“爱情是什么？是我们之间心灵互相契合、互相归属的亲密，是我们之间浪漫吸引、渴望结合的激情，是我们彼此对亲密关系的持久承诺。”

——罗伯特·斯滕伯格

我们说过爱情的原型，鼓励走出家庭和父母的影子，寻找属于自己的爱情；说过吊桥效应，在紧张与刺激中感受一下怦然心动；说过爱情的类型，有人一见钟情，也有人久处不厌。

在岁月悠然中饮过一杯亲密、激情与承诺调成的温酒后，斯滕伯格说：“爱情还是一个故事。”

而每个人都有自己的故事模式。有的故事中双方是绝对不对等的，有的故事中爱情只是一种手段，有的故事中恋人要一起完成一件事，有的故事好像有天生的范本，有的故事强调两人在关系中的角色……

我该为我的恋人放弃自己喜欢的东西吗？

我对象要晋升去外地，我也没办法啊，总得有个人照顾他。到了那边我随便打打零工，也能对付过去。喜欢的工作？跟他比起来不重要。

在爱情里，有一些人总是习惯给予的一方，不求同等的回报，面对问题时忽略可能的其它解决方案而选择需要他们“牺牲”的那一种。当外人觉得他们过于委曲求全、质疑他们的做法时，他们也许显得颇为无奈：“我也没得选啊！”但是就像上面的故事，我们一眼就可以看出，其实异地也是一种选择。

在这样一种牺牲故事里，总是有一位扮演着牺牲者的角色，而另一位扮演受益者的角色习惯并享受对方的牺牲，当双方都满足于这样的角色时，或者双方在不同领域都做出牺牲时，这样即使外人看起来似乎不太完美的爱情也能长久而美满。然而，一旦付出太多的一方开始衡量、犹豫，原本平稳的爱情小船便开始摇晃、倾斜，最终面临倾覆的结局。

我的爱人也许能帮我摆脱糟糕的过去

只有我可爱的女朋友能把我从崩溃的生活中拯救出来，跟她在一起的时候我才不会被破裂的家庭、过去的阴影困扰，变得更坚强。我很怕成为她的累赘，但是她似乎也很喜欢我们的相处，我甚至偶尔会觉得她希望我一直这么脆弱，这一定是错觉……

当一个人陷入沉迷——药物或酒精成瘾，或某种创伤——无法自拔时，往往需要一个陪伴他的共存者，来慢慢康复。

陪伴与支持是最好的拯救，然而需要陪伴的并非只有康复者。康复者的依赖能让共存者感到莫大的价值感，无形中，共存者也会对这样价值感上瘾。依赖到被依赖，拯救与被拯救，康复是一个相爱相杀的过程，然而一旦康复完成，度过康复期的人也许不再想和共存者在一起了，因为他会发现对方已经无关紧要了，甚至还会让他回想起自己懦弱的过去。

没有关怀与滋养，爱情就会枯萎

每次我们的关系出现问题，我们都会坐下来好好讨论，并尽力一起解决。我们也会故意安排一些有趣的二人活动，哪怕我们的孩子已经上中学了。只要我们把我们的关系放在头一位，那没什么困难克服不了。

关系就像花园里的花朵一样，需要不断的培育与照料，在这期间恋爱双方会变得更像亲密的好友。

这样的园艺故事充盈着承诺与亲密，理智且被最多人向往，但也许缺乏激情。随着时间的推移，园丁们可能会感到厌倦，花费在讨论中的时间会长到令他们感到窒息——就像给花朵浇水过多，花根就会缺氧腐烂。

我的意中人是个盖世英雄，我们会永远幸福地在一起

虽然我们才见第一面，但我确信他会是一个完美的男朋友。他会支持我、爱护我，解决我的所有问题，变成我的都教授，我们永远不会吵架，我们的爱会永不褪色……他不久就会对我表白的，一定会的。

社会学家弗朗斯科·奥贝鲁尼认为，一段恋爱关系刚开始的时候，彼此往往会美化甚至神化对方，觉得对方就是自己幻想中的王子公主。他们极为爱慕和尊重彼此，愿意付出许多，产生的甜蜜也确实美好至极。

但是，幻想故事很容易幻灭。结婚会把王子公主变成国王王后——国王与王后的角色从来都不具备王子公主角色的浪漫与兴奋。当一方终于发现对方并不能实现自己幻想的期待时，幻想故事就像阳光下绚烂而脆弱的肥皂泡，一戳即破。

他开的玩笑让我生气

我其实特别喜欢他的幽默，但是有时候我想说严肃的话题，他还开玩笑，我就很尴尬。有一次我问‘我们会结婚吗’，他说‘如果我们不一定住在一起的话，那可以考虑’。有时候我问他一些专业上的问题，他会说‘我这么蠢你问我也没用’。我知道是玩笑，但我还是很不开心。

幽默可以制造乐趣，化解冲突，一句恰当的自黑可以哄得女朋友怒气全无、破涕为笑，让一段关系充满创造力和活力。有时幽默可以提醒恋人“从长远看来，任何问题最终都不会像当时认为的那么严重”，成为恋爱幸福的源泉。

但是幽默故事也不总是适用，它既可以迅速拉近陌生人的距离，但也会让亲密的人产生距离。幽默可能是人逃避严肃问题、保持心理距离的方法，一句“我这么丑怎么会有前女友”可以轻易打发掉对方的问题，避免伤心回忆；有时幽默甚至是刻薄的，即便语气是轻松的。

斯滕伯格其实把“故事”定义为一种模式，一种存在于我们内心的虚构。在了解他人的过程中，我们本应该用“事实”逐渐替代内心虚构的模式，但先入为主、选择性注意让我们对故事更为执着，想把事实塑造成故事的模样（点击阅读真有缘分这回事儿？你是他的祝英台，他却是你的罗密欧……）。然而如果对方的故事跟自己的故事跟自己的相差太大，我们会发现这种塑造是徒劳的；研究也发现，如果情侣的故事类型差异越大，那么这段关系就越不幸福。

但是这并不是宿命论，故事只能塑造人们对关系的感知，而决定权仍然在于人们自己，心理探索的目的总是为了帮助人们更好地生活。人们的故事一生都在发生变化，当我们理解并重视故事在爱情中的作用时，我们便可以试图找到平衡点，最大限度的利用故事积极的一面，降低消极的影响，比如幽默故事中幽默者可以在对方低落时逗乐，在对方严肃时则应收敛“幽默”。

当我们撰写自己生活与爱情的故事时，希望我们能创造出最好的选择。

特别推荐

《爱情是一个故事》

篇幅宜人度 ★★★★

趣味可读性★★★

科学严谨性★★☆

（满分为五★）

20万字，每天睡前翻阅半小时左右，一周多即可读完；每种故事模式都有故事例子，可读性较强，但是有几处翻译较绕，有兴趣者建议翻阅原著；斯滕伯格的爱情三元素被称为经典，但专栏君却并不觉得故事理论会同样如此经典。

哪怕你读完上面的几个故事，觉得自己的理想爱情故事跟其中某个很像，但在真正的生活中，故事与故事之间也会有很多细节不甚相同；甚至即使表现相同，背后的原因也可能千差万别。斯滕伯格与实验伙伴认为人们有25种爱情故事模板，并且试图通过75道题目来测量人们的故事倾向，然而参与的60位大学生显然很难代表所有人的爱情故事。

你愿意和我说说

你的爱情故事吗？

文章内容经微信公号“京师心理大学堂”授权转载。

图文 | 乖，摸摸头

编辑 | 世图君