研习，回到了自己的祖国。也终于，在一次我们不欢的交谈之后，我卸载了与你联系的应用，你删除了自己的号码，就这样，我们永远，永远不会再有交集了。

我以为自己不会有任何不舍，但是你知道，我总是这样，以猜忌和敏感让那些真心对我的人感到心累与疲倦，最后离开。而最终，放不下，忘不掉的只有我自己。被后悔、愧疚与抱歉包围，甚至都无法当面说一句：对不起。

这是我害怕的吗？是，又或者不是。你说得对，我总是很轻易地离开你，在我无法接受你对于时间的解释的时候，在我感受不到你的陪伴的时候，你的所有的解释在我听来，似乎只是在重复你不那么在意这份感情罢了。

所以我对你的状况并不关心，在你告诉我你经受着很强烈的头疼，需要远离电子产品时，我也充耳不闻，只当是为了逃脱的借口。

现在想来，我很抱歉。你说得对，很多时候，我无法站在别人的角度去思考，因为失落与伤感。

我不后悔，不后悔不顾一切地飞去吉隆坡见你，不后悔在我回国之后才与你开始恋爱，虽然无法见面，但我依然感谢你愿意给我这个可以继续了解你的机会，哪怕还称不上了解。

人们总在拥有的时候，想要更多。会很轻易地忘记，这一切，本就来之不易。我是一个贪心的人，在拥有你之后，想拥有你的时间，你的主意，哪怕你有其他需要费心费神的事。却忘记了，一开始，我才是那个要强行闯入你的生活，打破你平静的人。

也许，我再也没有机会将这封信交予你。再也无法向你说一声对不起。与想象力和共情力太过丰富的人恋爱，有时未必是一件好事，因为现实夹杂着想象，真真假假，假假真真，连我自己又如何分的清楚。

我一直强调，我从未想要伤害你。这句话听起来像是为自己做过的错事辩解，伤害了就是伤害了，说什么从未想过，只不过是为了原谅自己罢了。准确来说，我从未抱着伤害你的目的去做一件事，只是有时在愤怒与尊严面前，我屈服了自己的情绪，故而做出那些让你寒心的事情来，想到后果，觉得无非是争吵一番解释一番，便可以和好如初。又或者，很悲哀的，我只能通过这种方式引起你的注意，甚至在你专注地责怪我之时，感受到了一种快意。

我总以为，在一段感情中，我总是那个容易受到伤害的人，因为敏感。未曾想过，是不是因为一直抱着这种心态，从未放下过包袱去彻底为一段感情付出，患得患失，伤害了对方，最终也伤害了自己。

yasir,我想，事到如今再无任何挽回余地，如果可以重来，我希望自己可以毫无保留地，与你重新来过，哪怕因为最后结果不尽如人意而伤心，也好过现在的愧疚。