今天出门办事，车在停车场里被贴了条，出停车场还付了停车费。感觉好神奇……
不过事件本身没有问题，我明天去申诉就好了。这种情况一般会撤销处罚。关键是这件事带给我的思考。让我很吃惊……
我第一时间想到的居然是如何跟老公交代！觉察到自己的无助，委屈，遗憾，焦虑。要说老公对我百依百顺，也很爱我。为啥我会这样？一方面，老公是世界五百强的高管对我跟对下属一样——非常苛刻！（我现在接纳了，他又没学习过，他这样对我正常，不想理他不理就是了。）虽然现在改变很多，但是，我已形成习惯，不好改变。另一方面，我本来就是善良的人习惯内归因。这样的人一不小心就会把自身能量弄到冰点。不好！我来办事把车停到该停的地方被贴了条，我有什么错？退一万步说，我开自己的车，用自己挣的钱交自己的罚款用得着给谁解释吗？我应该心疼自己无缘无故被贴条，心疼自己开着车一路狂奔见完客户还要一路狂奔去接孩子才对……
然而，趋利避害是人的本能，我们总会把不好的事情推到别人身上。与其说内归因是畏惧老公的苛刻，倒不如说是为了满足自己追求完美的内心。我打内心不接受倒霉的事情发生在我身上，似乎也不允许自己犯错误，做一件事就要在规定时间内做到最好。所以，被贴条这事我不想接受，接孩子晚了我也不想接受。自己在心里排斥这件事，折射到老公身上，好像确定老公也会因此事说我。其实都是自己内心那个追求完美的小人再作怪。
而追求完美本身就是一种自私。是为了在别人心目中落得“完美”，是以自我为中心。
以我的理解“追求完美”和“要强”是同义词。前者是为了获得别人的至高评价后者是为了获得自己的至高评价。都是高期待，对自己对别人的高控制。
于是，我找到了为什么看到老公对别人好我就心里不痛快的原因。比如出去玩：他对他表弟家孩子好一点我就不舒服；他在我面前表扬他姐姐我也不舒服；表扬他姐姐家孩子我也不舒服。虽然我从未表现出来但是我很清楚我确实很介意。因为我想要绝对的唯一的偏爱——我不想要中央空调我只想你做我的小太阳，我要的是唯一，是偏爱。这种期望对于我这个中年美少女来说是必需品，所以我知道要求太高了。有了这样的期望，加之，我本是远嫁，孩子小时候难免跟家里人闹矛盾，只要达不到我的高期望，我就觉得老公不考虑我的感受。人类对得不到的东西格外钟情，在追求的路上我变得越来越孤独可怜。因为“没人在意我的感受”我把自己变成了一个受害者，受害者总要给自己找一个要害自己的对象或者理由。慢慢地，我变本加厉把远嫁这件事一点点放大，同时把家里的其他人对我的不好，也无限放大。这些可以让我的不快乐有的放矢，变得顺理成章，同时对老公形成了弱势控制。当老公一直努力却总达不到我的期望时，他选择放弃。他跟我划清界限的同时，他的阵营里站的还有他的家人。可能我的潜意识里，一直都知道老公爱我，但是我觉得他家人不爱我，但是我一个人干不过他们一家。终于，担心变成了诅咒，孤独、恐惧、绝望随之而来……到现在我怕极了老公对他们家人好，似乎我又要被孤立一样……
因为这种情绪刻骨铭心，每每想到经历过的类似的事情，先跳出来的总是情绪，因为情绪能够遮蔽记忆。即使现在夫妻关系好了，在突发事件面前也会启动本能反应。而我面对别无缘无故贴条这件突发事件时，自然想到的就是如何向老公解释。
