作者：黄素英和青音

青音姐的知心话：

发生在我一个闺蜜身上的真实的案例，她曾经交往过四个男友，其中一个成了前夫，她说她很困惑的是，为何她有一种“把好男人变成坏男人的本领”……后来她去做了心理咨询之后发现，其实她对父亲，在自己心里有着深深的恨意，她总觉得父亲太不成熟，总是惹妈妈生气，所以她潜意识中总有把亲密关系里的男友当成“坏孩子”一样去管束的念头，于是，她的大男人们也就一个一个地变成了他们关系中的“坏孩子”。

后来她告诉我，她在做心理咨询的过程中，咨询师陪她走过了艰难的心路，让她学会尊敬和尊重男人，学会偶尔对男人有“臣服”感……现在的她，很甜蜜的正在享受第二段婚姻，而且她很开心地跟我说，她都学会撒娇了。

原生家庭对亲密关系的影响有多大，那些在亲密关系里受伤的人，都会有感受。有时候恍惚间，觉得自己根本就是父亲或者母亲的翻版，但有时又会在心里咬牙切齿的发狠“自己这辈子无论如何不要像我爸/我妈！”。亲密关系是从“父母→我→我们→新的我”的过程，你卡在了哪一步了呢？

以下，for you。

“我终于离婚了”朋友小木说。声音里透着轻松，又夹杂着一丝伤感。  

她说“离婚，好像当年上大学离开家，放飞的兴奋多过分离的丧失和哀伤。”

作为死党，我见证了小木的两次恋爱和一次婚姻：从如胶似漆，到平淡乏味，再到争吵纠缠，直至分道扬镳。

小木的三段感情很类似：

开始于“他跟我爸爸不一样，他很温和，我在他眼里简直完美”；

终止于“我看走眼了，她跟我爸爸一样，不断的批评和指责我，在他面前，我一无是处”。

小木可怜巴巴的，想不通为什么自己怎么做都无法让伴侣满意。

但在我的印象中，她的三位伴侣并非那种很“事儿”的人。我很好奇小木施了什么魔法？将平和的他们变成了她挑剔的爸爸。

于是，她讲了两件发生在她与前夫之间的事情：

事件一：小木向爱人抱怨“文章写不下去了，我的脑袋好像被冰冻了，完全没有思路”。

爱人说“你可以尝试写的通俗一些，读者易于理解，毕竟不是所有人都有专业基础”。

小木说“摆明了说我的文章晦涩难懂。本想寻求安慰，反而被打击。” 

事件二：小木说“有时我会忘记关洗手间的灯，他就会说 '你又忘记关灯了'。 他说'又'，这就是在怪我浪费电”。

两个生活的情境里，我并没有感受到来自她前夫的批评。小木的魔法也就在这里，无论三位男士是否真的挑剔了小木，小木总有一种能力——把他们变成她挑剔的爸爸。

我称小木这类人为“对挑剔有极高的鉴赏力者”。他们往往对外界有诸多的不满和抱怨，也经常体验到来自他人的挑剔和批评。

他们体内好像有一台挑剔探测器，在关系中极易感到被指责。跟他们在一起，你时常感到紧张，唯恐做错什么，被他们指责或被指责为挑剔者。

小木的挑剔探测器来自哪里？

小木的爸爸是一个严格、挑剔的人。

小木的记忆中，从来没有得到过爸爸的表扬，无论她多么努力，都没办法满足父亲的期待。她一直觉得自己不够好，这个感觉就是探测器的核心。

小学五年级时，一次家长会，小木作为优秀学生代表发言。在回家的路上，爸爸表情严肃，冷冷地说“今天上台发言声音太小，唯唯诺诺的，一点不大方，以后怎么成大器”。

这样的经历多了，挑剔探测器在小木的体内不断生长。她对挑剔极为敏感，不仅能迅速发现他人的不足，更能捕捉他人对自己不满的蛛丝马迹。

发生在小木与前夫之间的事，她前夫可能只是在表达自己的意见、陈述一个客观事件，但小木将前夫的回应定义为对自己的指责，将前夫体验为挑剔者。

小木说“我曾发誓，以后找老公，打死都不找爸爸这样的。讽刺的是，我的男朋友或前夫都像极了爸爸，即使开始不像，也会变的越来越像”。

很多人跟小木有类似的经历，感觉找了一个父母式的伴侣。这个“父母”可能是漠然的、冲动的、懦弱的、自负的、暴力的，也可能是理想化和完美的。

伴侣未必真的拥有你父母的特质，但这不重要，重要的是你认为对方是与父母相似的人。此时，你退行到了孩子的状态，伴侣则被放置在了父母的位置。

当这一切发生时，你就需要警惕了，一旦你把伴侣当作了父母，你的婚姻离结束也就不远了。

这是一个很奇妙的过程，是在我们的无意识中完成的。

那么，父母通过什么方式在我们身上施加影响？我们又怎么把伴侣变成了父母？ 我尝试通过三个心理学的概念来解释这个复杂的过程：认同、投射和移情。

对父母的认同

人们会在无意识中认同父母身上的某些特质（严肃、挑剔、懦弱等）和关系模式（父母之间是亲密的还是争吵的、冷漠的等），并作为自己行动的一部分。

认同发生时，人们的某一部分与父母重合。它是父母印刻在我们身上的烙印，是我们的出厂商标，也是家庭心理代际传递的“传家宝”。

小木一方面是对爸爸的批评、挑剔无比的愤怒，一方面又部分认同了爸爸的这一部分，成为一个具有这些特征的人。她像火眼金睛一样，总是能发现身边的人、事、物的“瑕疵”。

内心世界的向外投射

投射是指人们将自己的东西归结在别人的身上。苏轼与佛印禅师的故事生动地说明了什么是投射。

一日，苏轼与佛印禅师坐禅，苏轼问“大师，你看看我像什么？”佛印说“我看你像尊佛”。接着佛印问 “居士，你看我的样子又如何？”苏轼揶揄地说“像堆牛粪”。佛印听了，并不动气，只是笑笑。

苏轼回家在苏小妹面前炫耀这件事，苏小妹说“哥哥，你输了。参禅的人讲究见心见性，你心中有眼中就有。佛印说你像尊佛，那说明他心中有佛；你说佛印像牛粪，想想你心里有什么吧！”

同样的，小木心中有挑剔，眼睛所见尽是抱怨和指责。

过去关系在当下的重现

即精神分析理论所说的移情，是指你把对既往情境和人际关系的记忆转移到当下的人身上。

移情发生时，时空穿越，身份错乱。人们把现在的亲密关系体验为过去自己与父母的关系，即把伴侣体验为自己的父母。此时，作为孩子的自己和被当作父母的伴侣隔空相遇了。

小木把爱人体验为严格、挑剔和指责的爸爸，此时爸爸不是爸爸，爱人不是爱人。角色不同，功能不同，而角色的错位必然导致关系的混乱和破坏。

完整的过程是这样的：小木认同了爸爸的挑剔，然后认为爱人也是挑剔的。无论爱人是否挑剔，小木都在想象中把爱人当作了爸爸，把他们的亲密关系体验为了曾经与父母的关系。如果爱人本来就有挑剔的部分或接受投射后变得挑剔了，则会加重小木这种体验的强度。

父母印刻在我们身上的痕迹，终其一生无法消除，有时想想有些伤感。不过，也无需悲观，办法总比困难多。以下几款痕迹弱化剂，青音约建议你不妨试一试。

从孩子的状态回到成人的位置

身份的回位是维持亲密关系的核心。人们需要区分在亲密关系中哪些是小时候的体验，哪些是现在的体验。从而从历史的孩子的状态坐回成人的位置，以成年人的方式与爱人相处、沟通。

小木体验到爱人身上的挑剔，部分是当年作为小女孩的自己对爸爸的体验。一旦小木意识到这一点，并将投射到爱人身上的这一部分收回来，就有机会运用成年女性的智力与爱人相处，进入成年人的交流模式。

从理想化的幻想返回现实的婚姻

心理学家荣格说：每个人心中都住着一个内在小孩。这位内在小孩将爱人幻想成为自己理想化的父母，希望他们可以提供全方位的保护和爱。

就像梦会醒一样，被理想化的爱人，在面对婚后生活的真实时，终会打破幻想。让你看到一个真实的他——他可能不爱干净，也没有那么的man，他们无法像你的父母一样围着你转。

对，这个就是你的爱人，一个有缺点、不完美的爱人，而不是完美的父母。

从情感回归智力

曾奇峰老师曾说“在家庭关系中，谁使用智力越多，谁就是父母，谁使用情绪越多，谁就是孩子”。

孩子在和父母相处时较多的运用情绪处理矛盾。而成人则运用智力解决冲突。

人们一旦在亲密关系中，用孩子式的情绪处理成人间的问题。亲密关系就变成了“亲子关系”，如同古希腊戏剧《俄狄浦斯王》中俄狄浦斯王娶了自己的母亲，注定是个悲剧。

所以，在亲密关系中，多使用智力，少动用情绪。

亲密关系是两个成年人之间的游戏，容不下任何“第三者”。只有将“变身的、隐形的父母”先消灭掉，两个人才能愉快地打怪升级，完成通关。