我们总是习惯对于未知事物充满了美好的幻想，寄予希望。而当现实来临的时候，希望全部打翻，只剩下满地的碎屑，让人徒增悲伤。
没有来北京之前，我经常幻想北京究竟是什么样子的？到处是高楼大厦车水马龙？还是古香古色的四合院？然而等来到北京以后，我才发现北京没有我想象的那么好，它有它的繁华，也有它的落寂。
初来到这个城市是2013年年初。当我随着大巴慢慢进入这个城市的时候，我知道，我内心是欢喜的，欢喜终于来到了北京，来到称之为北飘的大都市。欢喜之后又有点伤感，因为我不知道能不能在这个城市呆下去。来北京之前，经常听到某某同学在北京呆了三年或两年，最后还是回到了小镇上，这让我在来的路上又生出了怯意。因为我害怕会半路卷铺盖回家，害怕我没有能力在这座大城市里生存。正因为这个念头，我才决定好来北京闯一闯，考验一下自己的生存能力。
当我下车以后，看着眼前的景象，不禁哑然，（那时是在永定门下车）看着路旁林立的老树，和趴在地上的乞讨者。我在心底里涌出一个叫荒凉的词，也许说荒凉有些不合时宜，但当时只是那个感觉，你想，那么繁华的北京，路上一样有一些乞讨者，更别说哪些遥远的山区怎样的荒凉。一路拖着行李箱，一路看着哪些乞讨者。我把兜里仅剩的零钱都给她们了 ，我知道这些钱在这个大城市里就如同塞牙缝一样。但我还是想依靠这点零钱来暖一下这些人的心。看到这些乞讨者，突然想到了杜甫的，“朱门酒肉臭，路有冻死骨”这句诗，此刻用到这时这景，真是再贴切不过。
刚来北京的那半年，真是仿佛经历了生死般的痛苦，一直徘徊在面试、失业，面试、失业。那段时间可以用黑暗来形容，看不到一丝阳光，每天出去找工作，晚上回来趴在那个只有一张床的小屋里。有时白天不想点灯，整个屋里都是黑暗的，只能听到隔壁女人训孩子的声音，“你能不能别玩了，作业还没写完，能不能好好学习，你要不好好学习将来怎么在社会上立足。”听着这些话，我也莫名的难过起来，难过我为什么当年没有好好学习，如果好好学习也不会呆在这个小黑屋里见不着阳光。可惜没有如果。
在我第五次工作宣告失败的时候，华劝我，“回来吧，回烟台，这里有我，还有你很多朋友，也有很多公司，你没必要非得在北京苦苦挣扎。”听完她说的这些，我更加坚持自己的决定了，坚决不回去，不论她怎么劝我，我都忍着眼泪说：“没事，我再试一次，最后一次。”就这样那黑暗的半年在最后一次中慢慢转亮了。
看过很多篇关于北漂的文章，里面大多都是怎么创业，怎么在北京坚持，而下面的评论一片哗然，有同情的，有不屑的。同情的人大多都在北京或多或少的生存过，努力过，知道其中的不易。而那些不屑的，大多在想，又一个无病呻吟的人，不能呆就滚回去啊，还在那里干嘛？真是瞎矫情。殊不知在北京漂的人，真的是在咬紧牙关死扛着，扛不住的时候就把自己关在黑屋子里偷偷地疗伤，告诉自己坚强一点，别人为什么能做，你丫为什么就不行。
前段时间在车站等公交车，一个北京的老爷子骑着自行车停在了垃圾箱旁边，而自行车的尾部搭了一个小筐，小筐里有三只大小不一的狗狗，捡完垃圾的老爷子看见我一直在注视狗狗，便笑着和我打招呼，“小姑娘，你猜猜哪个是我的女儿哪个是我的儿子？”我讪笑着说：“白色那只是女儿，那两只黑色是儿子，”老爷子夸我聪明，“你怎么看出来的？”“因为白色那只眼睛很温柔，那两只眼睛很犀利，生怕我把你家姑娘抱走”我哈哈大笑的回复老爷子。老爷子看了看来车了，便和我道了声再见，就骑着那辆载有三只狗狗的自行车扬长而去，只剩下夕阳照射的背影。
写了这么多，心里还是隐隐难过，难过刚来北京的自己，难过街上的乞讨者，难过没有人照料的老爷子，更难过北京这座城市没有的人情味。经常有朋友问我，你以后要在北京发展吗？不知道，顺其自然，这是我经常回复的一句话，因为我不知道我哪天真的混不下去了。也许是明年，也许是后年，但这都是个未知数。我不想对未知的事情加以思考，而增加没有的烦恼，所以一直在说走一步算一步。
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