文：贝加
你希望伴侣快乐吗？当然啊，谁不希望伴侣快乐？别急着给答案，先问问你的伴侣快乐吗？
你希望孩子快乐吗？当然啊，我挣钱不就是为了给他好生活让他活的快乐吗？别急着给答案，先问问你的孩子快乐吗？
再回答一个问题：
你批评伴侣多于鼓励表扬吗？
只回答：是或不是，先不要说什么“批评也是希望TA更好”的理由。
你会在孩子玩性正浓的时候批评孩子不做作业就知道玩吗？
只回答：是或不是，先不要说“总不能让他一直玩不做作业吧”的理由。
如果答案为“不是”，那么，此文就当给你的生活“锦上添花”，进一步做得更好；如果答案为“是”，那么，我们一起看看，你为什么这么做。
快乐是什么？
快乐是一种积极情绪，每一种情绪都有能量，快乐也是。
你可以说快乐具有正能量，也可以说快乐的人具有正能量。总之，每一种情绪，带给人的能量是不同的。
快乐的能量是什么呢？站在他人角度，快乐的人更容易合作；对于当事人而言，这时候的TA可能更容易做决定，更容易独立。即：易合作不易控制。
正因为如此，在一定意义上，一个快乐的人，对于他人而言是双刃剑。对于自身安全感高的人而言，快乐的人是很好的合作伙伴；对于自身安全感低的人而言，快乐的人不容易被自己控制。
为什么这么说呢？因为安全感高的人倾向于与他人合作，不安全感高的人倾向于控制他人。
而对于一个不安全感高的妈妈而言，失去对孩子的控制，会带来极大的分离焦虑。
你观察一下身边的小孩：当他和小伙伴玩的十分欢乐的时候，他是无暇顾及妈妈的，他甚至讨厌妈妈在身边照顾自己。这一刻，他不需要妈妈，妈妈离开了，他也不会在乎，因为快乐给了他能量，让他可以安全地沉溺在自己和小伙伴的游戏中。所以，对于妈妈而言，这时候的孩子最不需要她，她最容易被孩子“抛弃”，她最容易失去孩子对她的依赖，无法满足自己的“被需要感”。
所以，理智上，妈妈都希望孩子快乐，而潜意识里，却有一部分妈妈无法接受孩子快乐。
比如，孩子正在和小伙伴玩的疯狂，妈妈会突然出现，“你作业做了吗？就知道玩，做作业去”。妈妈是不是和孩子过不去呢？就不能等着兴致正嗨的时间过去后再设立学习时间吗？她见不得孩子快乐吗？
无论她承认不承认，她的行为就是在拒绝孩子的快乐。那些存在分离焦虑的妈妈更容易阻碍孩子快乐，特别是孩子的快乐并非来自妈妈而是来自妈妈之外的人和事的时候，比如其他小伙伴。因为孩子会被快乐源泉吸引，从而忽视妈妈，同时，快乐的孩子具备高能量，更容易自主，具备脱离母亲的可能。相反，痛苦、悲伤、恐惧的孩子更容易依附妈妈需要妈妈，满足妈妈的被需要感。日常生活中，我们可以观察到这种现象：妈妈越是打骂，孩子越是不敢离开妈妈，相反，还抱着妈妈的腿不放手。按理，妈妈打骂的时候应该是孩子赶快逃跑的时候，但是小孩子更容易抱着妈妈不放手，因为恐惧、悲伤的孩子最害怕被抛弃，他会通过紧紧抱住妈妈，避免被抛弃。
也就是说，越是被打压的孩子越是害怕被抛弃，也就更加无法脱离妈妈更加依赖妈妈，这在一定程度上满足了那些存在分离焦虑的妈妈的潜意识需要。尽管妈妈不会故意让孩子不快乐，但是她们的行为确实正在磨灭孩子的快乐。
这是一种无形的伤害。
随着孩子长大成人，迎来了他人生最大的快乐体验：爱情。爱情是一种足以让孩子离开妈妈的力量，是一种新生。面对爱情，他们开始了全身心的投入，无暇顾及背后的母亲。妈妈们，就变得没有那么重要了。
女孩在爱情中处于被动角色，所以，恋爱阶段，女孩的妈妈们体验到的被抛弃感弱一些。而那些男孩的妈妈们，被抛弃的感受会更强烈。因为在爱情中占据主动地位的男孩，他们用力追求、用心讨好生命中新出现的女人，主动寻找别的女人从而在情感上主动脱离妈妈，造成妈妈的被分离和被抛弃感更强烈，这也是为什么男孩的妈妈更容易不接受儿子的女朋友的原因所在。
所以，有相当一部分妈妈，见不得儿子陷入爱情的快乐中，因为她不能接受分离。
爱情在最开始的时候遵从快乐原则，我和谁在一起最快乐，我就和谁在一起，双方都是独立的个体，所以爱情开始的时候，也是双方能量最高最投入的时候。但是，随着爱情的深入，到了恋爱甚至婚姻阶段，男女双方从陌生到熟识，逐渐地把对方内化为自我的一部分，那种害怕自我分离的感觉就会接踵而来，所以都会担心对方脱离自己，造成“自我”分离。这时候，就会出现相互控制。
我的一位男性朋友，追求女友的时候，女友是百般好，时间久了，他对女友则不表扬只批评。我问过他为什么这么做？
他言之凿凿：我是为她好，让她更完美。
我告诉他：她不需要完美，她只需要快乐地生活着，你多表扬可以让她更快乐啊。
他辩解到：表扬多了让她骄傲
我又问到：是不是骄傲了，就是你认为的“尾巴朝天了”，你就管不住了？
他假借’对她好“的名义，有意忽略了自己真实的需要。因为他害怕女友离开他，而快乐的人最具备力量离开一个人。
其实，理智上，我们都知道，如果你让一个人快乐，那么，这个人会更加喜欢你而和你在一起；但是，对于那些不安全感极高的人，他们一方面不信任别人，另一方面不信任自己，觉得自己不值得爱，一旦给了对方选择权，对方就会离开。所以他们不敢选择”给她自由给她快乐让她主动留下”，而是选择“打压、控制、让你没有力量离开我”。
表面上，他们是“为你好让你拥有更好的东西更多的快乐”，实质上，他们并没有意识到自己在打压对方的快乐，他们认为“我是爱她才这么做”，而最残酷的真相恰恰是：通过打压，让对方觉得自己没有那么好，没有能量做选择，那么自己就安全了。
我一直在思考为什么那么多夫妻之间相互打击，可能是因为：
一方面，受传统观念影响。某些人认为：“批评使人进步骄傲使人落后”，这样的理念下，他们丝毫不尊重对方是一个成人，具备自己独立思维和认知自己的能力，而像一个妈妈一样批评对方教育对方，代替对方来认识他自己。沿袭了父母对待自己的方式对待身边的人。
另一方面，也可以说是深层原因，这样的人多数都是没有安全感，甚至存在分离焦虑的人。其实，所谓的”对她好“，只是在为自己考虑。他潜意识害怕伴侣太快乐，太自信，从而不在乎自己。因为快乐的人是有能量的，他害怕对方能量太高不需要自己不依赖自己，从而离开他抛弃他。他的潜意识在打压伴侣的快乐。无论他承认与否，他就是希望伴侣的快乐只来自于他，而无其他来源，甚至伴侣自己也不能给予自己快乐，这样他才能安全地把控她。
比如，妻子很高兴地说：今天有人说我像明星，丈夫会说：谁眼睛瞎了，这么说。
这是夫妻相互打压的根源，我们不允许对方在自己之外寻得更多的快乐。
这种心理在很多恋人夫妻之间都存在。大家可以试想一下：如果你和女友/男友或伴侣在两地，这时候，你打电话问TA今天过得好不好，你是希望听到TA说“不好，心情低落，很想你”还是“我过得很快乐，今天和朋友玩的很嗨”？
如果TA说后面的话，你会不会难过？觉得没有自己在身边他照样可以那么嗨。你会感觉自己可有可无，无足轻重，有一种被抛弃的危机感，所以你会潜在地感到恐慌。然后找借口说“你居然不想我，你不爱我”，来控制对方。
是的，我们见不得伴侣太快乐，注意：这里指的是与自己无关的快乐，如果那份快乐是和自己一起所拥有的，我们则不会介意。
这说明什么？说明我们害怕自己在对方生活中无足轻重，所以，对方没有我也快乐，恰恰是我“可有可无”的证据。哪怕一起堕落，有些人，也不能让伴侣有力量抛弃自己。
难道就不存在相互表扬和鼓励的家庭吗？
答案是：有。
我也见过这种双方总是相互鼓励表扬的家庭关系。但是这样的关系一定建立在双方都比较有安全感，同时懂得尊重对方的成长，尊重对方的选择。把婚姻理解为相互陪伴成长的实质关系，而不是把某人捆绑在自己身边的形式婚姻。
我们总是潜意识把伴侣捆绑在自己身边，满足自己内心的安全感。殊不知，感情就像沙子，你抓得越紧，越挤压TA，给TA的自由空间越少，TA就越容易从指缝间溜走。
当然，就如本文所说，不快乐的人，没有能量离开你，她确实可以自卑到尘埃里，以至于认为除了你没有人再要她。是的，她留下了，但是她却成为了你身边的诅咒，因为随着她的不安全感的增加，她也会越发想要控制你，终究便是：双方都不快乐，婚姻更不快乐，纠缠了时光，蹉跎了岁月。
如果你也总是批评伴侣，试图通过打压对方获得自己的安全感，那么，就需要反思，因为对方不快乐，你也终究得不到快乐。
