逃离，归程！
归来时风雨大作，归去时晴空万里。中秋佳节这样的天气不知是否是刻意的安排。风雨交加让回家的路更加的艰难，却让我们回到家中的那一刻能感受到更甚的温暖；艳阳高照让离家的路也不那么悲伤，仿佛那些不舍与惆怅放在晴朗的太阳底下晒晒，好像也能缓解心头的一丝酸楚。
我真正的离开家应当从去外地上大学开始算起。记得从很小的时候开始，我就想逃离家所在的这座城市。我不知道用逃离这样的字眼是否合适，倒不是说觉得外面的世界更好，只是不想像爸妈那样好像被困在了牢笼一般的这座城中，无法看一看外面的世界。我想去看一看外面的花是否更美一点、外面的天空是否更蓝一点、外面的月亮是否更圆一点。
遗憾的是一直到现在我也没有找到答案。却依稀记得当我大学为时一个月的军训结束之后，也是我第一次离家那么长的时间回家时，当我的脚踏出车门踩在月台的那一刻，我流泪了。我不知道那样的泪水中包含了哪些特殊的情愫，只是感觉自己的脚底与地面相接触的那一刹那，从未离家那么久的我心里有一种说不出的酸楚。那种酸楚中有委屈、有孤独、有悲伤、却更多的是喜悦。总感觉呼吸着这里的空气，踩着这里的土地，心里面无比的踏实，灵魂的重量也会加重，踏踏实实的落在这片土地上。
那次之后也回家过很多次，却再也没有那样的感觉。而不知不觉在外求学、工作已经好多年，这期间也想过回家定下来吧，可是最终还是选择了继续在外面流浪。与此同时回家的次数也越来越少，可是我始终记得初次离家归家的眼泪的味道。科学研究人类对味道的记忆是最长久的，所以那一天眼泪的味道就像一盏指路的明灯，让我始终不会忘记回家的路。我也知道当我疲惫当我想要放弃时，也许家永远在那为我敞开大门，等待着我的归程。也许家就是这样一个可以让我肆无忌惮的归属！
中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。今夜月明人尽望，不知秋思落谁家。
中秋节前很长一段时间家里就打电话来问八月十五放假回家吗。我始终没有给出肯定的答复，回答的一直是如果到时候没事的话我就回来。其实自己的心里清楚的知道放假三天到目前为止没有任何安排，只是早已经习惯了这样的回答。
这样的回答可以给自己留有余地，也给爸妈少一些过分的期待，我害怕确定的告诉他们我可以回家之后突然有什么事情，或者工作或者其它的让我回不了家了，我不知道如何跟他们开口说，我害怕听到他们语气中明明充满了失望却不得不假装没事，我害怕他们听到我说临时有事回不了家之后短暂的停顿，那一秒钟的停顿就像一把刀一样刺得爸妈的心疼，也顺带会刺疼我。
我不喜欢赶车，甚至有点讨厌奔波。哪怕大学离家的距离是大学宿舍里最近的，回家的次数却屈指可数。只有每年的中秋节，我总是会尽可能的回家。因为八月十五对于我来说不仅仅是中秋节，还是妈妈的生日。不是每次都会记得买礼物，可是总觉得回家做两道拿手的菜，陪妈妈吃一顿饭，聊两句天或许对她而言就是最好的礼物。
只是有时候回家的路带上点风雨总会让人不愉快。风雨天出行到处都是湿漉漉的，走路不方便，上车不方便，拿着大包小包更加的不方便。只是这样的不方便跟沿途中爸妈的电话轰炸比起来似乎还要好那么一点。
很多时候我回家不想跟爸妈提前讲，倒不是说想给他们一个惊喜，只是如果他们知道我要回家，那么回家的一路将会不停的接到电话。十几分钟一个，甚至几分钟一个，问来问去只有一句你到哪了。
不是不能理解他们的思念，他们的等待，只是很多的时候或许是我在挤公交的时候、或许是我在下车的时候，手里拿着大包小包，这个时候一通电话来了实在是难受。就算不是这样，几分钟一通的电话也确实会让人抓狂。
往往总是会控制不住自己的情绪，对他们大声发脾气。然后他们就像做错了事情的孩子一样说：好的，我知道了，不烦你了，那你到了一定给我打电话啊，我去接你。
每当这个时候内心就会深深的谴责自己，想要去跟爸妈道歉。只是那一句对不起还没有说出口，那头早就早早的害怕似的挂掉了电话。只剩自己呆呆的望着手机屏幕不知所措。我想电话的那头的人应该也是如此不知所措吧。
太多的路我们都走的太过于匆匆，匆匆的来，匆匆的去，以至于我们都忘了在路上走着的其它的人了。也许他走的慢拖累了你奔跑的脚步，也许他比较啰嗦让你的路程不得安宁，可是他始终是与你相伴的人，是他扶着你走出第一步，是他教你开口说出了第一句话。
其实太多的时候，不是不能够理解爸妈，只是很多时候的明白都是在自己发过脾气、说过气话之后，深深的谴责却始终无法挽回那些伤人的话语。
中秋之夜吃饭时，妈妈跟我说：你毕业了，真的工作了，不知道你以后一年还能不能在家呆上十天。看着妈妈试图遮掩却再也遮掩不住的额前的缕缕白发，我哽咽住了，只能低头默默的吃饭。我不敢回答，更加不敢给出承诺，因为我怕自己兑现不了自己的话，那个时候恐怕对她而言是一种更大的伤害吧。
匆匆回家，匆匆离开，每一次我离开的那一天妈妈基本上都在上班。她习惯在前一天晚上问我明天什么时候走。我当然知道她的意思，她总是希望我下午走，这样她会在中午午休的时候匆匆从单位回来看我一眼，也许来回半个多小时的车程只能在家呆几分钟，只是为了看我一眼。
离家、关门、回眸，我总是能够清楚的看到她眼睛反射着亮晶晶的光。所以这一次我跟她说我上午就走，我不想她来回奔波，我更不想看到她的不舍！也许对她来说这是一件残忍的事情，可是如果她回来几分钟再离开，看着她的背影对于我来说也是一件残忍的事情，对待母亲，我终究还是选择了自私，狠不下心对自己残忍。
人们说十五的月亮十六圆，可是今年十五十六两天的风雨没有让我们看到月亮。可是这并不重要，因为我知道对于所有的爸妈来说，回来了，月亮就是圆的！
