我的妈妈，微胖，黑不溜秋的长头发，不过，她人很白。她总说我没衣服穿，所以她总拿我的衣服穿（我的身材也是微胖型）。我每次都会回答说，给你钱你也不去买，她又说，她没时间。我每次说她很胖的时候，她都会说，我以前很瘦的，最近在家胖了而已。我的在心里都会偷偷笑她，你也知道是以前。
她很爱笑，即使牙齿没那么白也没那么整齐，她笑得很大声，安静的人地方都会感觉有巨物从高处掉下来一样。我总会劝她，不要那样笑，不雅观。她很啰嗦，遇到不开心的事总要埋怨，总要找我投诉，说她没做错什么，却还要让别人说；她不敢找我哥哥们，就找我，她总说就我最谅解她；她很热情，在路上遇到熟人就会很热情的聊天，每一次陪她去买东西，在路上，我都会站在一旁等她，有时候不耐烦了，才会打断她的不休止的“话唠”。她总会问我要吃什么菜，我去买，我总会说随便，只要水果买多点就好，但她有时候就是不买水果，因为她买的菜超支了，怕我被爸爸骂。她过的不开心，我总会劝她，要多笑才不会老；她很爱我，我知道。我不敢叫她等我功成名就，我不敢承诺她等我赚大钱了我来养你，我不想跟她说，我身体不舒服，我不愿意和她说，“我很爱你，非常非常”。
她和我的每一次谈话，都会跟我说，我小时候如何长大的，她如何照顾我们四兄妹，她如何因为我们而不得已损害身体的。每当聊起之时，我都会幻想自己是一位德高望重，技术精湛的医师，我从不让她知道我眼泛泪花；我也不让她知道我身体不舒服。我也明白，母亲是这个世界上最坚不可摧，也最容易受伤的人。她也许为你受尽一生的苦也甘之如饴；她也许总跟你说没事，却饱受痛苦，而我们现在能做的，便是给她安心。
如今，我的母亲当奶奶了，我以为她很快乐，很幸福，可时光告诉我，她一半痛苦一幸福。她也不甘，她也生气，她照样还是让人伤害，就像刚开的花朵会让人摘掉一样，没人体谅她的痛楚。我不愿看到我的妈妈受累，可我也没办法阻止，我甚至体会到了“忽然有了铠甲又有了软肋”的感受；我也开始有了牵挂和担心。我的性格很不羁，我自认为很自由，也从不觉得有谁能羁绊我。我对妈妈愧疚，我也经常抱怨她没有过多的关心我，我也开始沉思，会不会不想离开她远走她乡，可我依然要走，因为我想给她最好的。
“时光时光慢些吧，不要再让你变老了”“我愿意用一切换你时间长留”。妈妈的爱，对我而言，太沉重，我无法舍弃也无法接受。
快过半百的妈妈呀，我只愿，她心愿圆满，日子快乐。我甚至愿意膜拜菩萨，愿我不在她身边时，她总能照顾好自己，被人尊敬，被人关爱。我的妈妈，岁月静好，我正在努力奔跑，所以我只得深深的盼望，你不要老的太快，而我实在不能停下来，因为我殷切的希望给你更好的。
我会带着深深地思念离开你，也会在另一座陌生的城市思念你。我爱你！
