5月1日之前我觉得我是最幸福的人儿，5月1日以后一切的意义都已经被篡改。我从没认真的想过“父亲”的爱，像很多人一样，22年以来往返于家跟学校之间。小时候觉得幸福就是爸爸去哪，我就去哪，就愿意屁股后边追着你跑。中学的幸福就是觉得只要不让我学习，带我干什么都行。大学的幸福就是可以找到工作，然后赚钱养你们。确实，再过几个月我便真的可以带你去吃去喝去旅行，可是你已经不在了。
轻描淡写的一句“不在了”，倒不出的是无限的遗憾和悔恨。可是我没有告诉您的是我的每一次的成长，每一次的收获离不开您给的鼓励。仔细想来发现很多事情已经忘记了，生来就调皮捣蛋的我从小开始就闯祸，在我小的时候你喜欢赖床，我喜欢那些小男孩玩的手枪，于是工作之余你便偷偷的买了一把送我，说是以后谁让我不开心了就用这个打他 ，然而你没想到的是被我第一个打的人就是你，第二天早上赖着不起床的你被我一颗子弹射过去，一下子，醒了！我不知道你的疼，但是觉得你好傻呀，心里还想着，不错这抢杀伤力挺大的。
因为经济情况以及我的原因，你上班，妈妈只身带着我来到一个叫“马头关”的地方开饭店，记得有一次你要骑车出去买东西，就喜欢你粘着你的我非要跟着你去，又哭又闹的要跟你走，你就是不带我，从小就倔的我于是就准备追着车跑，当时穿着拖鞋你早就走远了，我还跑却不知道前方有已经碎了得玻璃瓶底，于是脚后跟成功的被扎了，因为害怕被妈妈骂，疼死也不吱声，但是明明血已经留的止不住了，卫生纸一沓一沓的也止不住，我开始害怕了，幸好店员姐姐看着了，赶紧告诉了妈妈，做着饭的妈妈立刻打电话让村里的医生来给我缝了后赶紧包扎起来，接连一个月我都不能下地走路，然后因为我的病情恶化，你就抱着不能下地走路的我来到了保定，想来当时应该也有7岁了吧。看到大家的治疗方式我真觉得太痛苦的，一日三顿喝药，每天去固定的地方去“烤”，说实话这叫什么，我也不知道 ，只是说对腰好。然后一把一把的药往我嘴里塞，但是尽然觉得那时候好幸福。后来出院的时候跟我同病房的大哥哥还不能出院，他送了我一个水杯让我要记得他，但是我忘不了的是他的妈妈脸上那晶莹的泪水，她为他的儿子的痛苦而流泪，相互告别以后我们便匆匆离开。本以为只要按部就班的喝药检查，病情就会好起来，可是突如其来的一个晚上，他还是觉得不甘心离开，于是又发作了。从此以后你很少笑了，然后你把我接下城里照顾我，虽然对我的学习上没有太多要求，甚至可以说更本没有，因为我回家你从来不说让我先写作业在玩，寒暑假最后一天晚上从来都是你熬夜帮我把作业写完然后我睡觉，现在想想觉得好幸福啊。你单独照顾我后，每天按时接送我上下课，虽然我知道因为我的病情，你已经没有钱了，可是我的零花钱一点也不比别人少，甚至我拿去班里，大家都会羡慕我“哇，你爸爸对你真好，给你这么多零花钱。”后来因为我的病情，我们来到北京，人生中去的第一个旅游景点就是毛爷爷在的天安门，在那里合影拍的照现在找不到了，但不知为什么会出现在你去年刚换的手机里，说起手机，突然觉得我好自豪呀，你不舍得花钱，不舍得把钱用在除了我和哥哥的任何地方，包括现在在高科技智能手机横行的今天，你还依旧用着已经被收购的诺基亚集团产的第一个半触屏手机，并且还是你的侄女换手机后不用了的，然后我上大学后第一次拿到了7000多的奖学金。没有跟你商量就买了一部手机给你，收到手机后一定很开心，虽然我没能看到你的表情，可是我完全能想到。爸爸肯定知道全家人最怕的就起他抽烟，可是几乎不在我面前抽 ，因为医生说的不能让我闻烟味，你就一直记着。收到手机后的你就像个小孩子似的，居然准备要戒烟，每次我妈管不了你给我打电话我就能用手机威胁你。
08年第一次和爸爸去北京是为了看病，那时候也就是四年级吧。当时家里正需要钱，哥哥上大学，我在生病。那会没有美团，大众点评之类的网商，所以去了以后自己找住的地方，因为小觉得我跟着爸爸到哪都可以，于是每次去了住的地方也就一张床而已，甚至连把椅子都没有，并且蚊虫很多，地方也跟偏僻。但是你唯一不忘的就是走到哪紧紧的攥着我的手，哪怕是大夏天手心里的汗已经像水一样留出来的时候也不松开，就怕我丢了。做各种检查的时候，有的甚至需要5个多小时，你一步都没离开过我，我口渴了医生不让我喝水，你就用棉签蘸着矿泉水把抹在已经干的起皮的嘴唇上，然后总会在看病之余带我去各种地方去玩，给我买衣服穿，从小就爱美的我，即使不买你也会带我去逛，只要看上的你都会给我哪个，可是有些价格真的是在同龄人中很贵了，也不是我该有的消费水准，怎么办呢，古灵精怪的我就想用衣服试探一下你是不是真的对我好，我非要买那个，然后僵持不下，你准备要付款了，我突然说我不要了，把你气坏了，把店员也气坏了，目的达成了，衣服嘛，要不要也就无所谓了。在后来每年我都会检查，每年你都带我去一边毛爷爷在的天安门，有一年，我同学假期也去北京，咱俩也去。我们第二天准备去参观清华北大（此处我已经是高中生），再有一年要高考了，可能你想激励一下我吧，我和我的同学在东西两面住着，你听我说完后，特别爷们的说咱们去接她，接了一起玩，当时我真的是高兴坏了，在诺大的北京坐了接近两小时的公交去接我同学，跟他一起去玩，以为玩一天我们就可以顺利回家了，可谁知道她手机在玩的过程中丢了，于是行程被打断，我们集体开启了寻物模式，可是功亏一篑。经此之后我发现我爸你最善良帅气的爸爸。
写到这里突然想起来只知道玩的我高中没考上于是还是你花钱让我上的高中，这是我第一次觉得对不起你们，别人家的父母以孩子为荣，而我却屡次托你后腿。这是第一次成长，不过遗憾的是成长失败了，我又被打回到了不学无术的模式，逃课，睡觉，和老师吵架，没少干过，但是你从来没有计较过我。然后第二次成长，高三的时候你得了肾结石，这次是换你得病，我却没能陪在你身边，出乎所以人的意料，我依旧不学无术，唯恐天下不乱。只剩下不到5个月时间我就高考了。此时，不止妈妈，所有人都没有抱着希望。但是在听到你住院以后就开始想很多，一个多月没见你，你在回来的时候刚动完手术不能下地，于是妈妈中午突然出现在我宿舍，说起您刚动完手术，一个月没见特别想我，就想来看我，医生不让动，但你非得来，于是情急之下妈妈替你来看我了。妈妈走后我第一次因为你哭了，我特别后悔没能好好学习，我特别懊悔我孤独了你对我的爱。从那以后我就跟疯了一般开始学习，什么都不想，什么都不做了，就只是学习，虽然此时只剩下4个月左右，我还是开始了，这是我第一次不计后果的开始做一件事，为了学习不吃饭 ，每天晚上12点之前几乎没有睡过觉。然后早上5点办就醒来去班里背语文。在回家见到你，你真的瘦了好多，胡子也长了，差一点就要流泪，忍住了。于是我就暗暗下决心，以后一定要让你为我骄傲，以后你生病我来照顾你，以后你想干什么我都陪你。可是我并不知道的是人生最痛苦的就是“幻想”。高中是寄宿学校，然后脑海中浮现的是你不管春夏秋冬每隔两三天骑着摩托就来给我送吃的，又一年的大冬天，我说我想吃烤地瓜，你立马下班后骑着摩托挨着冷风在白雪茫茫中送来我想吃的地方。那个时候我要是能早点明白你对我的爱该多好。从小到大最熟悉的就是“摩托车”，尽管你的工作也很好，属于事业单位，但早些年因为我的病你没有一点积蓄，我耗尽了本该让你自豪的一切，后来哥哥结果有抽走了属于你的一切。是那个摩托车一直从小时候就陪着你，陪着我你用他陪了我22年 ，想来他陪你的时间还要更长吧，相信你对他也有了感情。想想以前嫌弃你为什么别人家的孩子父亲都可以开车带孩子去玩，我只能做摩托车，可是现在竟觉得其实摩托车更适合你，他承载的记忆实在事太多了，苍白的需要都无法描述。然后在你的呵护和保护下我顺利的上了大学。虽然不是什么“211”和“985”，但却是我能力范围内相当不错的了。第一次看到了你脸上的自豪。上了大学的我就像开挂似的，老师，同学， 社团，学习，总之一切都很忙。忙到我都觉得没有时间给你打电话，有一段时间我们一连一个月都不打电话，同学都问我不想家嘛。想啊，怎么不想，但是我更想让你们因为我骄傲，我努力学习，然后大学期间像开了挂似的，各种奖学金，各种荣誉证书，各种优秀的同学在我身边围绕，还有各种爱我的朋友。我就觉得生活很美好。后来上了大三，每次跟你通视频，也总是说：“爸，我妈呢！”却从来没怎么和你好好说过几句话，在你的估计下，我大大学一路像开挂了一样，过五关斩六将，最终，我真的完成了最后一关，找工作。你们也因此为我高兴，大三本来可以不用去了，可是我总觉得技多不压身，因为明白了学习的重要性，还是选择了去学校想把大学完整的结束了。然后到了学校后我就准备各种考试，每天忙的焦头烂额，简直比大一大二还要忙，因为深知自己已经输在了起跑线上，所以想努力的奔跑，让自己成为赢家，却忽略了，比起这些，你更需要的是我的陪伴。业务之余我说我想学古筝，你一听说，学吧，爸爸支持你。去做你想做的。当时我真的很感动，相比起那些已经离校选择工作的同学，我更想利用这半年充实一下自己，得到爸爸的肯定后，我心里更加坚定学古筝之路，虽然也受到过妈妈的打击，她总觉得家里没钱，不想让我在多花钱了。说我上班了学多好，我实在没有跟她达成统一，你让我选择坚持自己的想法，没有钱随时随地给你打电话，可能也就是因为你这么富养我的原因，才造就了我现在的性格吧。我知道家里也就是一般家庭，可是你的那种省吃省合就为了给孩子的想法我很不喜欢，但却依然屈就。现在想来你一辈子真的是很苦。
平时不怎么能给我打电话的哥哥突然给我打电话，我以为是想问我五一想去哪玩，可谁曾想到是因为你让我回家，电话里告诉我你病中想回家，告诉我要坚强。可是得病成啥样才需要这样却我呀。我没有想太多，因为根本不敢想。只听到电话那头妈妈说：“叫她赶紧回来。”我真的就慌的不行了。之后我反复打你电话没人接，打妈妈电话没人接，然后打家里嫂子说爸出车祸了，不过没事。一个说是生病了，一个说是出车祸了，然后微信里问各种有可能知情的亲戚们。都说没有事情，病重，我抱有一丝希望，后来电话问二舅后，说没有生命危险我终于安心了，可是一晚上不敢睡觉，就等着你给我回电话。等到了早上也没有你的电话，早早的起床收拾东西赶到车站，希望快点回家。但是觉得这动车也太慢了。路上遇到了一位哥哥发的说说才知道原来我的自我安慰法这么好，我拼命得打电话给所有人确认，没人告诉我。那是我第一次体会到一种无能为力到绝望的感觉，从北京下车后，梦曦哥一直陪着我，但是我真的不想说也不想笑，见到他以后突然不想问了，我什么也不想知道了。坐上回家的火车。我天真的拨通了爸爸的电话，想告诉他我今天就回来了，回来看你了，然而接电话的却是妈妈，我不想听了我只想挂电话。平时路上时时刻刻都有爸爸的来电，可是今天一个都没有。下车以后，来接我的不是你。那一刻我想过我要上车回吉林，可是步子在往前一步都很艰难。路上该打得预防针我都被打了，强装微笑的回家后，第一眼看到的就是你的棺材，你在微笑看着我。天呐，一瞬间我以为我做梦，可是大家的存在又提醒着我这是真的。那种心碎的感觉也不过如此。我甚至不想多看一眼，因为那不是你。回家后看到妈妈，才发现她已经泪流满面，满头白发，黝黑黝黑的皮肤上是那悲伤至极眼泪。
如今，你离开也已经快接近一个半月了。我我也马上要去一趟学校，可是再也没人会买张站台票送我上火车，也没人买张站台票把我从火车上接下来，更没人会在我远行时不停的给我打电话提醒我上下车，别睡过头。因为每一次的离别都是伴随着我踏上火车开始，有多少分离是在车站，想想火车就觉得难过，可是我的工作竟是在铁路，可能是为了让我永远怀念你吧。你记不记得我说过等我以后有钱了给你买车，带你去玩，去吃你好吃的，带你去参加想起比赛，可是我马上就有能力了，你却不在了。你说过的我以后去哪你也去哪还是食言了，跟我从不食言的你，唯一一次说了一个这么大的慌让我空欢喜。这也是第三次成长。如果可以从来希望投胎一个好人家把这辈子受的苦都享受回来，去一个不会拖累你的家庭吧，希望爸爸在另一个世界安好
爱你的女儿
妞妞
