想了很久，还是决定让题目这么直白。
不管是否有去医院诊断，在生完孩子后的3年多时间里，我发现自己突然需要适应多个角色，适应这些角色过程的我和平静两个字扯不上关系。
从我只是我，我爸妈的女儿，到我是一个人的妻子，小孩的妈妈。到突然发现自己还是两家人之间的关键枢纽。比较贪心的我，还希望自己能够在能够陪伴孩子的同时，让自己的生活有价值，让自己的思想找到更多共鸣者。
还好，现在的我，已经从最初的不适应新角色走到了现在有力量和信心，每天过有准备的生活。
6点到时候点半起床，泡一杯咖啡，阅读，写简书。3年前，我想不敢想自己的生活居然会重新有能量。
刚生完孩子的第一年，我365天没有睡过一个整觉。那一年的生活，我印象中的自己是暴躁的。因为长胖变得很不自信，穿衣服都是大码。
孩子似乎整天都黏在我身上，后来肩胛骨变形，今年按摩师不断的帮我纠正才恢复过来。
我情商不高，没有做到一开始就和公婆关系融洽，能够调动老公参与育儿。甚至那个时候家里的阿姨，我也基本只会交代她帮我做饭菜。
我不明白自己为什么在家里人那么多的日子里，还每天觉得自己好累，还每天觉得自己什么事情都不顺心。
那个时候，每天在妈妈群里聊的话题，不是吐槽家人不懂科学育儿，就是婚姻似乎坚持不下去了。
老公曾经尝试着带我多出门，但我每次走一点点路都会超级暴躁，每次出门都觉得自己要累垮了，还没到家暴躁的我就迎来了孩子的哇哇大哭。
为什么呢，他仿佛总在我即将爆发的时候就开始大哭起来?
很多次，我吼完就后悔了。在公众号里，我知道了情绪复盘，开始寻找方式可以让自己在孩子面前变现得很淡定。但我所有的暴躁情绪，都给了我身边的人，还好，他们都选择了沉默。没有激化我的进一步发作。
我喜欢和父母聊天，然后把婚后生活中的压力和烦恼，全部一股脑的告诉他们。
原本我以为这样的方式多亲密，最近我发现，真实的展现不一定就是最恰当的。都说婆媳关系的处理者在于老公，而我在处理类似关系时候的情商，真的是弱到不行。
回想自己的弱智行为，真的是比正常人更无脑吧。写下这些后，感觉自己当初就是一个大傻子。
懵懵懂懂的走入婚姻，当了妈妈。如果一切不那么着急，如果我多一些时间沉淀自己的价值观，如果我不选择接受被保护，多在社会上见识一些复杂的人际关系。
也许这段适应期就不会这么艰难吧。在学校我是好学生，但走出象牙塔之后的生活，其实才是生活的开始。
但生活不接受如果，也不接受假设。还好我一直都要求自己和孩子一起成长~那个时候的我做了一些让现在的自己很欣慰的事。
