又一次，我陷入了一种焦虑。

如果你的所爱，终将属于别人，理智上你懂的需要放手，并整理干净，但感性上不舒适的感觉却一遍又一遍的出现，怎么办？

就在我写这篇文章的一瞬间，我突然想起，或许我不需要想怎么办，慢慢习惯，慢慢接受这个事实，接受这一份终将失去的告别就好。而在这个过程中，我需要记住一句话，你可以念旧，但不要期待一切如旧。

你可以念旧，但不要期待一切如旧。

这样想着，似乎好了一些。

在这段关系里，原本的自己就是个女子，现在为了守护这段感情，我却越来越像个男子，你到底想成为谁？你想成为一个怎样的人？

在妈妈生病的那段日子里，你有多少不舍得？你有多少不甘心？你有多少因为力不从心，终究没有抓住命运的手，拉回自己的母亲，这听起来多荒唐？明知道不可能的事情，却一遍又一遍欺骗自己，醉倒在自己的幻觉里，那份幻觉般的醉倒，舒服吗？快乐吗？

你跟他，不可能。

这件事，不是因为你所爱而要坚持，也不是因为环境不允许才不要坚持，而是这个人，根本就不是那个对的人，自始自终，你把他放错了位置。因为放错了位置，你的期待、你期待的方向，全部都错。就想戒掉鸦片，戒掉那份毒瘾，你中毒已深。

我常常跟自己说，我要把他的位置摆正，换角度去看待我们之间的关系，但好难，真的很难。这种感觉就像，你又一次不再承认他需要自己的生活，他不爱你，善于暧昧的他让你的认真无处躲藏。你感到气愤，无奈，无计可施。

你想要在夜晚电话确认他在干什么？为什么不理你？因为他有了更重要的人需要去爱，有更重要的人需要去关怀，他的夜晚不属于你，属于别人，你生气，你气氛，你感到不可思议，你感到被侵犯，你感到被冒犯，你感到无穷尽的不舒适，你感到难过，感到他不需要你，感到自己的孤独，感到自己的痛苦无力挣脱。理性似乎无法说服自己的感性，无法说服自己的冲动，你为他们的举动感到羞耻，为他们的苟且感到惭愧，感到气愤，感到恶心，这种感觉就像是当年父亲回家夺走母亲一样，让你感到羞耻和生气。那种恶心的感觉不能消退，他让我浑身上下感到不舒服，那种感觉就像是罪恶的，苟且的，偷鸡摸狗的，被诅咒的。还有一点，我不能感受到自己被忽略，我需要有人注视，不被人注视的感觉很难受，很恶心，好像被抛弃一样，这就跟我无法独处是一样的感觉，我感受不到关注，我感受不到爱。这种感觉徘徊在我的大脑里，像一种恶心的兴奋剂，让我兴奋，低俗而恶心的兴奋，但兴奋完又会陷入久久的罪恶，这种久久的罪恶仿佛得不到宽恕，但我似乎又很享受这种不被宽恕的感觉，不被宽恕，我是罪恶的，我是需要配惩罚的，我是得不到祝福的。为什么我要得到祝福？因为我的父母很恶心，他们贫穷，他们忍受疾病，他们生活在如卵蝇虫的环境里，甚至是我天生就感受到自己身上披挂着沥青，无处躲藏，还记得小时候每天放学都会匆匆的钻进小巷，猫起身子往家里赶，生怕同学会看见住在这种如卵蝇虫生长的环境里，没有半点骄傲，有的只是无穷无尽的羞愧。我感觉自己的肮脏，感觉自己身上洗不掉的贫穷和疾病，没有美好的心灵，却在最好的学校里接受最好的教育，告诉我需要有美丽心灵，也许山里的孩子会有美好的心灵，我没有，从很早开始我就能感受到邪恶和愤怒能够让我生存，愤怒和邪恶可以帮我去干掉周围那些如蝇虫一样的人类，一遍一遍告诉自己你不属于这里，你就开始看似离那个肮脏的环境越来越远，但不是，我一边又一遍的感受到肮脏而虚伪的自己，那个其实不堪一击的自己，那个虚伪却又要强的自己。我的秘密似乎从一出生就注定，我的破碎也似乎从一开始就注定。母亲不顾一切的将我送进最好的学校就读，却万万没有考虑到，这埋下了我久久难以平复的自卑和创伤。

我没有陈的用气，能够逃离生活环境的压制和追赶，我只会一遍又一遍把自己变成特立独行，变成一个普通人，一个正常而骄傲的普通人看不懂的深奥的自己。我的心很脆弱，脆弱到无法忍受一点点温情，哪怕是一点点温情，我就会用我的不堪回首的过去，去以邪恶的心去解读，解读那一份复杂，解读那一份自己被利用，何说的对，我不相信人，尤其不相信能力、家境比我好的人会对我好。

我感到罪恶，要用自己的努力去偿还我的贫穷和自卑。我感到如身披沥青一样的过去无人领会，敏感的生理反应和心理机制消耗掉了我太多的能量，让我焦虑，难以前进。我能够深陷在一段感情里，但深陷进去的原因是我以为那是金龟池，他只不过用些许不一样的纯真哄骗了我，让我万万全全的敞开了自己，一丝不挂，接受那份连自己都不相信的感情。尤其是，在这个过程中，别人常常不费力（他们不费力的对我好，不费力的离开，一切都轻轻松松的完成，好像在施舍一样，当你质问他为何如此轻佻，他会反问你对你的好难道有错，是你自己想太多），而我，却花费了九牛二虎的力气，才说服自己去相信这段感情，到头来，却发现那种不对等的耗力让自己疲惫（果然是每个人对爱的需要是不一样的，在极端感情里，我已经认清楚自己没有爱一个人的能力，或者说，没有能够忍受的能力，忍受让我痛苦，但是如果没有能狗让我全心去相信的感情，我又会感到生无所恋，因为我太不爱这个世界，太不爱自己，太不相信人类）。

好像是清楚了，好像是明白了一点自己的罪恶，其实不存在，其实是徒劳。你为那些能够轻易拿出爱来给别人的人而沉醉，不过是他们身上的简单恰恰是你最缺乏，最难实现的。

直到此刻，我暂时没有太多怨愤，他不过是跟陈一样的普通友人，知道的多三分。是你向他敞开的太多，给了他伤害你的机会。人的脆弱，终究是不要轻易示人的好，因为你会要求他也要拿出等量的秘密来跟你交换，而这个过程里，人的关系变得比任何时候都要脆弱。

君子之交淡如水。

淡过之后，便是一望无际的寂寞。

而对于寂寞，如果世界里没有比较和比对，寂寞是好物件，一旦有了比较，寂寞便成为了恶魔。

请淡薄，请一直淡薄。

保持你现在的放下怨恨，放下对于他们的迁怒，了解那只是你对于自己和自己的家庭的羞耻心在作祟，你对他的迷恋，也是你对于你已经过份暴露的自己的无止尽的所求，如果你根本不介意你所暴露的你的那份你所谓的丑恶，而是认为你暴露的仅仅是大众生活中人人都会遇到的小风浪，你便不会介意你所暴露的过多，也不会迁怒自己让自己感到痛苦。

在这个故事里面，没有对错。

心里难抑那份苟且的罪恶，一遍遍升起。对，我是寻常人，我感到不平，我有所求。

那么，能不能把他放到与陈一样的位置上呢？

亲爱的自己，试一试，没有谁比你自己更重要。