要说最近最火的网络词汇，大概就是“松弛感”吧。
先有机场的松弛一家人，临时变故来临也能有说有笑地讨论后续计划；再有舒淇的松弛感妆容，仿佛毫不费力却美得深入人心。
“松弛感”这个词一夜之间火遍大街小巷，仿佛成为了一切问题的解药。
你为什么美得不够高级？因为你不够松弛。
你的孩子为什么叛逆无礼？因为你的家庭教育理念不够松弛。
为什么你和爱人之间总有火药味？因为你的亲密关系不够松弛。
当“松弛感”这个原本代表了放松和柔软的词汇获得了广泛的讨论的时候，带给我们的感受却变成了焦虑。我们似乎都不由自主地开始思考，我是不是太紧绷了，我是不是姿态不够美好。
今天我们就来聊聊“松弛感”真正的内涵是什么，为什么我们都想要，用在育儿上到底行不行。
我之前一次在机场的经历，用现在的话说大概也称得上“松弛”了。
那是我第一次独自一人出差，去韩国参加一个培训。当我来到机场办理行李托运的时候，却被工作人员告知并没有在我名下查到机票。我有点懵，明明之前和公司负责预定机票的同事都已经邮件确认过航班了。但是我很快冷静下来，先拨打了电话给我的项目经理，和他说明了状况，然后要了负责预定的同事的电话。之后我电话联系了这位同事，说明情况，请她帮我确认机票没有订上的原因。这位同事也非常高效地给了我反馈，原来是我们公司的机票代理忘记确认预定了。
代理很快就帮我订上了机票，而我也顺利登上了原定的航班。在完成值机之后，我也没有忘记向负责预定的同事道谢，以及向项目经理汇报情况。
因为这件事，我在公司里还有了一个新外号——淡定姐。
我回想那时之所以那么淡定，是因为我快速思考了一下，这件事最坏的结果是什么。最差是我买不到近期去韩国的机票，然后无法参加这次培训，似乎也不是什么不能承受的损失，而且发生这种情况的概率很小。大概率我可以买到晚一点的机票，不过是在机场多逗留一会。如果幸运的话我甚至可以买到原定的航班，什么也不耽误。
经过了这样的思考，我一下子就明白了，我要面对的最糟糕的情况是什么，如果最糟糕的结果我都可以接受，那还有什么好着急的呢？所以我很快就淡定下来，可以很快理清思路，然后温和、顺畅地和同事们说明情况、寻求支持，最后，我果然幸运的补到了原定的航班。
在日常生活中，松弛感可以帮助我们更好地解决当下的问题。
在家庭教育中，适当的松弛感也同样重要。
这种松弛给我们和孩子都留下了弹性的犯错空间，有了弹性，就有了沟通、探讨、接纳的可能，就不会让偏离预期的临时状况变成破坏亲子关系的杀器。
“松弛感”拆解下来有几个部分，最重要的一个部分，就是情绪管理，不是失控地抱怨自己或者指责他人，而是及时把目光从当下的慌乱不安中转移到“我应该怎么办”上去。而能快速平静下来的重要因素，是“托底思维”，就是哪怕最坏的情况发生了，自己也能兜得住的笃定感。
所以，松弛亲子关系的第一步就是就事论事，不用想象人造焦虑。
只要我们放飞自己的想象，任何突发状况都可以变成世界末日。
还是我之前没有机票的小事件，如果我放飞自己的想象，那就可能变成：
我没有订到机票，错失了这次培训，没有接收到行业最先进的理念，从而错过了职业发展的机会。再然后，我被行业淘汰，中年失业，穷困潦倒。
那我一定没有办法淡定从容地完成沟通，我只能在机场找个小角落抱着自己嚎啕大哭了。
我们在面对大部分的突发事件时，都可以约束自己想象的翅膀，却唯独在面对孩子时很容易不断拓展，想到那个最糟糕的可能性。
孩子交了一个你不喜欢的朋友，你一下子就想到孩子会被朋友带着抽烟、喝酒，甚至吸毒，仿佛从这一秒就开始坠入深渊。所以你坚决禁止孩子和这个朋友来往，甚至不惜和孩子大吵一架。可孩子完全不能理解，在孩子眼中，这个朋友不过是偶尔会说两句脏话，显得有点酷酷的而已。
孩子今天数学考试一个粗心，只拿到了96。你听说班里有好几个一百分，你一下子就想到，孩子会不会是因为最近有了什么分心的事情，导致成绩下降，于是你脑补出孩子成绩不断下滑，最终班级垫底，然后只能进入职高，毕业之后找不到工作，潦倒一生。所以你一下子就进入备战状态，要求孩子深刻检讨最近是什么导致了他分心。孩子全然不知所措，确实是自己因为考试的题目太过简单而掉以轻心，导致少讨论了一种情况，可这真的值得妈妈如此大动肝火吗。
说到这里，你大概就明白了，为什么我们在面对孩子的时候格外难以松弛了吧。因为我们真的很爱自己的孩子，正是因为很爱，我们很容易把孩子身上的任何一点小问题无限放大。
孩子身上出现的任何偏离了我们期待的状况都可能成为我们的不能承受之重，我们还会不断用想象给糟糕状况加码，从而变得紧张、焦虑、暴躁，我们完全无法松弛下来，我们着急忙慌地想要帮着孩子避开一切可能出现的麻烦，最终却发现，孩子不理解、不配合，甚至渐渐和我们离心。
请停下放飞的想象，先认真了解清楚状况，孩子身上发生了什么，孩子是怎么看待这件事的，围绕事件本身去思考问题所在和解决方案，不要一下子拓展到一生的维度。
人生那么漫长，有几个人可以说自己的人生已经十拿九稳，那又为什么要期待孩子有一个毫无差错的未来呢？
成为母亲之后，我们大约都会发现，生活中不受我们控制的事情越来越多，这种感觉很容易让我们感到紧张。
可这是再自然不过的事，我们的孩子原本就是一个独立的个体，他有自己的思想，有自己的愿望，也有自我表达的需要和权力。
我们不可能全盘掌控孩子的生活，也不应该试图去全盘掌控孩子的生活。
还是那句老话，改变你可以改变的，接受你不能改变的。
不如增加对自己生活的掌控感，这种可控感会让你感到松弛，会让你不再执着于去控制他人。
我们可以坚持自己的作息规律，而不是完全按照孩子的需要去生活。我们也可以安排一些自我提升的计划，比如健身、阅读、保养皮肤，你会发现管理自己的身材比掌控孩子的人生要来得容易的多，这种可控感会让你安心，也会让你松弛。
最后，不过度追求松弛感，松从紧中来。
聊了这么多松弛，大概有朋友会问了，那我是应该躺平吗？既然紧张孩子反而会影响亲子关系，那是不是让我索性放纵呢？
太过紧绷确实会引发问题，但是我们也不能从一个极端走向另一个极端。
想象一下，如果你明天要进行一个公开演讲，但是你什么也没有准备，直接躺平，你会发自内心地感到松弛，还是在自欺欺人地放飞自我呢？真正的松弛，来自于胸有成竹。只有当我们已经做好了充分的准备，我们相信不论有什么突发状况，我们都可以从容应对的时候，我们才能真正感到松弛吧。
生活就像舞蹈，每一个举重若轻的飘逸姿态背后，都是千百遍的练习和重复。
育儿也是一样的，当我们日复一日地认真陪伴孩子，有原则、有底线地约束孩子，有方法、有思考地养育孩子，我们就能自然地对孩子生出信心和底气。
我们会相信，即使现在在孩子身上发生了一些偏离预期的状况，但孩子的人生底色不会发生根本性的改变，我们可以和孩子一起认识问题、解决问题。而随着问题一次次地被解决，我们的关系和信任又会进一步得到强化，我们会更相信孩子，也会更加松弛。
从日复一日的“紧”中，才能淬炼出淡定从容的“松”，这种真实的安心感并不是来自于放纵，恰恰相反，它来自于我们在育儿这件事情上充分的投入和思考。
希望你也可以拥有真正松弛的家庭关系。
