致父亲节：
父亲刚去世的的时候，当身边的人告诉自己不能当着母亲面哭，这样她会更加伤心的时候，这样的假装那个时候连自己都是相信的。我拖着一声疲惫不堪的躯体，不知道怎么进了医院，又不知道怎么回来继续把灵堂的事给办完。这样，借着还要继续回学校读书的名义，我逃跑式得速度逃离了现场。而且在很长的一段时间里，自己是处于一种幻境之中。我尝试了失眠、尝试了逃避、尝试了控制情绪、、、那段时间我是不愿提起此事的，所以在很长一段时间里，我的朋友们还很诧异的问起此事，我也就含糊的回答上几句，我以为这样的方式可以好受一点，其实不然，在这封闭的内心世界，呈现出来的假象是自己也会相信的。
从那个时候，我是讨厌回家的，因为有的东西会触景，所以很长一段时间我确实忽视了母亲的感受。我会莫名的失眠，莫名的在街上暴走、莫名的自己想把时间分分钟都过得充实，却也讨厌学习，我在周末学习完营养师，报了驾校班，我以为这些是充实的，其实这些课这些东西基本都是漂浮而过……
那年的暑假，我还在以学驾照的名义逃脱在学校里游走的时候，哥哥走了，跟随父亲的步伐，我已经记不清楚当时的自己是一个怎么样的情绪，只记得平静的在学校里坐了很晚，打了很久的电话，但，不是打给母亲的、、、怎样回家又怎样回到学校的所有细节已经很难记起。只记得时间过了很久，很晚和母亲通电话，她估计实在忍不住才在电话那边哭起，我才知道她也经常失眠、经常一个人摸眼泪，经常一个人熬过一个个深夜。在那瞬间，母亲一直在我心里呈现出来的坚强坍塌了，而我意识到自己长大了，该是面临很多东西的时候了……
当我可以用一种平常心提起过往的时候，忙碌的学习紧张起来了，忙实习、忙毕业考、忙毕业、我竟很长一段时间里没有失眠，开始交谈，开始了另一种生活，开始学会和母亲用电话交流、、、
毕业面临着择业是很困难的，我开始选择留校继续规培，母亲一再反对，似乎她很想找一个依靠，而我已离开母亲身边11年之久，母亲放养式的教育似乎又想把我圈养起来，于是我选择回来，离她很近，却很少回家、、、
刚开始我是怨父亲和哥哥的，因为我不能正常的选择自己的生活，她们走了，留下些债务给母亲，而我只能选择努力工作来为母亲分担一部分，我不能离开、不能辞职、不能放任自己的性子、、、而我，努力的只有平衡这些压力，努力的让自己变成一个乖巧的孩子，然后努力的把自己变成女汉子。
对于这些，母亲似乎觉得很对不起我，所以经常以抱歉或是内疚的口吻和我说话，其实，我已经意识到自己长大了，报恩父母、血浓于水……我如今的一切都是她们给我的，而我还在努力，努力的给她一个美好的生活、、、
愿父亲在他国安好……
