今天偶然从一个朋友那里，听到了关于她的消息，最近交男朋友了，这个周末要见面，忙着出去逛街打扮一下自己。

其实我经常会从这个朋友口里知道很多关于她的事情，她和谁之间发生了矛盾，她最近在忙些什么，她一战考研失败了。

我也不知道对于她，曾经深深伤害过我的人，但同时又无法否认她是我大学四年来最好的朋友，下次见面应该抱着怎样的心态，我无数次在心里庆幸过，所幸大四这一年大家都各奔东西，所幸我们也没什么机会再见面，所幸我们之间只剩从前。

写到这里，突然有些伤感。我知道，现在身边也有很多人陪着我，不和她在一起之后，我有了更多时间和机会去与老朋友相遇或者与新朋友相识。可是，如果非要套一句矫情的话，那都不是她。

我们都知道，每个人给你的感觉都是不一样的。比如有的人，可以一见如故。有的人，相处再久，还是和不来。

我和她，是属于前者。还未正式见面之前，我们就已经在网上成了好友。以为真实见面之后会成为泛泛之交，没想到无任何缘故的无话不谈。

大一大二的时候，我经济比较富裕，所以经常照顾她。她后来也特别认真的告诉我，曾经请她吃的食堂的一块鱼让她感动了很久很久。后来的日子就是我比较贫困她比较富有了，就轮到她来照顾我了。

有时候，莫名的觉得我和她非常相似，有着一样不甚愉快的童年，渴望被珍重但又总被忽略的那段岁月。所幸，后来她有人爱了，我也学会了释怀。

我曾经给她写过一封“情书”，短短的字句里浓缩了我和她相伴快三年的情感，我告诉她，我很爱她，也告诉她，以后的日子里，我每年都会给她写这么一封信。

可惜，这个约定，第二年就断了。

各种各样的委屈矛盾堆积，汇成了我给她的一句话：你哪里都不好，我不想和你做朋友了。

她不知道，我纠结了一个多星期才做了这个决定。她也一直以为，是我在乱发脾气。可是她不知道，我当时还和好朋友商量过这件事情，深思熟虑之后，才放下了这段友谊。

她不知道，当时的我心里，有多委屈。这事她当然不知道，因为我也忘记了。

我这人一向记性不好，和别人闹了矛盾之后，过不了多久，全都忘得一干二净。比如和她，一段时间之后，我早已忘记了之前不愉快的缘由。

“我们和好吧！”我这样发信息给她。

后来还经历了一些事情，我们和好了。但是，一切都不同了，只是我一直都大马哈没发现而已。以为既然和好了，就是既往不提，但她那里，却不是这样。

或者是我一直知道她的态度，不愿意承认而已。不愿意承认，在她的心里，我们已经不是好朋友了。或者是，在她心里，我一直比她低了一头。

比如，在她前男友和某个表弟的嘴里，我成了一个“坏女人”。

她不知道，听到这些字眼的时候，我面上委屈，问她为什么要这么叫我的时候，心里早已风起云涌。也是那一刻，我明白了，我和她之间，已经不同了。

后来，从她室友的口中，听到她和朋友交流时，提到我时，用到的字眼是：是我一直求着她，她也就是赏脸陪我玩玩时，脸上尴尬，心里很疼，原来在她心里，我是这样的啊。

关键是她室友还把她说话的声音录给了我，我连装糊涂的机会也没有。

前几天，我过生日的时候，她还送了我一支她自己都舍不得买的口红。在我觉得我们两个的关系已经慢慢和缓的时候，却突然被告知这个消息。怎么说呢，这感觉差不多就像，你兴致勃勃地登台领奖，上台之后接到的却是响亮的一巴掌。

我这次真的决定不和她做朋友了，也没和她搞什么“离别宣言”，也没删qq拉黑微信，连彻夜未眠都不曾有。

突然懂得了之前网上看见的真正的离别都是无声的这句话的含义。攒够了绝望，自己就离开吧。

我给以前的好朋友们打电话，也和姐姐哭诉我的委屈，还去另外一个城市里散了心，期间还接到了她的电话，问我生日那天想吃什么蛋糕。

那是一段我对自己特别失望的一段时间，我经常问自己，也问朋友，是不是我真的有那么差啊，是不是我身上有很多问题啊，是不是我做得不对啊。

我经常陷入自我怀疑当中，有次和朋友接电话的时候，难过得一口气跑下了十层楼，穿着睡衣，在楼下的小花园里蹲了两个多小时。

那段时间，一想到她，就会觉得委屈，觉得想哭。

所幸啊，一切都过去了。现在听到她的消息，不悲不喜了。

听说她一战考研失败了，我吐了口气，为她也为我自己惋惜，毕竟那是一段，我们彼此都奋斗过的日子。后来，我放弃了，她跌了一跤。但是，我们早晚，都会到达各自的那个点的。

你好啊！我曾经放心上的娇娇。

再见啊，我曾经放心上的娇娇。

以后，我们再无争吵，只剩音信渺渺。以后，惟愿我们，各自安好！